О жизни и любви

У Дани сегодня свадьба. Он приглашал. Но даже будь я в Москве, всё равно бы не пошла. Не смогла бы видеть Её. Не потому что неприятно, а потому что сама выбрала жизнь без неё. Хм, выбрала. А был ли тот выбор? Наши отношения никогда не были простыми, да что там, они вечно напоминали американские горки, то дух захватывает, то сдохнуть хочется. Столкновение личностей и характеров рождало жгучую смесь и так искрило, что казалось сожжёт всё вокруг. Но нас не сжигало, до поры до времени. Мы настолько разные, но так невероятно похожи, что порой хватало одного взгляда, чтобы понять друг друга. А иногда не хватало слов услышать другого. Но мы старались, искали компромисс, подстраивались. Когда не могли решить словами, решали другим способом. Признаюсь, мне он всегда больше нравился. Иногда я специально тебя провоцировала, чтоб ощутить на себе всю силу твоей страсти, нашей страсти и любви. Твои нежные и такие сладкие губы, от поцелуев я таяла как лёд на солнце, твои руки, прикосновения которых обжигали и искрили на коже, твой запах, что пьянил и кружил голову, твой чуть хриплый шёпот, что ласкал слух словами о любви. Не могу забыть до сих пор. В какой момент всё пошло по звезде? Мы наверное и сами не поняли. Проблемы, недопонимания, не желание или невозможность услышать другого, связывалось в такой узел, что не развязать, только рубить. И кому-то нужно было это сделать. Это сделала я. Хотела ли я уйти из твоей жизни? Наверное я хотела, чтобы ты… мы осознали, что нужны друг другу и попытались спасти то, что ещё можно было спасти. Но ты так просто меня отпустила, отказалась от борьбы — за меня, за нас. Тогда и появился Дима. Он неплохой, но он не Ты. И никто не Ты. Так есть ли разница с кем быть? Я записываю эти видео, чтобы показать как я счастлива. Но парадокс в том, что я их записываю для тебя, «посмотри, мне без тебя хорошо!» Может тебя я и могу обмануть, а вот себя… И сейчас вместо того, чтобы наслаждаться компанией своего парня, даже у себя в голове это всё ещё звучит странно, «мой парень», когда там всегда было «моя женщина», я неотрывно пялюсь на твои фото и видео со свадьбы. Боже, до чего ты хороша! До сбитого дыхания и подрагивающих коленок. Моя, уже не моя, женщина. Ты замёрзла и Аксёнов дал тебе свой пиджак. Я даже не имею никакого права злиться, а раньше у меня были на тебя все права, так же как и у тебя на меня. Ты что-то говоришь Дане, стоя рядом с Сергеем Викторовичем, а я не слышу ни одного слова, жадно всматриваясь в твои черты, пытаясь рассмотреть в глазах хоть что-то, за что можно зацепиться. Скучаешь ли ты, думаешь ли обо мне? Но маску на лице ты научилась носить профессионально и даже Я сейчас ничего не могу на нём прочесть. В желании побыть одной, беру телефон и иду к океану, что немного штормит, так же как у меня внутри. Не сдержавшись пишу: «Ты красивая!» Не думаю, что ответ будет, но он приходит почти сразу же. «Медведева, тебе на островах заняться нечем?» Ком встал в горле. «Я просто…не знаю зачем пишу» Она и правда не знала, зачем пишет той, кого сама бросила. «Просто…? Женечка, у нас ни просто, ни сложно, уже вообще никак. И смею тебе напомнить, кто так решил. Так что, иди к своему мальчику и не пиши мне больше». «Женечка», от этого обращения покатилась первая слеза. Права Этери, она так решила — уйти, снова уйти. Но ведь и она не остановила. Когда-то так уже было, они справились, смогли. Смогут ли сейчас или это окончательный конец и точка? Или смогут точку превратить в многоточие? Стоя на берегу океана, обхватив себя руками, смотрит туда, за горизонт, пытаясь заглянуть в будущее. Будущее, которое будет зависеть от их слов и поступков.