О жизни и любви

- Мам, что случилось? - спрашивает Диана, заметив грустный взгляд. - Ничего, все в порядке, - отложив телефон, отвечает Этери. - Не нужно мне врать, - девушка хоть сейчас и не часто видится с матерью, но хорошо ее знает. - Опять Медведева что-то сказала? - Диш, почему сразу такие выводы? - Потому что так расстраиваешься ты только из-за нее, - хмыкнула дочь. - Мама, ну, сколько можно уже? Пусть говорит что хочет, раз совести нет. А ты забудь и не обращай внимания. - Диша... - Что, Диша? - начинает злиться девушка. - Ты в нее всю душу вложила, порой больше чем в меня, а получаешь такую "благодарность". - Я не хочу об этом говорить, пожалуйста, - устало потирает переносицу блондинка. - Диана? - открыв дверь, удивляется неожиданной гостье, Женя. - Ты что здесь делаешь? - У тебя на пороге или в Москве? - прозвучало с вызовом, как показалось Медведевой. - И то и то. - В гости к маме приехала. А у тебя, вот, прочти, - протягивает пухлый блокнот в черной обложке. - Что это? - Там поймешь. И да, Женя, когда-то я считала тебя чуть ли не старшей сестрой, хотела быть на тебя похожей. Сейчас мы даже не подруги и единственное, чего я хочу, чтобы ты перестала причинять боль моей маме. - сказала Диана, прежде чем выйти за дверь. Открыв блокнот, Женя поняла, что это личный дневник. И не чей нибудь, а Этери Георгиевны. В первый момент хотела догнать Диану и отдать ей обратно. Читать настолько личное неэтично. Но немного подумав, решила, что раз девушка дала ей его прочесть, значит там нет ничего компрометирующего ее мать. Устроившись на диване, принялась читать, даже не представляя, что ее там ждет. Так странно, ты тренируешься у меня всего пару недедь, а кажется, что я знаю тебя всю твою жизнь. Ты просто маленький солнечный ураганчик, что своей энергией заряжает все и всех вокруг, меня в том числе. Ты такая смешная, с двумя тонкими косичками и огромными глазищами на пол лица, в которых пляшут задорные искорки, что не улыбаться смотря на тебя просто невозможно. *** Ты растешь, из слабенькой девочки, не знающей, что такое дупель, благодаря своему упорству и целеустремленности превращаешься в ту, что способна побеждать. Даже несмотря на то, что порой случаются досадные ошибки, как например упасть на дорожке шагов. А я вместо того, чтобы наругать тебя, улыбаюсь от такой нелепости. В КиКе ты жмешься ко мне как маленький котенок и твои искренние эмоции греют мне душу. *** У тебя первая серьезная травма, а на носу важный старт. Даже я порой сомневаюсь, справишься ли? Прихожу к тебе в больницу чуть ли не каждый день, пытаюсь поддержать нужными словами. А однажды принесла огромную собаку, с которой не хотели пускать, но разве меня удержишь, особенно если наградой послужили твои светящиеся глаза и звонкий смех. И ты справилась, мой маленький боец. И в глубине души я тобой горжусь, хоть и не говорю об этом вслух. Спорт жесток, в нем будут травмы и преодоления и важно, чтобы ты была морально к этому готова. А я всегда буду рядом, чтобы помочь тебе через это проходить. *** Твой первый взрослый чемпионат мира. Ты нервничаешь, хоть и стараешься этого не показывать. Когда ты настраиваешься на прокат, никого к себе не подпускаешь, кроме меня. Я чувствую нашу глубокую душевную связь и стараюсь передать тебе уверенность через прикосновения, сжимая в своей ладони твои ледяные пальцы. Девочка моя, ты со всем справишься, потому что по другому быть не может. Я знаю тебя досконально и знаю на что ты способна. А ты все равно делаешь даже больше того. Чемпионка мира, твои глаза светятся таким счастьем, улыбаешься так искренне и лучисто, а я крепко обнимаю тебя, сама наполняясь этим счастьем. *** Чемпионат России, ты уже признанная мировая звезда, моя звезда. Наш тандем неразрывен и хотя в команде еще два тренера, такой душевной близости как со мной у тебя больше ни с кем нет. И честно говоря, я не хочу тебя ни с кем делить, как бы эгоистично это не звучало. Сегодня ты какая-то абсолютно окрыленная, идеально откатав программу, ты делаешь то, что заставляет замереть мое сердце. Каскад 3-3-3, потому что можешь. А выезжая со льда, не просто улыбаешься, а смеешься, повторяя "не ожидали, а я специально, я все специально" и падаешь ко мне в объятия. А я не могу удержаться, чтобы не поцеловать тебя в щеку пару раз и мне так тепло, что кажется большего счастья и не нужно. *** Двукратная! Ты стоишь на пъедестале, а я стараюсь сдерживать эмоции, ведь для многих я Снежная королева. Но внутри меня переполняет чувство гордости. И когда ты подбегаешь ко мне, вешаешь на мою шею свою золотую медаль и обнимаешь, сбивчиво шепча на ухо слова благодарности, а затем чуть отстраняешься, вглядываясь в мои глаза своими, светящимися от переполняющих эмоций, а затем целуешь в щеку, кажется, что мое сердце в этот момент стало размеров просто нереальных. *** Травма. За два месяца до Олимпиады. Мне кажется, что мир вокруг меня рушится. Я вижу в твоих глазах безысходность, которую ты стараешься скрыть. Когда тебе можно снова выходить на лед, ты бьёшься об него, злясь и плача. Я не могу этого вынести. Мое сердце разрывается от жалости к тебе. Я гоню эти эмоции от себя. Если бы ты знала, что я тебя жалею, не простила бы мне этого. Жалость, это то, что ты больше всего не терпишь к себе. Да и я ее не приемлю к своим спортсменам. Но ты больше чем ученица, ты родственная душа, потому моя собственная разрывается на части. Но внешне я стараюсь этого не показывать, работаем в полную силу. Мы должны успеть восстановиться к Олимпиаде. Единственное, что я делаю, это упрощаю контент. Ты споришь, доказываешь, что сможешь выкатать сложнее, но по факту не выкатываешь. В этом вопросе я четко стою на своем. Не хочу рисковать, в первую очередь твоим здоровьем. Не прощу себе, если ты окончательно сломаешься. И это тоже слабость. Я подпустила тебя слишком близко в свою жизнь и душу и не могу выжимать из тебя все соки. Возможно ты меня никогда за это не простишь, если не выиграешь золото, но по другому я не могу. *** Твоя "Каренина" на разрыв. Ты катаешь чисто, но я прям кожей ощущаю, что этого не хватит для победы. Это так не профессионально, вас у меня двое и одна из победит, но я хочу, чтобы это была ты. Внутри душат слезы, а подбородок предательски дрожит, я подношу руку к лицу, чтобы скрыть это от посторонних глаз. Ты заканчиваешь программу и рыдаешь, не в силах сдержать слезы. Я ловлю тебя в крепкие объятия, чувствуя как ты вся дрожишь. Твои горячие слезы обжигают меня даже сквозь пальто. Мне хочется забрать всю твою боль, если бы я только могла. Ты плачешь, уткнувшись мне в плечо. Моих слез не видно, но я плачу вместе с тобой. А твои слова в КиКе окончательно разбивают мне сердце и я инстинктивно "защищаюсь". В тот момент я осознала, что в наших теплых взаимоотношениях произошел разлом. Тогда я еще не представляла, что он станет пропастью. Потом начался настоящий ад -твой молчаливый уход, мои ранящие слова вслед тебе. Мне было так невозможно больно, что хотелось, чтобы и ты испытала нечто похожее. Я была жестока. Даже не думала, что могу быть такой по отношению к тебе. К той, которую вырастила и которую любила всей душой, как дочь. *** Открытые прокаты. Первый раз после твоего ухода, когда мы должны были встретиться. Я нервничала, старалась на тебя не смотреть и быть ледяной статуей. В холоде и отчужденности ты мне не уступала. И это даже восхищало. Всегда знала, что ты сильная и не сломаешься. Два года мы с тобой "воевали". Обдавали друг друга колкими взглядами, отводили плечи, если сталкивались в коридорах, стоя рядом, делали вид, что незнакомы. И все это время моя душа болела, не находя успокоения. Болела ли у тебя, я не знаю. Хотела ли я этого? Больше нет. Хотелось, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты улыбалась как раньше, искренне, а не вымученно. И как же сильно я тобой гордилась, когда после неудачного сезона, ты взяла бронзу чемпионата мира, превозмогая боль. Ты смогла, ты все смогла, моя девочка. И я верила, что в этой жизни тебе подвластно все, чего ты захочешь. Чего хотела я? Твоего тепла и прощения. Прощения моей слабости по отношению к тебе. *** Мне больно на тебя смотреть. Неестественно худая, с потухшим взглядом, с явной болью в спине, которую ты стоически терпишь. Разваливаешь программу полностью, ты просто ее не вывозишь физически. И когда ты замираешь в финальной позе прямо напротив меня, я четко осознаю, что хочу вернуть тебя. Вернуть, чего бы мне это ни стоило. Хочу залечить твои раны, как физические так и душевные. И даже если ты больше никогда не выйдешь на соревнования, а я это понимаю, как бы мне не хотелось ошибаться, я хочу, чтобы ты закончила "дома". И как же счастлива я была, когда ты согласилась. В день объявления новости о том, что "Медведева возвращается к Тутберидзе", я светилась как начищенный пятак. Больше никогда и никуда тебя не отпущу. Мы не говорим о прошлом. Ты не затрагиваешь эту тему, я просто боюсь трогать не до конца зажившие раны. Но я рада, что ты снова рядом. *** Мы вдвоем ставим "Эхо любви". Это была твоя идея, а я с удовольствием поддержала. Сильная музыка, слова, что задевают все струны моей души. Ты катаешь так проникновенно, что порой я не могу сдержать слез, прячась в тени подтрибунки. " И мне до тебя, где бы я ни была, дотронуться сердцем не трудно", то, что я чувствовала все два года порознь. Мое сердце всегда было с тобой. Чувствовала ли ты это? *** "Кармен". Программа, что должна была стать твоей еще тогда. Но сейчас, как мне кажется, ты раскрываешься в ней во всей своей страстной натуре, настоящая непокорная дочь жгучей Испании. Яркая, зажигающая своей энергетикой. Взрослая. И когда успела так вырасти? Глубокая, вдумчивая. С тобой нереально интересно общаться. И я стараюсь наверстать то время, когда тебя не было в моей жизни. *** Мы стали редко видеться. Ты нашла себя вне фигурного катания. У тебя столько активностей, проектов, ты желанный гость везде. И я наблюдаю за твоей жизнью и очень горжусь. Но ты так и не отпустила и не простила. Твои слова до сих пор ранят меня. Иногда кажется, что в душе не осталось живого места. Жень, я пишу этот дневник 16 лет и не знаю сколько еще буду, но так хочется, чобы мы наконец отпустили прошлое и все обиды. Ты и я. Ведь, как ты однажды правильно сказала, накуролесили обе. Верю, что наша история может иметь счастливый конец. Дочитывала уже со слезами на глазах. Ей казалось, что эту женщину она знает досконально. Но вот здесь, ее истинная душа, настолько оголенная, живая, та, что всегда любила и поддерживала. Закрыв лицо руками, заплакала. Ее душа тоже болит от того, во что превратились некогда близкие отношения. Зачем они до сих пор причиняют друг другу эту боль? Она знает с чего нужно начать, чтобы прекратить все это. - Женя, что случилось? - открыв дверь, спрашивает Этери, увидев перед собой девушку с явно заплаканными глазами. - Простите меня, простите за все, - порывисто обнимает, прижимаясь к женщине, говорит брюнетка, срывающимся от вновь полившихся слез, голосом. Этери мягко поглаживает чуть вздрагивающую спину. Разговор еще будет, а сейчас в душе поселилось чувство, что счастливый конец возможен.