Незамысловатая критика

«процесс творения всегда важнее его результата»

Мне больше нравится перевод фразы «The act of creating something is always more important than the result!», как «Акт создания чего-либо всегда важнее результата». Не знаю, меня привлекает слово акт. Продолжаю выгораживать себя цитатами, встречающимися мне на пути творения, как говорится, что вы мне сделаете… Я остаюсь безликой. Эти заметки мог написать кто угодно. [не так-то просто связаться с человеком, который этого не хочет] Детективы не детективте. Я сама давно заметила, как можно найти зацепки и выйти на мою личность. Ужасно не нравится. Держусь из последних сил в надежде, что людская невнимательность сработает. Ноэтика визуализируй мои надежды. как глупо прятать это здесь *не трогает* однажды меня поймают и мои отмазки грянут в пропасть *продолжает пялиться на тайник* как же тупо [9 октября 2021, из какого-то мессенджера, известное как «убежище»] Вспомнила об этом, когда думала о том, что означает всё это желание не быть найденной миром. Запутанная мысль, ведь мне не хочется быть найденной и не хочется пытаться прятаться. Готова отдать на волю вселенной. А можно я использую творчество Полярного, как щит для своего? Понимаю, что это не сильная критика. Я не могу сказать, что больше не вернусь к этому проекту, потому что у меня имеются представления о продолжение. В другом этапе жизни, когда новый опыт срастётся со мной. Точной даты нет. Может через год, может через пять лет, а может и никогда. Возможно, кто-то достал спички (гневные рецензии), чтобы показательно отговорить меня от такого писательства, но почему это должно считаться плохим? Да, здесь нет шедевра, здесь нет смысла и да, я получила удовольствие от акта создания, хорошо провела время наедине с собой и искусством. Вселенские намёки в виде случайно-встреченных цитат на моём пути на ваш возможный, представленный в моей голове, гнев: «искусство будет в *опе до тех пор, пока будет ориентироваться на зрителя». Грубо, признаю. Однако доля правды в этом есть, как и в том, что искусство будет процветать лишь до тех пор, пока оно интересно зрителю. Первичность смысла высказывания в идеи, мысли, которая исходит от автора проекта. Намерение должно идти от сердца, души, а не диктоваться желанием угодить чьим-то стандартам. А вот если задуматься глубже, то как её трансформировать, чтобы она дошла до смотрящего – в этом и состоит главная задача творца. То бишь, создателя данного проекта. Я не скажу, что старалась со вторым замыслом, но первое думаю мне удалась. Отталкивалась от своих мыслей. Хотелось бы в будущем быть более разборчивой к выбору чужого творчества и не выбирать то, что, по-моему, мнению «недостойно». Неинтересно! Прошлое слово было неуместным, ведь на вкус и цвет товарища нет. Может дело в том, что мы живём во времена ремейков, поэтому сложнее выбирать что-то новое, необычное, открывающие второе дыхание. Среди популярного уж точно. Когда наступил одиннадцатый класс учительница по математике начала повторять мотивирующую фразу о том, что ты не пробежишь дистанцию на нужное время без подготовки. Возможно, кому-то эти слова и помогли, мне не особо. Как я могу пробежать дистанцию, если периодически отвлекаюсь на свою вселенную? Думаю, я бы мотивировала детей с посылом, что они сами должны оказаться на том соревнование, которое им нравится. Они сами должны хотеть его преодолеть. Ладно, это полная чушь, образование не так устроенно, есть предметы, без которых тебя не допустят к соревнованию. Поэтому убегаю от соревнований жизни, обороняясь своими фантазиями. Умру без видимых успехов, но называя себя писателем. Зачем мне соревнование, когда я сижу возле камня, ожидая появление дверей. (когда стала делать в текстах отсылки на собственные стихи: пафос зашкаливает)

Я думаю, что покорила вершины, как дороги разрастаются.

Если жизнь — это выбор у огромного указательного камня, то я сижу, облокотившись на него, записывая мысли и создавая стихи.

(с) фрагмент из (неопубликованного) сборника стихов

В этом есть что-то грустное. Он не опубликован. Он виден только мне. Он самая интимная часть меня на данный момент. В этом есть что-то прекрасное. Есть ещё подходящие цитаты из моих дневниковых заметок: «Я выберу самый лёгкий путь и буду чувствовать себя победителем, ведь в моих мыслях только одно: «Зачем прилагать усилия, если в конце ты умрёшь?» Гонимся за наследием, что в последствии может стать ничем.» Мне хочется, чтобы люди, читающие этот проект. Люди, которые боятся, чувствуют тревожность, делясь своими вкусами с миром, близкими людьми поняли, что забор не так высок, как кажется, а колючая проволока под напряжением легко обезвреживается безразличной реакцией. Они могут воспринять меня как первого испытателя. [Быть островком спокойствия. Важная часть моей мечты «стать писателем в глазах общества». Для себя я всегда являюсь писателем. Самоназваным, очевидно.] Приподнимаю занавес. Почему самоназванный? У меня есть книги, которые я писала (пыталась) в лет пятнадцать. Не буду описывать их всех. Возьму одну самую значимую, у которой название передаёт смысл моих скрытых эмоций в тот период. «Бренность сего бытия». О чём могла бы быть та история? Эвелин Робб. Конечно же, она. Её молодость, её становление сильной женщиной, её знакомство со многими героями вселенной. Одна из значимых героинь моей «главной» вселенной. Она всё ещё существует и проживает свою жизнь взрослой женщины. Я продолжаю развивать свой мир, как и верить, что поделюсь им. [У меня был долгий перерыв в писательстве. Сейчас мне не хочется снова наступить на эти грабли. Может и наступлю. Но постараюсь их обойти на ощупь.] Заметила закономерность, что раз в год я меняю свою заострённость над чем-то. 2020 – куплинов, 2021 – манги\комиксы, 2022 – проект. 2023? Пока что одна леди, чьё имя останется тайной. Знаю, чего не хватает! 2017 – ривердейл, изумрудный город, революция, 2018 – хорошие девчонки, сабрина, 2019 – благие знамения, ведьмак, блудный сын, эйфория, 2020 – пацаны, ганнибал, шерлок, мерлин, 2021 – винкс, тень и кость, аркейн, 2022 – наш флаг означает смерть, песочный человек, уэнсдей, дом дракона, 2023 – один из нас, жду король и шут, а также Хроники Спайдервика. Их куда больше, но я хотела обозначить года. Если кто-то из вас успел напридумывать себе, как легко я шла по пути к финалу, то спешу смести ваши грёзы. Идеальности нет и не в мире, и не в этом проекте. В подтверждение этого заявления я расскажу, что осталось за кадром «незамысловатой критики»: В процессе! «Постановка» Майкл и Дэвид. Ещё одна новогодняя вещь. Точнее я хочу сделать её новогодней. Поглядываю в их сторону: «А теперь – апокалипсис» (2019); «Книжный магазин Блэка» (Black Books), 2000; «Крах» (2013-2016); «Красный дермантин» (2021); Мысли о стихах: Рупи Каур, русские классики (Ахматова, Цветаева) и Эмили Дикинсон. Режиссёры: Ларс фон Три́ер, Сатоси Кон, Селин Сьямма. Аниме: «Бегущий по лезвию» (2021) (по тридцать минут); «Тёмный кристалл» (час). Русское кино: «Доктор Лиза» (20). Комиксы: «Сладкоежка», «Сказания», «Песочный человек». История жизни (документальный, 2012)! Признаю, что будь у меня чуть больше упорства, я бы закончила в срок. Справедливости ради, мне нужен перерыв на месяцы, чтобы прикипеть заново. Есть мысль, которая говорит, что мне не нужно делиться своими планами с миром, так как я ещё не воплотила их. Отбрасываю её тем, что я могу умереть в любой момент, не успев стать её официальным создателем. Выгореть, гораздо вероятнее. Пока что план откладывается, потому что мне хочется почитать книги. Возможно, Анна Каренина, возможно, вторая часть Ведьмака. Проведя целый год в роли критика. Я поняла, что это колоссальный труд с точки зрения монотонности. Ты наслаждаешься искусством не во имя вдохновение или себя, а ради галочки в рабочем пункте. Помимо трудностей с цикличностью действий, я заметила маленькие плюсы. Стало ясно, почему журналисты уходят от карьеры художественных авторов в статьи, интервью, биографии. Писать о том, что не требует продумки сюжета гораздо менее давяще. Говорю на своём опыте. В этом проекте у меня не сильно ощутимые заботы: посмотреть, что я хочу\что надо, настрочить пару словечек и спокойно сохранить документ, чтобы в конце года обработать. Никаких хитросплетений лора. В то же время критики имеют стальные нервы. Раз умеют писать собственное мнение не боясь задеть любого человека. Очевидно, нужно перестать представлять ответную реакцию, как будто полно людей, которые как Даня Поперечный лично запишут ответное музыкальное обращение старику, что их оскорбил. Как много критиков вы знаете? Я не про Эго из мультфильма «Рататуй». А про настоящих критиков известных в обычной человеческой жизни своими статьями. Бэдкомедиан подходит под это описание, но он зачастую снимает, а не строчит тексты. Ведь думая о бэдкомедине мы не вспоминаем цитаты или слова, а логичные, смешные нарезки. Энтони Юлай тоже считается, однако он опять-таки снимает. Больше я не знаю известных лиц. Ролик «Критик профессия» Ok Obzor меня морально унизили в плане того, что я, оказывается, не подхожу под эту роль. У меня нет постоянных публикаций, нет правильного художественного языка. Всё, что я делаю не контролируется. Моя концентрация видна по моему взгляду, который не останавливается на чужих глазах, а бегает по остановке вокруг. Я «критикую» и свою жизнь (вещи из жизни), а не только медиа. «Кто-то попил дешёвую газировку и передал тебе. Причём от фирмы «каждый день» где-нибудь в подвальном цехе «яумамыпредприниматель». Вот, что я думаю о палёном «пепси» из лета, осени двадцать двадцать два». Из личных «дневниковых» записей. Говоря о том, что я не знаю «современных» критиков…, имеется в виду, что нигде не встречаю их статьи случайно. В школьных учебниках литературы есть статьи критиков. Это прекрасно. Но почему мы (чисто я и преподаватели, которые у меня были в этом предмете) не обсуждаем их? Галина Юзефович, как я могла забыть, что она считается литературным критиком. Вот видите, я имею в виду, что у меня не сразу возникают в голове фамилии критиков. «В России в последние годы такое случается редко, но вообще-то критика — это и есть столкновение мнений, при котором рецензенты подмечают разные аспекты одной и той же книги и вступают между собой в скрытую (или явную) полемику.» (с) Галина Юзефович Ясное дело, из меня критик, как и из меня же художник, одним словом, средний, как и моё образование, мои оценки. Поэтому я давно стала именовать эту деятельность одним загадочным словом «проект». На самом деле, всё это пустословье к тому, что я тайно прошу название какого-либо сайта, где обитают их работы\статьи. Первоначально этот проект создавалась для того, чтобы продемонстрировать себя в этом жанре, показать отцу, что я способна быть критиком, в своём стиле и темпе, доказать самой себе способность доводить дело до конца. Целый год за моими плечами. «Глупо восхищаться своей коллекции искусства. Манги, комиксы, видео, рисунки, фанфики, песни. Вещи, которые я отыскала; те, что отражают мой внутренний мир. Никто не оценит, по существу, весь этот сборник. Для других это время потраченное в пустую. Хе, мой внутренний мир напрасная трата времени. Всё как обычно.» [из дневниковых заметок за конец 2021, за несколько месяцев до начала проекта. Эта девушка решила, что смешает «весь этот сборник» с критикой.] Вернёмся к тому, что происходило за год написания. Я забывала смысл киноиндустрии. Наслаждение просмотром, а не во имя «окончания», «знания сюжета», «галочки в проекте». Последнее я кинула камнем в свой огород. Находила вновь. По кругу, как уроборос. Поэтому, чтобы замкнуть круг, я закончу там, где и начала. Разговор с отцом. «зарабатывай», «пришёл с работы, поел, сел смотреть телевизор, встал и умер», «я много думал». – основные слова, которые я запомнила из нашей последней откровенности. В этот раз в машине, а не дома. Бравые речи о критике и «выбирай сама» сменяются на деньги, приводя в пример собственного родителя. Правда жизни. Как и то, что: Я мечтаю быть всем сразу. И это не о том, что в один день я хочу быть врачом, в другой писателем, а через неделю инженером. О том, что я всегда хочу быть ими. Поэтому мне нравиться писательство и смотреть сериалы. Ты можешь бывать в любом жанре и возвращаться к выбору. Я хочу быть всем миром. Поэтому я всегда буду что-то смотреть. Впереди ещё множество историй, в которых я увижу персонажей, что отразят меня или вызовут неприязнь, непонимание. Будут люди над чьими шутками я буду смеяться; герои, которых я буду оплакивать, как самых близких родственников, как саму себя. А даже если впереди этого нет и что-то измениться настолько, что я перестану находить расслабление в убегание в искусство, у меня останутся полученные воспоминания за эти годы. Мне не хочется о чём-то сожалеть в жизни. Вижу это таким же разрушающим, как желание вернуться в прошлое. И я не буду принижать свои увлечения, хобби. Это было приятно. Печатать слова, размышлять, ловить себя на высказываниях и безумно хотеть их записать. Запоминать их до заезженной пластинке, чтобы после придя обратно к клавишам, строчить в ночной тишине. По памяти, слушая, от нежных до рокерских, песни на фоне. Даже если они порой отвлекают и не концентрируют. Теперь я так чувствую себя дома (пока что в этом году). Это ни место, ни люди, ни страна. Дом – это знание, когда твоя душа пускается в пляс, окрылённая тем, что происходит. Чем угодно, от дела, места до чувства. Где-то более молодая версия меня возмущается ванильностью, но мы не оборачиваемся и не жалеем, поэтому Ещё увидимся. (если я избегу внезапных творческих кризисов из-за угла) Будем молиться, чтобы мой отец не нашёл. (!) О последнем шучу, ведь мне нечего стеснятся, а даже если он начнёт насмехаться, я перекину стрелки на него. Моя мама поступает так более двадцати лет в браке, поэтому всё прокатит. Снова шучу. Думаю, он улыбнётся моим детским забавам, пока я буду шептать себе в голове, что люблю его, боясь озвучить признание вслух. Мне хватило смелость опубликовать работу на сайте, где огромное количество людей, делятся чем-то своим, но не хватает сил сказать близким людям, что я медленно возвращаю себе страсть к писательству. «Что ты там печатаешь?», «Что делаешь с таким усердием?». Мысли в моей голове кричать: «Я творю! Творю свои писательские штучки! Редактирую! Создаю вселенные!», а уста остаются закрытыми. Потому что… почему? Слова близких гораздо ощутимее в своих ударах. Легче быть разочарованием за сломленные надежды, чем за пустословие. Моей сестре десять, когда я пишу эту работу. Дала бы я ей тексты? Да. Поняла бы она их? Некоторые возможно, не все пришлись бы ей по вкусу. Отцу 49, когда я пишу. Показала бы я ему тексты? Ни за что на свете. Его реакция на них? Удивление, что лень не остановила меня; не удивление насчёт того, о чём содержание. Матери 43, когда я создаю. Показала бы я ей? Бросьте, я в своём уме. Её мнение? Непонимание, не интерес, безразличие. Хочется верить, что она бы по-своему приняла эту сторону меня. Итог один. Они бы забросили чтение на первых трёх страниц. Ей 17, когда я трачу своё время на это. Отправила бы я ей? Да, да, да, если она проявит малейший интерес. Её мысли? Не знаю, послушала бы с радостью. Забросила бы она? Уверенна, что точно растянула чтение. А вот из-за скуки или нет… Листаю эти страницы. Пробирает дрожь. Грусть и всепоглощающая любовь. История закончилась за мгновенье. [Я расставляю вещи по местам, оформляя главы, редактируя последние слова, и мою полы, чтобы показать своё убежище в хорошем состоянии.]

Выносите календарь, его цифры заставляют испытывать дискомфорт.

«ты думаешь, что начала поздно, но вселенная бы поспорила и сказала, что ты начала прямо вовремя. поздно относительно чего? трендов, жизней других людей? если ты делаешь это для себя, то твоя жизнь и твоё приключение должны быть единственным, на чём ты фокусируешься.» «- И я не знаю зачем». Как одной фразой я буду оправдываться всю оставшуюся мне жизнь. «- Лишняя рюмка». Оправдание от пьянчуги, который в какой-то вселенной поработил меня сильнее, чем творчество в этой.