Out of reach

Получатель: Юнги. Был в сети 28 октября 2020 1 марта 2021, 23:57 Чимин: Привет… То есть я, конечно, знаю, что это глупо, но ты же сам говорил, что я слишком наивный для этого мира. А по-другому я не знаю как. Поэтому, пусть будет так. Привет, Юнги. Тебе это совсем не интересно, но я всё же решил сообщить тебе, что у меня всё хорошо. Ты говорил, что со временем всё проходит, любые раны заживают и то, что мне тогда казалось невозможным, будет вспомниться уже без боли, легко и просто. И ты в очередной раз прав. Как и всегда. Да. У меня всё хорошо. Я даже думаю поехать в студию. Хоби-хён удивится. Ну, ты знаешь его. Пожурит, но всё простит. Пока. 5 марта 2021, 20:41 Чимин: Опять привет. Я не оригинален. Ну, ты помнишь, как я постоянно допытывал тебя с тем, что подарить, в то время, когда ты всегда знал, что мне хочется. А ведь порой даже я сам не знал, чего хочу! Я был у Хоби-хена. Мы даже вместе позанимались. Я думал, что из-за перерыва буду, как старая коряга, но мне даже получилось выдержать ритм хёна! Он предложил тренировать вместе с ним ребят. Или даже взять небольшую группу новичков. Но я сомневаюсь. Хотя мне кажется, что ты бы сказал, что у меня всё круто получится и я просто мало в себя верю. Как тогда, когда я выступал перед жюри в JYP. Я не мог ничего есть, тренировался до потери сознания, а ты был рядом, убеждал, что я справлюсь и лучше меня нет никакого в Корее. А когда мне отказали и взяли того малявку, а ты кричал на улице во всё горло, что JYP помойка и они ещё будут умолять меня дать выступление, когда я стану мировой звездой, я так смеялся, что мне было почти не грустно. Мне ещё тяжело вернуться во всё это. Ты ведь знаешь… Я мало верю в себя. Но зато я всегда верил в тебя. И ты не ошибаешься. Поэтому я попросил Хоби-хёна разрешить мне тренироваться дополнительно. Думаю, что всё получится. Всего хорошего. 9 марта 2021, 18:50 Чимин: С днём рождения, Юнги. Наверное, у тебя всё хорошо. Разумеется, всё хорошо, о чём это я... Ты это не увидишь, конечно. Но пусть будет. Мы ходили вчера с Намджун-хеном и Хоби-хеном поесть барбекю. Он был в командировке где-то в Калифорнии. Я спросил о том, правда ли там так жарко, что можно купаться круглый год. Он сказал, что это зависит от штата и его расположения. Ты же знаешь, что я никогда не бывал нигде за пределами Кореи. Ты, наверное, уже забыл, но мы как-то как раз хотели отметить твой день рождения где-нибудь в Вегасе или в Финиксе, чтобы целый день гулять, делать всякие фото на память, есть фастфуд, а потом купаться и до ночи сидеть на берегу, смотреть на звёзды... Это было так давно... Но, я думаю, что сейчас у тебя точно получится отметить так, как ты всегда хотел! С днём рождения, Юнги! 16 марта 2021, 23:23 Чимин: Добрый вечер, Юнги. Сегодня проходил мимо парка Йоидо возле реки Хан, помнишь его? Мы туда сбегали с лекций, когда всё только начиналось… Там опять вновь цветёт вишня. Всё дышит цветами, весной, солнцем. А лепестки укрывают парковые дорожки. Я остановился и смотрел. Но не стал заходить в сам парк. Это оказалось трудно. Мы будто там и остались в нём, знаешь, вечные студенты, которые гонялись за падающими лепестками, а потом ели мороженое с яблочным ароматом. Ты будешь смеяться, но я до сих пор могу ощутить его вкус, если закрою глаза, хоть это и было так давно… Мы ведь были счастливы, правда? Я не мог себе это придумать, я видел твои глаза и твою улыбку. Так ты улыбался только мне. Я это чувствовал. Что-то у меня совсем никудышное настроение. Прости, что я опять ворошу всё. Я стараюсь, правда. Но это сложно. Ты не можешь меня винить в этом. А у нас ведь осталось много фотографий с тех прогулок… Они очень красивые. Особенно одно... Его ты тогда сделал. 27 марта 2021, 21:01 Чимин: Привет… Сегодня был тяжёлый день… Я сам виноват, что так случилось… Мы были на студии у Хоби-хёна и он заметил, что у меня открыт диалог с тобой… Хоби-хён считает, что я так делаю только хуже. Что я не даю себе возможности смириться, пережить и идти дальше. Он сильно ругал меня, а я просто смотрел в пол и пытался перестать плакать. Я знаю, что все эти сообщение уходят в никуда. Ты их не прочитаешь. Намджун-хён сказал, что, уезжая, ты ещё в аэропорту выбросил все старые симки, карты, оставлял старую жизнь здесь и уходил свободным. Но я же здесь. И я всё помню. Я просто пишу. Чтобы потом стало легче. Без цели. Хоби-хён сказал, что я не умею жить один, что я совсем разучился воспринимать себя отдельно от тебя, что я должен через это пройти и найти в себе силы, а не быть тряпкой. Я не обижаюсь. Он прав. Хён сильно переживает из-за всего. Поэтому… наверное, я больше не буду писать. 10 апреля 2021, 0:09 Чимин: Привет, Юнги… Я давно не писал. Госпожа Чон говорит (мой психолог, нас Тэ познакомил), что мне нужно отпустить всё, но сперва, как бы избавиться от лишних вещей – наших воспоминаний. Что это как переезд, ты оставляешь только действительно нужное и важное, а всё остальное либо относишь на свалку, либо раздаёшь. И с воспоминаниями делается точно так же. Поэтому я опять пишу тебе. Но сейчас не просто, чтобы поделиться, что-то рассказать, а чтобы начать избавляться от этих лишних вещей. Знаешь… когда она впервые мне это сказала, я думал, что это невозможно. Нельзя забыть столько лет жизни, так, будто их никогда не было. Мне стало так плохо, что я у неё заплакал… Слабак. Но она объяснила, что я не забуду, а просто отпущу эти чувства и воспоминания, как воздушные шары. И лучше начать постепенно. Так что с каждым днём я буду что-то оставлять, чтобы жить дальше. Наверное, ты потом сможешь гордиться мной… 14 апреля 2021,23:37 Чимин: Привет. Я решил разобрать бардак в нашей квартире. То есть… в моей. Я тут ничего не менял с того самого дня, когда ты ушёл. Не смог. Я… это, наверное, глупо, но я почему-то верил, что ты всё же опять переступишь её порог и тебе будет приятно видеть, что твоя огромная кофейная чашка так же ждёт тебя. Мы же частенько ссорились, мне казалось, что это такая же ссора… всё останется прежним… Ну ладно об этом. Я ещё не дошёл до того дня, чтобы его переосмыслить и отпустить. Начал вот, с уборки. Целый день выбрасывал пустые упаковки, бутылки. Даже Джин-хён пришёл помочь, когда узнал, чем я занят. Вместе мы быстро справились. Теперь тут так же светло и свежо. Можно больше не стесняться и пригласить ребят в гости, да и не будет больше с проблем найти что-то чистое, чтобы выбраться на улицу. Я собрал твои вещи. Я думал, что их немного, но оказалось, что ты всё же не всё забрал тогда. Собрал их в один огромный пакет. Джин-хён предложил его оставить у дома, чтобы разобрали те, кому нужно, но я попросил пока не трогать. Не знаю почему… Возможно, самое правильное их правда — вот так вынести и оставить. Ты всё равно не заберёшь их. Но мне нужно немного времени… Там даже тот дурацкий ободок с кошачьими ушами, который купили мы пьяные после выпускного… Наверное, я всё же отволоку их сейчас… Да… 17 апреля 2021, 2:23 Чимин: Юнги… Я согласился взять группу-новичков. Совсем маленькая. Там буквально пять человек. Но они все очень милые. У нас уже было первое занятие. Я очень волновался, но, мне кажется, что к концу занятия я смог набраться уверенности. Хосоки-хён сказал, что они остались в восторге, но я думаю, что он преувеличивает. Но мне правда понравилось! Но это так странно… Стоять не рядом с ними у зеркала, а быть тем, кто ведёт их. Видеть танец со стороны очень красиво… Наверное, только сейчас я смутно понимаю, почему ты всегда оставался и наблюдал за моими тренировками. Мне так было неловко в самом начале, что ты сочтёшь меня неловкими. Хотя я и понимал, что ты не критик или хореограф. Но провалиться перед тобой для меня было самым большим страхом. А потом я уже не помню, какого было оставаться в студии одному. Ведь я всегда знал, что могу подойти к уг-лу, где ты сидел с ноутбуком и сесть рядом, устроив голову на твоём плече… Но сейчас всё иначе. Теперь уже я учу танцевать. 24 апреля 2021, 23:56 Чимин: Привет. Я продолжаю ходить на сеансы к госпоже Чон. Она говорит, что я делаю успехи. Рассказал ей про уборку и работу в студии. Сказала, чтобы я не воспринимал это, как конец своей карьеры танцора, а новый этап, новый виток развития. Я попробую, но мне кажется, что это не совсем так. Но я продолжаю отпускать наши с тобой воздушные шары. Сегодня я был на набережной Ханган… Это было тяжелее, чем я думал… Это ведь тоже наше место… Там мы всё начали. Это так… странно. Самый центр Сеула. Там же постоянные толпы, которые ты терпеть не можешь. Но именно там, прогуливаясь рядом с мостами ты признался. Я помню, как в тот день было пасмурно, как шёл холодный ветер от воды. Но мне было так жарко… Я пылал, как тысячи солнц. Тогда ты и я перестали существовать, появились мы… Это всё навалилось сегодня, когда я шёл… Опять плакал. Наверняка, я со стороны казался всем странным. Но это всё терапия. Я выздоравливаю… 27 апреля 2021, 21:38 Чимин: Юнги… Намджун-хён сказал, что у тебя всё получается в США. Но я это и без него знал. Ты гений, и я любому это скажу, кто посмеет спорить. Но знаешь, что я сегодня нашёл на ноутбуке? Твою песню мне. Мы тогда только стали жить в этой квартире, ещё ничего не было. Спали на матрасе, ели из одноразовой по-суды. Твои родители не хотели знать меня и уверяли, что ты одумаешься, а я цеплялся в твой рукав, всякий раз, когда они звонили. Без денег, вчера закончившие университет, мы были никому не нужны в целом мире, но при этом мы были счастливее всех на свете. И тогда в темноте, ты наиграл на гитаре её. Сказал, что настолько счастлив, что слова и ноты идут сами. Я ещё тогда спорил, что всё не так, что ты гений музыки Мин Юнги, а ты уверял, что музыка у тебя стала получаться только после встречи со мной, и это грёбанная судьба. Я слушал её весь день сегодня… Наверное, госпожа Чон сказала бы, что это неправильно, что всё должно быть отпущено. Но это же и моя песня… 2 мая 2021, 18:53 Чимин: Мы собираемся все вместе. Группа, которую тренировал Хосоки-хён взяла главный приз в конкурсе среди танцевальных групп. С ним уже связались спонсоры, Хосоки-хён сказал, что начал подыскивать помещение побольше, ведь теперь о студии узнает куда больше людей (их по ТВ показали), а значит у меня будет больше нагрузка, а не только одна группа. Я не против. Мне лучше, когда я занят… Знаешь, нет лишних мыслей… Танец, как и всегда, спасает меня. Надеюсь, у тебя тоже всё хорошо, Юнги. Но мне уже пора. 2 мая 2021, 23:54 Чимин: Юнги! Юнги! Смотри, сколько всего я нашёл на ноутбуке! Помнишь эти фотографии? Тут ты так улыбаешься. Всегда такой… такой мой? Юнги… Мне плохо. Я снова пью. Обещал тебе не пить. Но продолжаю. У меня тут на столе ещё две бутылки. Главное не задеть их в этой темноте. Меня накрыло. Опять. Юнги, почему я не могу забыть? Тебе так плохо было со мной? Ты говорил, что любишь, но ушёл! Разве бы ты ушёл, если любил? Юнги, мне так плохо. Я помню тот чёртов день. Ненавижу теперь осень. Ненавижу сентябрь. Мы же ссорились и раньше. Но ты не уходил. Юнги… я просто не хотел, быть тем, кто будет тебя тянуть. У меня ничего не получилось. Никто про меня не знает, родители были правы – я зря потратил своё время. А тебе только предложили этот контракт. Твоя музыка стала нужной не только нам двоим, но ещё сотням другим. Ты не должен был остаться гнить со мной в полнейшей безысходности. У меня проблемы с головой, я никчёмный, рядом с тобой я был и остаюсь никем. А теперь и не рядом. Смешно! Я не мог забрать тебя у всех, забрать твои мечты. Ты должен был оставить меня, лететь дальше. Мы ругались. Прямо вот в этой комнате. Я помню каждое слово. Ты стоял у двери. Говорил, что откажешься, что будут другие контракты, что ехать в США глупо, а если и не будет, то не больно надо. Ты и так счастлив. А я… поступил ужасно. Я… мне просто стало так страшно, что ты станешь известным, а рядом такой невзрачный я, что сказал, что… лучше расстаться уже сейчас… я не мог лететь, что буду тебе не нужен, что не представляю ничего, и ты будешь стыдиться, да и просто обуза в мире, где разорвать могу за более простые проступки, нежели отношения с парнем… Ты… так смотрел. Меня разрывает… Сказал, что не думал, что твои чувства никогда не доходили до меня, раз я такое несу… Я так себя ненавижу! Я сделал больно тебе. Ты ушёл… А я? Что я? Мне и сейчас больно… Хочу заснуть… 4 мая 2021, 20:11 Чимин: Юнги… Мне стыдно… Да, ты этого никогда не увидишь, но зато я буду помнить, что я в очередной раз напился и устроил безобразную истерику. Сообщения, что я прислал… мне нечего сказать в оправдание, да и это не имеет никого смысла. Наверное, я бы пил и сегодня, если бы вчера не пришёл Джин-хён… Он правда, как старший брат. Сказал, что чувствовал, что что-то не так было со мной. Он просидел со мной весь день и всю ночь. Я думал… что он будет говорить, что я слабак и ты правильно поступил, оставив меня. Да и я бы не спорил… Но Джин-хён ничего не такого не сказал. Совсем. Он меня даже… удивил… Когда я постепенно стал приходить в себя, Джин-хён сказал, что завидует мне… Это было так резко и странно, что я засмеялся услышав. Но он объяснил, что считал всегда любовь и отношения, лишь каким-то витком в жизни каждого, который заложен в социуме и никогда не предавал этому такого значения. Что да, люди привыкают друг к другу, живут вместе, делят горести, но, когда они расстаются, большая часть людей так же продолжают спокойно жить дальше. Они столь же спокойно привыкают жить одни. Но мы… ты и я… оказались другими. Будто действительно что-то есть, что-то, что любовь, а не пустые слова. Джин-хён рассказал, что знал, что мне будет плохо, но думал, что за полгода я смогу продолжить жить без тебя, идти дальше, тем более, ты ушёл ещё до США. Но сейчас, видя меня, понимает, что то, что было между нами – необыкновенно, что оно ломает меня, выкручивает и он даже… завидует, что я смог испытать великое счастье, хоть и великую боль тоже… Если всё именно так, Юнги, то почему мы расстались?.. 6 мая 2021, 2:23 Чимин: Я позвонил госпоже Чон… Больше не будет никакой терапии. Эти сеансы… возможно, они бы помогли, если бы я ходил дальше, если бы послушно выполнял всё, но я не могу это сделать! Ничего из этого! Каждое наше воспоминание – самое ценное, что есть у меня! Я согласен всё потерять, только не эти годы с тобой. Пусть мне будет дальше больно, разрывает и разбивает на осколки, но я был счастлив! Я не отдам ничего… Юнги… Я… так давно не видел тебя, не чувствовал твой запах и не ощущал твоих рук… Юнги… Твоя огромная кофейная чашка всё так же на кухне… она ждёт тебя… И я… Юнги, я так скучаю… Ты мне так сильно нужен. Я всё ещё люблю тебя… 6 мая 2021, 2:26 Юнги: Я тоже. "Звонок начат".