09.

01-02. « Имя , я не знаю как у тебя , но я хочу тебе сказать , что все эти разборки и обиды друг на друга никак не влияют на мое отношение к тебе , что бы у нас не случилось , я все равно тебя люблю..» — это ты сказал в начале января. « Я устал и не уверен , чувствую ли что-то к тебе » — это твои слова уже в конце января. Где-то в середине января ты исполнил мою мечту и в тот же день разбил меня на маленькие кусочки. Так кому же ты лгал ? Себе ? Или же мне ? … Нет смысла описывать все в деталях , но я запомню февраль , к сожалению , навсегда. Знаю , что потом буду вспоминать об этом с улыбкой на лице и легкой грустью , но больно то сейчас. Примерно с такой же улыбкой я собираю себя по частям. Я боялась тебя увидеть в феврале , но так ждала. Подарив мне надежду той встречи , ты отнял ее буквально через неделю навсегда. Ты предал меня и оставил гореть одну , среди всего этого сырья. Я просыпаюсь каждый день с эмоциональным грузом , никто не знает насколько мне тяжело и какие усилия я прилагаю , чтобы просто открыть вновь опухшие глаза. Никто и не догадывается какими способами я пытаюсь выжечь тебя из своей головы для начала , до сердца пока не дошла. Не хватает смелости добраться. Каждый божий день я медленно сходила с ума , не понимая куда себя деть и чем отвлечься. Мои мысли пожирали меня изнутри , демоны лезли наружу и та маленькая хрупкая девочка задыхалась внутри. Я выжигала ее беспощадно и безжалостно. Как тогда , в то же роковой февраль. Я снова буду ломать себя снова и снова , чтобы не обжечься еще хоть раз , боюсь , не выдержу опять. Мне не описать весь спектр эмоций , который пришлось испытать. Сейчас же , лишь остатки , как надоедливый волос , торчащий из прически , который так и хочется состричь , но осознавая , что так просто от него не избавиться и надо просто пережить. Услышать молчание в ответ — это самое больное для девушек. Лучше скажи прямо здесь , здесь и сейчас , что разлюбил или прокричи , что устал от моей любви к тебе. Все что угодно , только не молчи , оно убивает еще сильней. Самый страшный человек не тот , кто впервые сердце разбил. Самый ужасный и беспощадный тот , кто однажды собрал его по кусочкам , заставил научиться заново жить и любить. Заботливо так подул на каждую рану моей души , а потом , когда я не ждала подвоха , когда почувствовала себя возрожденной из пепла , со всего размаху разбил меня на мелкие осколки….снова. Эту боль не сравнить ни с чем , по крайней мере мне , к счастью не знаю я чего больней , но поверь и этого мне хватает с полна. Видеть тебя каждый день на уроке , слышать твой голос в своей голове. Я сыта этим по горло. Но. Я безумно скучаю. Скучаю по всем теплым словам и по тем мимолетным взглядам. Скучаю по самым крепким объятиям и глупым родинкам на щеках. По вечно непослушному хохолку и тому виду из окна. Скучаю о том желании видеть тебя с утра и по тем словам «люблю» в порыве страсти , которые заставали врасплох. По твоим поцелуям в лоб и сообщениям «Я дома. Все хорошо.» Я и представить себе не могла , что мне будет так сильно тебя не хватать. Когда ты мне нужен как никогда , ты предпочел оставить меня навсегда. Больно терять человека , которому от тебя надо только внимание. Поверь , я знаю о чем говорю , но так же невыносимо быть с тем , кто не мил тебе. Поэтому я тебя не виню , мы все эгоисты порой , особенно когда нам кто-то нужен как никто другой. У тебя будет все , но не будет меня. И ты начнешь сходить с ума , как и я когда-то без тебя. Спасибо тебе , ты мне дал бесценный опыт , такого как ты , я никогда не забуду. С кем я могла быть всегда открытой и начинать разговор без прелюдий. Спасибо тебе скажу только я , остальным ты подпортил дорогу. А именно тем , что вернул меня жестокую. Я дала себе время до марта. Отпустить , забыть и уйти. К моему сожалению , разлюбить я тебя смогу лишь в феврале , числа так тридцатого… P.S. Если бы я знала , что тогда , на станции ветки зеленой , будет наша последняя встреча как влюбленных , я бы обняла тебя сильнее , чем сделала тогда. Простояла бы так минут на пять подольше , чмокнула бы в щеку и сказала заветное «Прощай». P.S.2. Когда-нибудь утром , где-то в 7.30 на часах , я сяду за стол как обычно и пойму , что возможно смогла отпустить тебя навсегда. Время 4 утра и сегодня 28 февраля.