бумажные розы

и я опять не сплю как не странно мой режим уже года как три сбит к хуям, иронично конечно синяки под глаза как по мне не видны, но как-то мой преплд сказала что они сильно заметны и вот опять я зашел не туда уже четыре утра на столе стоит кружка с допитым кофе, после него меня начало потрясывать, но не сильно, так бывает постоянно я сижу в кресле и туплю в телефон мне просто напросто нечего делать в ютубе уже ничего интересного нет, а сериалы или фильмы смотреть нет особого желания я решил просто попроходить всякие тесты зачем...? мне бы знать я пишу тебе и отправляю тебе итоги этих тестов, мы редко начали сейчас общаться в этом есть моя вина, кажется я просто не хочу общатся мне стало это как-то неинтресно как ты проснешься и прочтешь мои сообщения станешь ругаться что я опять не спал раньше за то что я не спал меня ругал отец, а теперь ты, иронично... мне хочется уже спать, возможно это из-за кофе ложится я уже не буду просто не хочу я смотрю на свой стол и.... тут как всегда целая свалка вроде бы я и перфекционист а вроде как и нет во всей квартире порядок кроме моей комнаты в ней всегда ковардак сегодня ты писал что гулял с подругой я хотел предложить погулять но ты оказывается приехал к ней на другой конец города этого я сразу и не понял понял только когда посмотрел кружочек что ты мне прислал но всё же, я рад за тебя спустя долгое время ты погулял со своей подругой всегда ночью когда я не сплю мне приходят странные мысли например начать убираться или сходить погулять ты ненавидел тот факт что я курю ты был полностью против хотя сам мог курнуть во время стресса или с друзьями за компанию ты много с кем общаешься я даже наверное тебя ревную в каком-то смысле в училище ты всегда меня сторонишься, кажется даже не желаешь общаться и знать меня но вне нашей шараги ты всегда рядом и пытаешься дохуя общаться это меня даже как-то раздражает... очень сильно раздражает иногда я вспоминаю женьку я его любил но после того случая мы перестали общаться, мне даже было... больно? я жалел что сделал это, просто убивался от этой мысли но потом это всё прошло я даже забыл об этом всём наверное у меня проблемы с доверием мне сложно доверится тебе мне кажется что ты расскажешь всем то что я тебе доверил я не знаю из-за чего это произошло просто в один момент мне стало страшно я пытался тебе об этом сказать ты услышал меня и обиделся мне стало стыдно больше этого я старался не говорить когда мы только начали общение я случайно упомянул что порезы и шрамы да, я резался и продолжаю это но когда я случайно сказал про порезы на ногах ты в издевательской форме сказал -серьезно адрюх, нахуй то ноги? надо было сразу руки мне стало стыдно и я пытался все вывести в шутку -да бляха, дим, шучу же я, ты думаешь я совсем еблан? кажется ты мне не поверил но какая уже разница? после того как мне сказал один ненависный мне парень -блять, ты совсем в край ахуел жирный пидорас? тогда у нас с ним была перепалка после последней фразу у меня что-то щелкнуло в голове да, конечно у меня были проблемы с лишним весом но я не думал что это приведет к тому что я буду вызывать рвоту после каждого приема пищи и пить таблетки чтобы потом с унитаза не слезть за пол года я похудел на десять килограмм для меня это было мало и даже сейчас мало я понимал что это все плохо и приведет к плохим последствия, но другого выхода я не видел или просто не хотел видеть я любил и люблю покупать книги а потом их долго не читать я долго думал и до сих пор думаю зачем мне друзья вроде и без их мне дома сидится нормально только вот гулять один я не могу, мне всегда кажется что все смотрят на меня, обсуждают меня, хотя это не так вроде я и понимаю что всем вообще похуй на меня, даже если я в центре упаду в припадке все просто пройдут меня стороной но все же с каким-то хоть немного знакомым или близким человеком мне спокойнее несколько раз я задумывался об самоубийстве вскрыть вены? нажраться таблеток которых у меня вагон? выйти в окно? прыгнуть под машину? нормально ли это вообще...? я говорил о своих мыслях женьку, не помюн что он на это ответил, наверное то что я еблан, и не помню говорил ли тебе об этом, кажется у меня и впрям херовая память я не слишком много но читал о самоубийстве, что да как происходит с телом например если нажраться таблеток, всё описанное было отвратительным самоубийство не бывает красивым и мгновенным как и говорят что это не выход мне было настолько нечего делать что я решил сделать бумажные розы зачем? хотел подарить их матери, возможно и тебе в шутку, поздравил бы тебя с 8 марта первая роза получилась не очень, но следующии получились получше, я потратил на них несколько часов, и в итоге всё послал к чертям, почему? мне они не нравились, просто не нравились, они выглядели странно и стрёмно ты как-то говорил что любишь меня по настоящему, я не верил этому и ничего тебе не ответил тогда, просто можно сказать проигнорил эти слова, но в душе они были приятны мне тогда я поверил тебе, но уже тогда мы постепенно переставали общаться и сейчас хоть мы и общаемся но я все равно задаюсь вопросом любишь ли ты меня до сих пор и были ли те слова правдой сейчас пять утра, я сижу в своей комнате комнату освещает светодиодная лента что была приклеена на стену и горела красным цветом... мой любимый...? к чёрту всё наше общение почти подошло к концу, мы перестали общаться, когда я сам впервые позвал тебя гулять то ты отказался, сказал что тебе нужно время... время на что? в сентябре я понял что всё конец, я должен был быть рад этому но всё почему то не так, мне грустно и обидно... ты кинул меня без объяснений, просто съебался к какой-то бабе... пошёл нахуй, видеть тебя не хочу в октябре ты написал мне что хочешь прогуляться и поговорить... я как еблан согласился, терять то нечего ... ты почти всё время был в телефоне, говорил мне про свою подружку... ты серьёзно думаешь что мне это интересно? видел я как вы бухали, все это видели ... ты наконец решился сказать мне что хочешь продолжить общение, сказал что тебе не хватает меня... серьёзно? динамит почти три месяца т сейчас говоришь это...? ... ты проводил меня до остановки, простояв пару минут я даже не попрощавшись уехал ... дома я пожалел об этом мне тоже не хватает тебя...