цианид

Я есть разочарование, неудача, проклятье и так далее по списку. Крашу ресницы в барах, целуюсь в библиотеках и спорю в церквях. Я продолжаю дышать, даже не смотря на то, что легкие давно не принадлежат мне и из них выходит воздух при виде тебя. Я очаровательно улыбаюсь каждому встречному и отсчитываю минуты с нашей последней встречи. Я танцую на остатках чувств и чужих сердцах. Громко смеясь, говорю невпопад, вторая бутылка вина была определенно лишней. Подруга посмеивается в бокал и смотрит так, словно видит все. А я молчу о том самом сокровенном, таком мучительно болезненном. Отмахиваюсь неуместными шутками, перескакиваю с темы на тему. Потому что так легче. Легче забыть, выкинуть из головы приевшийся образ. Зачем вообще думать о тебе? Наше лето уже давно прошло и вряд ли когда-либо вернется. Но ведь надежда умирает последней, ведь так? Я не знаю с каких пор стал таким сентиментальный. Возможно это из-за вина. Скорее из-за твоего ухода, но я стараюсь об этом не думать. Как и о том, что происходит в твоей жизни, изменился ли ты. Я вдохновляюсь твоей наигранной искренностью. Я молюсь на твои тонкие холодные пальцы и вены, хоть и не верю ни во что. Я плачу видя твою улыбку и улыбаюсь при виде твоих слёз. Ты мой цианид, мой навигатор в мир тёмных огней. Просто будь рядом. Неважно, в какой роли. Знакомый, напарник, соперник, друг, любовник. Просто будь рядом. Так я не буду сгорать от ревности ненависти. Я хочу дотянуться до тебя, но иногда мне кажется, что звезды ближе ко мне, нежели ты. Мне все ещё тебя не хватает. Я чувствую эту разницу между тобой и всеми остальными. Я чувствую её в малейших и даже незначительных вещах. Твоё тепло поселилось где-то в районе моих легких, и я чувствую его с каждым вдохом. Мне одиноко. Имея множество знакомых, я один. Проверяю вечно тихий телефон, жду твоего звонка, хоть какой-нибудь весточки. От твоих сообщений сладко тянет где-то в груди. А сейчас тишина. Потому что ты исчез, милый, испарился как будто тебя и не существовало. И вместе со своим образом ты унес с собой, все то самое светлое, нежное и хрупкое, оставив дыру во мне. Пустота гнетущая уволакивает меня во тьму. Я клянусь, всеми известными мне богами, что снесу тебе голову чертов придурок, когда ты явишься. Буду бить не жалея кулаков, пока ты будешь истекать кровью. Хотя больше чем уверен ты будешь счастлив, и подставляться под удары. Правда, Дазай? Я хочу уничтожить тебя. Так же как ты уничтожил меня. Взгляни на меня, Осаму. Внимательно смотри, обрати внимание на каждую деталь. От прежнего меня не осталось и следа. Все это лишь маска, оболочка за которой я прячусь. Для всех я такой же, как раньше. Твоя любовь сделала меня таким жалким, ничтожным. Жалею ли я о том, что связался с тобой? Да. Если была бы возможность повернуть время вспять, избегал бы тебя? Никогда. Потому что это того стоило. Все твои мимолетные касания днем и жаркие поцелуи ночью. Твои рассказы о несносных друзьях. Наши посиделки в баре, сигарета одна на двоих. Все это согревает меня сейчас, этой зимой. Все наши воспоминания, дорогой Осаму, я храню как самую дорогую религию этого мира. Я перестану помнить тебя и чувствовать твоё тепло только когда перестану дышать, а сердце перестанет биться. Мои мысли путаются. Собираются в кучу, в узлы, а после становятся одной сплошной линией в моей голове. Куча грамматических ошибок, расплывчатость. Безразличен к окружающим, к этому миру и к своему состоянию. Я никогда не скажу о своем состоянии. О том, что я буквально разваливаюсь на части без тебя. Просыпаюсь от кошмаров, таких липких и мерзких, что становится тошно. Как долго будет продолжаться это мучение? Насколько еще меня хватит? Когда ты вернешься ко мне? Просто будь рядом. С нашей последней встречи прошло 7 месяцев 3 недели 5 дней 15 часов и 38 секунды.