love is us

ВЛЮБЛЁННОСТЬ Я не перестаю надеяться, что смогу понравиться ему. Никак не могу перестать. Это сильнее и выше меня. Мои чувства выше. Влюбился, как юнец в него, в начале первого курса. Сейчас уже второй. А я всё не перестаю верить. Верить, что смогу хоть капелькой его внимания завладеть. Прохожу мимо, как можно чаще, киваю, словно здороваюсь, улыбаюсь ему мимолётно и ухожу. Чтобы оставить о себе хоть какой-то след. След в его душе. Пусть даже незначительное пятнышко. Ну а вдруг? Вдруг получится. Я просто влюблён. Крепко так. Это чувство цепкой хваткой держит меня и не отпускает. Я даже не хочу это всё изменить. Мне даже как будто дышать легче просто от мысли, что вот он есть такой. Такой красивый, брутальный, серьёзный и неприступный. Всегда молчаливый. Смотрит иногда так внимательно. О чём он думает? Кто ответит? Спросить бы его об этом. А я не могу. Я при виде его коченею весь. Деревенею полностью. Мысли вообще потоком льются, но ни одной толковой, Господи. Вихрем меня закручивает, стоит ему только мимо пройти или посмотреть на меня. Чонгук... Его зовут Чонгук... Это имя на слуху у половины потока. Причём у девочек. Аж пищат по нему. Только они вслух, а я молча, тихонько про себя. Чтобы не услышал и не понял. Скулит сердце по нему, а я сделать ничего не могу. Он такой шикарный. Ну правда. Шикарный парень. Тело накаченное, лицо божественной красоты и душа.... У него душа красивая. Я это точно знаю. Он добрый парень. Но молчун. Такой непробиваемый молчун. А я так хочу увидеть его улыбку, услышать его смех. Я бы многое за это отдал. Да что там. Всё. Всё бы отдал, лишь бы он мне, лично мне улыбнулся. Я бы взял его лицо в свои ладони, нежно, еле касаясь, чтобы не напугать и не оттолкнуть. Коснулся бы своими губами его пухлых, розовых губ в форме бантика. А ещё, чмокнул бы его родинку под нижней губой. Она вообще меня с ума сводит. Мозг мне выносит. Как от удара. Удара мощного. Сильного и болезненного. Ведь больно любить безответно. Больно дышать через раз, когда видишь его. Больно впиваются ногти в кожу, когда кулаки до одури сжимаются, если он стоит где-то рядом и говорит с кем-то. С кем-то, но не со мной. А я мечтаю о нём, мечтаю. О его глазах круглых, больших, цвета смородины. О его губах, цвета нежной розы. О его смоляных кудрях, отросших, волнистых и таких мягких на вид. Его тело - это вообще болезнь для меня. Неизлечимая, но такая сладкая. Тело рельефное, поджарое, по-мужски невероятно красивое и сильное. Его бедра - мой личный рай. Ну или ад, чёрт возьми. Думать ни о чём другом не могу, когда он сидит в аудитории где-то недалеко от меня. Он, блин, учится. Слушает сидит, пишет. А я на него украдкой залипаю. Скрываю свои чувства и ничего поделать с этим не могу. Мне бы крикнуть в голос ему о любви, позвать по имени, выдернуть из толпы людей, себе присвоить, забрать ото всех себе и навсегда. Так отчаянно трепещет сердце по нему. Так рьяно душа к нему рвётся. Ну разве я виноват, что люблю его? Его одного. Люблю. Чонгук... Его зовут Чонгук... И он моя боль, моя слабость, моя любовь, моя жизнь. Моя тайна. Моё сокрытое. Я хочу, чтобы он узнал об этом. Но я боюсь. Так сильно боюсь. А вдруг не поймёт, оттолкнёт, поиздевается. Если ему это всё не нужно и для него это всё неправильно. Хотя, как могут быть неправильными чувства, которые идут от сердца, из недр самой души. Как мне поступить? Что сделать, чтобы сблизиться хоть на миг, хоть на йоту. Ведь жизнь без него - не жизнь, а лишь подобие. Хочу коснуться его, дотронуться до этой фарфоровой кожи, до этих вен на руках, до родинки на шее, до красивого большого носа, до широкой груди, провести ладонями по его мощной шее, и оставить на ней след от своих губ, яркий и глубокий. Такой же глубокий, как мои чувства. Что мне сделать, Чонгук, чтобы моя фантазия в реальность превратилась? Что мне сделать? Мои друзья спрашивают меня, что со мной, что происходит, Тэхён?? Почему я такой тихий и молчаливый. А я просто беспомощен в своих чувствах. Просто как потерянный маленький щенок, который был бы счастлив даже просто у ног твоих покрутиться. У таких длинных, крепких ног... Господи, ну вот опять. Меня несёт рекой страсти. Меня накрывает лавиной любви и жара. Моя любовь, как лава, всё сносит и сжигает на своём пути. Так и меня снесла и сожгла. А я и не сопротивляюсь. Не бегу от неё. Смысла нет. Она крепко засела в душе и не отпустит. Я это точно знаю. Да и не хочу, чтобы отпускала. Я живу в этой любви, сгораю, утопаю, душа на части рвётся, я болен тобой. Слышишь, Чонгук? Болен. Тобой. И это неизлечимо. Это навсегда. И я не знаю, что с этим делать. Не знаю.