Посвящается друзьям, которых потеряла, и которых не нашла.

Мне просто хочется поделиться, но при этом я не чувствую, что способна сделать это на широкую аудиторию. Потому что, как бы банально это не звучало, мне просто страшно. А вы, вам бывало страшно? Страшно не в плане каких-то фобий или ужастиков по телевизору, боязни темноты или тревожного состояния, когда возвращаешься домой по этой самой темноте. Не этот страх. Потому что страх, о котором идёт речь, больше как состояние души. В отличии от временных фобий, с которыми мы сталкиваемся именно в тот момент, когда встречаем лицом к лицу, такой страх может держаться продолжительное время, и вы можете только забыть о нём. На время. Пока он не вернётся. Страх быть не принятым в очередной раз. Приведу пример: в школьной столовой на перемене вы видите небольшую группу ребят, которая, собравшись, буйно обсуждает недавно вышедший фильм, любимую группу или видеоигры. И вы теоретически являетесь одним из них. Потому что вам нравится то же самое, что и им. У вас есть общие интересы, и почему бы вам не попытаться поговорить, или не присоединиться к разговору? Ведь в чём проблема, они ведь такие же, у вас, определённо, должно быть что-то общее. Но вы чувствуете, что не можете этого сделать. Просто не можете. Потому что в прошлый раз, когда вы пытались, это обернулось против вас. Эти люди не увидели в вас своего союзника и человека с похожими интересами. Вас игнорировали и не пытались понять. Вам также не давали шанса раскрыться. Это как вы должны быть своим среди тех, кто увлекается тем же, любит то же самое, говорит про те же вещи, что и вы. Но при этом вы чужак. И это, в какой-то мере, логично, потому что одного какого-то интереса не всегда достаточно для того, чтобы влиться в чью-то компанию или стать кому-то другом. И вы об этом знаете. Потому что, представим, с вами была подобная история. Был момент, когда вы хотели поладить с одной девчонкой с колледжа, и поэтому вы старались сделать так, чтобы у неё и вас появились общие интересы. Ради этого вы даже пытались найти общий язык с её подругой, которая вам не особо нравилась. Но всё закончилось ничем хорошим . И тогда вы стали понимать: что бы вы ни делали, как сильно бы ни старались, вы всегда для общества (частью которого хотите стать) пустое место. У вас никогда не получалось стать частью именно коллектива. Представьте, что даже будучи художником в сети и рисуя на определенную тематику, вы все равно ощущаете себя лишним, ощущаете себя не там. Вы не знаете где ваше место, потому что, сколько бы вы ни пытались увлекаться чем-то и найти единомышленников, всё это всегда оборачивалось провалом для вас. Вы, порой, боитесь своих мыслей, своих идей, своих порывов. Того самого чувства, когда вы очень сильно хотите поделиться чем-то с окружающими вас людьми, чтобы они разобрали это с вами, или же простого "Да, это классно!" было бы достаточно. Но вы боитесь. Вам кажется, что с теми неудачами, с которыми вам приходилось (и приходится) сталкиваться, вы сделаете ошибку и снова будете разочарованы. Вы не доверяете себе в этом решении, но ещё больше вы не доверяете другим. Потому что именно другие однажды уже предавали ваше доверие. И вам страшно, что всё повторится опять. Что это, подобно порочному кругу, будет повторяться снова и снова. Вам страшно, даже если у вас уже, казалось бы, есть люди, которые не против следовать за вами, как за тем, кто вдохновляет на какие-то идеи, мысли. Может быть, вы для кого-то даже являетесь примером для подражания. Но вы так сильно иногда боитесь осуждения. И у вас всегда эти два противоречия: когда вам, вроде бы, хочется делиться и показывать, что вот он, я, посмотрите. Но одновременно вы не хотите этого делать, потому что вам кажется, что это всё какой-то абсурд, бред, не стоящий внимания остальных. Вам хочется быть частью общества, частью коллектива, но одновременно и не хочется. Потому что вы просто не понимаете общество. Оно сложно для вашего понимания, а вещи, которые нравятся этому обществу, вам отвратительны. Возможно поэтому, когда вы хотите внести свой вклад в творчество, вам так страшно? Потому что ваше творчество у вас не получается ассоциировать ни с чем другим, как с частью самого себя, своей личности, своей души. Через творчество люди делятся своим внутренним миром, и в этом нет ничего плохого или неправильного, но вы каждый раз опасаетесь, что именно ваш внутренний мир будет подвергнут осуждению. И, возможно, это станет точкой отсчёта и причиной, что вы откажетесь от того, что делаете и любите. Потому что, банально, временами, это слишком больно. Представьте, что вы влюбились в человека лишь по текстовым сообщениям в игровом чате. И вам казалось, что он вас понимает, и вы тоже ему нравитесь. Как бы глупо это не звучало, но вы были иногда действительно счастливы, пускай вы всего-то играли в ММОРПГ и болтали в чате на разных языках (вы говорили по-английски плохо, потому что это не ваш родной язык, и вы, возможно, знаете его процентов на двадцать-тридцать), тогда этого было достаточно. Ведь, к примеру, когда умер ваш родственник этот человек пытался поддержать вас морально, и вас тронуло это. С того момента вы думали о том, как бы здорово было встретиться вживую и, может быть, в будущем даже стать больше, чем просто друзья по сети? Вы знали, что это бред, потому что вы не видели его в лица, вы не знали, какой он. И, может быть, влюбленность - это в самом деле пятьдесят процентов самовнушения? Но, всё же, вы были счастливы с этим человеком, пускай временами и по сети. И когда выяснилось, что ему нравится ваша общая подруга, а не вы, вы были разбиты. Опустим детали о том, что для того, чтобы удерживать вас, как своего "друга", этот человек отрицал данный факт. Как и то, что, по сути, вы влюбились в выстроенный в голове образ, исходя из сообщений, что он вам писал. Другой вопрос: искренними ли были эти сообщения? Представьте, вы были разочарованы в других, и не один раз. И это нормально, потому что многие люди проходят через это, и вы не исключение. Но, просто, что сделать вам с тем, чтобы не бояться всякий раз? Чтобы не ощущать себя лишним среди художников с такими же интересами, когда вы публикуете свои работы и чувствуете себя так, что вы, вроде, в их кругу (ибо, опять-таки, интерес), но сами по себе. Представьте, иногда у вас ощущение, что вам нигде нет места. Ощущение, будто вы просто стоите где-то фоном, среди общества, которое говорит о чём-то, что близко вам. И если бы так было один раз, два, три, но нет. Так постоянно. "Делаю ли я ошибку, если стараюсь поделиться чем-то, что является частью меня, как человека?" Ответа на это вам никто не даст. Возможно, вам нужно быть проще? Этого вы тоже не знаете. Раз за раз вы сталкиваетесь с этими глупыми, но ощутимыми противоречиями, от которых иногда вообще не имеешь понятия, что делать. Вот совсем. "И хочется и колется", как говорится. Представили? И что бы вы предприняли тогда? Ответа на данный вопрос у меня нет, поэтому, я оставляю это на ваше усмотрение.