Проклятое сердце

Как же мне полгода назад не хватало острых ощущений, поиска несуществующих совпадений и лихорадочного приступа безделья. И как же сейчас не хватает покоя… Не уж-то мое сердце проклято? Неизведанными силами оно порабощено в цепкие оковы влюбленности. Мимолетно проходящие дни со скоростью света сменяются тянущимися столетиями. Уверенный вздох превращается в тяжелое дыхание, а начало хаоса становится во главу правящей масти. Наивно текущее время сменилось смутой. Опоясанное цепкой жижей, тормозящей работу мышц, сердце отчаянно порывается наружу. Но наружу – куда? Где это снаружи? Сколько же времени было проведено здесь, внутри собственного сознания, сколько мгновений отдано природе сущности. И что же теперь? – Мне отдавать их кому-то другому за просто так? Я бросаю себя ради не себя, но такого же как я. Как описать всю ту боль расставания с собой. Как же бы мне не хотелось уходить от себя, я так люблю эти порывы надменности в обычные дни, гордость за свои поступки, грань между театральностью и искренней заботой о себе. Мне так привычны эти водовороты пепла в отражении зеркал. И как же мне будет не хватать слабых, хрустальных плеч – пропитанной кремом улыбки-ухмылки. Фигура в зеркале – она есть я. Мне будет не хватать ее. А шутки, письма, характер – они останутся со мной, как закадычные друзья, что покидают лишь раз – посмертно. Я не умру, и я это чую. Пока есть где-то там в отражении сутулая бледная фигура с копной шоколадных волос – я не умру. Зато я серьезно пострадаю, и я даже не знаю, как скоро мне придется страдать и как сладко (горько?). Приятные мурашки пробежал вдоль стула по бедрам и лодыжкам. Я им должна себя! Я им необходима как воздух человеку – просто чтобы не забыть об их существовании, и следственно жизни. Надо сделать шаг – шаг в неизвестность. Не стоит бояться, ведь все оправдает свои надежды, и мы будем счастливы как никогда… Но когда это «когда»? Оно было в том мгновении встречного взгляда, оно было в мельчайших подробностях расписано и поминутно уложено в папочку «Неосуществимые планы на жизнь». Оно практически сон: все равно что выдуманная мозгом секунда наслаждения. Вот ради чего я оставляю себя… Ради секунды наслаждения! Ради простого счастья сложного чувства. Но зачем же? Зачем я должна оставлять себя? Я ведь могу и остаться с собой, но только поставив себя ниже кого-то еще. А имеет ли это смысл – держать себя на втором месте? Как сложно высказать и объяснить то, что мне сейчас пришло в голову. Я не могу оставить себя – такой будет результат у всех этих аргументов в моей голове. Поэтому этот рассказ я посвящу самому дорогому мне существу – МНЕ. И пускай он служит мне напоминанием о том, как дорога я себе и как красива моя натура, как сложны те чувства, что я могу испытывать к себе.