Ради неё

Надо ей признаться. Признаться в своих чувствах Наташе. Но что сказать? Сказать, что она мне нравится? Что я влюблен? Говорить те самые три слова, кажется, слишком рано. С этими мыслями я стою на балконе поздним вечером. Нет, не курю. Хотя хочется. Даже очень. Тёмное небо будто гипнотизирует, подначивает закурить. Я с каким-то нездоровым восхищением вспоминаю разводы дыма на фоне ночи. Ключевое слово "нездоровым". Я бросил. На этом точка. И каждый раз, когда мне хочется закурить, я вспоминаю Наташу. Как она ушла тогда и сказала "Тебе показалось". Это воспоминание не отбивает желание курить, но заставляет мысленно дать себе по рукам. Мотивация бросить есть, но с тягой надо что-то делать. На следующее утро я зашёл в аптеку за никотиновыми пластырями. Предварительно почитал в интернете принцип действия. Тот же никотин, но не через лёгкие, а через кожу. Значит без запаха, а это явный плюс. Можно выбрать дозу, затем брать меньше и меньше. Потом вообще отказаться. Это позволит бросить. В аптеке мне порекомендовали еще взять жвачки с тем же эффектом. Я боялся, что у них будет специфичный запах, как у табака. Но нет, жвачка имеет приятный мятный запах и вкус. По дороге в универ, я решил попробовать, надеясь, что желание хотя бы ослабнет. - Мих, идём курить - подходят пацаны, а мне в нос ударяет едкий, как никогда раньше, запах дыма. - Не, не пойду - отмахиваюсь я от друзей, стараясь не чихнуть от внезапно  сильного раздражителя. - А че так? У тебя сигареты кончились? Пойдём. Я поделюсь. - Идите без меня - стараюсь быстрей их спровадить. - Ладно, как хочешь - после недолго паузы пацаны решили не приставать и просто ушли в курилку. Мне почему-то очень не хотелось им говорить, что я пытаюсь бросить. Сразу возникнут вопросы, отвечать на которые я не буду. Это моё - личное. Моя небольшая, но очень труднодостижимая цель - бросить эту вредную привычку. Вернее будет сказать, что цель - это Наташа и её любовь. Наша любовь. Кстати об этом. Я вспоминаю свои ночные размышления. Оглядываю почти пустую аудиторию. Наташи ещё нет, обычно она сидит за первой партой. Я полон решимости признаться в своих чувствах, но не знаю, как это сделать. Что говорить, как преподнести. А если она отвергнет меня снова? Я обнюхиваю свою одежду. Запаха табака нет. Это не оттолкнет её. Значит, главное - не ляпнуть лишнего. А если она вообще не захочет меня слушать? Если не захочет даже подходить? Или я преувеличиваю, и не все так плохо. Да, от меня больше не пахнет, как от вонючего курильщика, все должно быть в порядке. Но все же, вдруг у неё есть другие причины не общаться со мной? Надо это как-то проверить. Немного подумав, я решил сесть за её парту. Если я не противен ей, то она сядет рядом, на свое привычное место. А если не сядет, то... То тогда уже буду думать, как получить второй шанс. Я с нетерпением ждал начала пары. Каждый раз, когда дверь в аудиторию открывалась, моё сердце будто замирало. Первые несколько раз зря, это была не Наташа. Одногруппники будто издевались, нарочно медленно открывая дверь. Мне даже показалось, что они выходят, а потом заходят снова. Но потом зашла она. Сердце на пару секунд остановилось, а потом забилось как после бега. Наташа шла прямо ко мне. Её лицо было задумчивое и, кажется, грустное. Мне даже показалось, что она меня не замечает. Неужели специально? - Привет - поздоровался я. - Привет - отрешенно ответила она, значит не игнорирует, уже хорошо. Я собирался начать говорить, но тут в аудиторию зашёл преподаватель. Началась пара. Наташа открыла тетрадь, взяла ручку, убрала прядь волос за ухо. Я забыл обо всем на свете. Но все же достал тетрадь, вытащил ручку, уронил её, поднял. Руки не слушались, а ладони потели. Жутко хотелось курить. Примерно так прошло 20 минут. А потом я стал успокаиваться. Сердце пришло в нормальный режим, буквы в конспект больше не прыгали от дрожи в пальцах. Я даже начал слушать и понимать преподавателя, конечно, все равно отвлекаясь на Наташу. А она, кажется, вообще ничего и никого не слышит. Взгляд задумчивый куда-то в пустоту. Что это с ней сегодня? - Ты чего задумалась? - шепчу я, стараясь заглянуть в глаза девушке. Приветливо улыбаюсь, когда она переводит на меня взгляд. - Да так - коротко говорит она, и снова включается в лекцию. Может просто устала и не выспалась. На перемене нужно будет не упустить шанс поговорить. Когда пара заканчивается Наташа выходит в коридор. Следующая лекция у нас в этой же аудитории. Я хотел ей об этом сказать, а потом понял, что она знает, ведь оставила вещи. Перемена всего 10 минут, а мне надо так много сказать. Может лучше предложить проводить после учёбы и тогда все сказать? Пока я думал, Наташа вернулась. Кажется, ещё грустнее, чем была до этого. Может я смогу поднять ей настроение. - Привет ещё раз - она садится и сама начинает говорить. - Привет, Наташ - отвечаю я, надеясь, что не улыбаюсь как идиот. - Ты чего тут один? - спрашивает девушка. - Пацаны курить ушли. - Понятно. Ты разве не с ними обычно? - Я бросил - набравшись смелости прямо говорю я и жду реакцию. - Кого, друзей? - спрашивает она будто в шутку. Но слишком равнодушно для шутки. - Нет - делаю вдох, будто собираюсь прыгнуть куда-то, а потом на выдохе произношу - я бросил курить. - Ого, молодец. Это тяжело наверно - говорит Наташа, но в её голосе нет удивления или каких-то других эмоций. Она будто поддерживает диалог просто из вежливости. И на том спасибо, могла бы даже и не сесть рядом. - Легче, когда есть мотивация бросить. - Рада за тебя - она слегка улыбается, но не той своей улыбкой, от которой у меня отключается мозг, это ненастоящая улыбка - Какая у тебя мотивация? - все ещё холодно. - Знаешь, многим людям неприятен запах и дым от сигарет - издалека захожу я, желая заинтересовать Наташу. - Да. И для здоровья вредно - поддерживает девушка, но сама явно думает о другом. Ей не интересно со мной говорить? Но она же сама начала разговор. Как же хочется курить. - Ага, кто захочет быть пассивным курильщиком рядом со мной. Да и я бы не хотел никому навредить - я пристально слежу за эмоциями Наташи, которых, кажется, нет вообще. Это начинает немного раздражать. - Это правильно - кивает она. - Если кому-то рядом со мной, кто мне важен, не нравится моя вредная привычка, я понимаю и готов меняться -  медленно говорю я, делая акцент на слове "важен". Почему-то начинает казаться, что, чем ближе я подхожу к моменту, когда признаюсь в своих чувствах, тем больше усиливается моя тяга к сигаретам. Эта зависимость будто догоняет меня, а я, чтобы убежать, должен сказать Наташе то самое. Кажется, что как только скажу, так сразу отпустит. Просто скажу ей и дикое нездоровое желание закурить исчезнет. - Ты молодец - она как-то грустно вздыхает - Меняешься ради близкого человека…Чтобы вы могли быть вместе… - Ради тебя - набравшись смелости говорю я, не в силах больше тянуть этот момент. Сначала повисает тишина. Я смотрю на Наташу, не знаю, чего ожидать. Боюсь больше всего, что она останется такой же равнодушной. - Что ты сказал? - говорит она, я слышу удивление и, кажется... заинтересованность. - Я меняюсь ради тебя - ещё раз также уверенно повторяю я. - Ради меня? - она смотрит прямо на меня своими большими изумленными глазами. - Да - произношу я, осознавая, что самое страшное позади. Ей не все равно, и я это вижу в изменившемся взгляде, слышу в оживившемся голосе - Вчера я повёл себя нетактично, когда хотел тебя обнять. Извини, я понимаю, что тебе не хочется обниматься с тем, от кого так пахнет табаком и дымом. Самому не нравится. Я брошу курить. Уже бросил и не вернусь к этой вредной привычке - я говорю спокойно и уверенно, она меня слушает и удивлённо смотрит. - Ты бросил курить, чтобы мне… - Чтобы тебе понравится. Мне становится легко, я тону в её глазах. Улыбаюсь, дышать стало так легко. А потом Наташа отводит глаза. Мне будто свет выключили. Что-то не так? Может я просто её шокировал признанием? Я хочу спросить, что случилось, но меня перебивает звонок. Как будто намекает - не сейчас. Нужно дать ей подумать. Входят пацаны, я решаю пойти с ними на последнюю парту. Оставлю её наедине со своими мыслями, а потом после пар спрошу обо всем. Иду в конец аудитории, не отрывая глаз от девушки, надеюсь, она заметит, что я ухожу. И вдруг она оглядывается. Снова в душе что-то расцветает, я начинаю улыбаться. Она смотрит на меня и улыбается тоже, отчего становится ещё теплее и светлее. Под конец пары, я решаю написать ей сообщение. "Можно проводить тебя сегодня?" - отправляю и жду ответа, смотрю то на экран, то на Наташу за первой партой. Она взяла телефон, прочитала, но ничего не ответила. "Там дождь собирается, а у меня с собой зонт" - пишу второе сообщение. Девушка смотрит в окно, я невольно улыбаюсь. Жду ответа. Почему она так долго не отвечает? Сомневается? А может просто хочет меня помучить? Я жду долгие пять секунд и появляется ответ. "Да, спасибо, можем немного прогуляться" - я увидел это сообщение и был готов вскочить на парту и закричать от радости, но вовремя одумался. Вместо столь бурной радости я просто заулыбался как псих, и в этот момент Наташа оглянулась на меня. Я не стал прятать улыбку. Зачем скрывать то, что я невероятно рад? Она и так уже знает, что нравится мне из моего личного признания. И, судя по тому, что согласилась со мной прогуляться, её это не отталкивает. В тот вечер я пришёл домой самым счастливым человеком в мире. Крылья выросли за спиной и, кажется, именно на них я долетел до своего балкона. Смотреть на звезды без дыма тоже хорошо. А с мыслями о прекрасной девушке никакой дым не нужен. Мы шли совсем близко, рядом под зонтом. Разговаривали. Она смеялась с моих глупых историй про кошку и вазу. У неё такой красивый голос. Я промочил ноги в лужах, но даже не заметил этого. С ней я ничего не замечаю вокруг. А когда мы подошли к её подъезду, я спросил можно ли её обнять. Как же я боялся, что она снова откажет. Я боялся, что уйдёт, как тогда. Но она не ушла. Мы обнялись. Я старался ничего не испортить. Почти не прикоснулся к ней. Лишь её волосы щекотнули мне ухо, и я почувствовал её руки у себя на спине. Незабываемо. А запах… Хочется чувствовать его снова и снова. Моя куртка, которая раньше была пропитана табаком, ненадолго сохранила аромат Наташиных духов. Я, как наркоман, внюхивался в собственную куртку, чтобы уловить нотки этого прекрасного запаха. Это точно лучше, чем вонь от сигарет. В миллион миллиардов раз лучше. Какая же эта девушка потрясающая. Но как же хочется курить. Эти чёртовы пластыри не дают стопроцентного эффекта, тяга все равно есть. Наверно она слабее, чем была бы без них, но лучше бы её не было вообще. Не могу долго стоять на балконе. Неизбежно появляется желание закурить. Ещё и знобит из-за промоченных ног. На кухне я делаю себе горячий чай, а после ложусь спать под тёплое одеяло. Отцовский способ быстрого выздоровления от внезапной легкой простуды - пропотеть. Мама говорит, что недостаточно действенный, но папа всегда лечится так. Я сейчас живу не с ними, а в квартире тёти, которая переехала к своему мужу пару лет назад. Квартира осталась пустая, и мне разрешили жить здесь. До универа добираться не так долго, как из дома на другом конце города. С бытом я справляюсь неплохо, к тому же родители приезжают иногда. Но чаще я сам езжу домой. С моим умением, а вернее неумением готовить, я часто остаюсь голодный. А дома мама даёт мне еду с собой, боится, что начну есть еду быстрого приготовления, которая, по её мнению, очень вредная. Хорошо, что она не знает, что я курю. Вернее курил. Папа знает, у нас с ним даже был мужской разговор на эту тему. После того разговора он просто перестал мне давать карманные деньги, больше эта тема не поднималась. Он сказал, что не станет давать мне деньги, если я трачу их на сигареты. Папа мудрый человек, он не будет ругаться и тем более поднимать руку, единственным условием было, чтобы моё курение никому не вредило, кроме меня самого. Я его соблюдаю. Ни разу не курил в квартире, ни в родительской, ни там где живу сейчас. Только на улице, на балконе, в курилке. Мама и сестры никогда не чувствовали от меня запах сигарет. Хотя может быть и чувствовали, учитывая, как у меня воняло от куртки и волос. Но сейчас точно больше такого не будет. Я бросил.