Предательство не одного дня

Зарезервировав себе счастливое будущее, у меня не было никаких сомнений по поводу того, что что-то может пойти не так. Предвкушение предстоящего начала взрослой и осознанной жизни, ожидание того самого момента, когда я перелистну страницу и начну новую главу, а скорее даже новый том - окончательно вскружило мне голову. Было много волнений по этому поводу, много нерешенных вопросов и еще более неясных мыслей, которые сбивали меня с толку и оставляли в полном недоумении. Что я буду делать без своих друзей? А мне самой то что делать? После выпуска большинство из них уедет в разные города, а мне до дрожи в поджилках страшно даже думать об этом, мне просто некуда себя деть. Но с другой стороны это необычно и для, и для моих друзей: я останусь в городе, они будут учиться и приезжать по выходным, мы будем гулять - одним словом, все будет хорошо, как в вашем самом любимой фильме или сериале. Проблема в том, что ни у фильмов, ни у сериалов не бывает счастливого конца. Эти мысли одновременно и успокаивали меня, и будоражили. Предчувствие чего-то плохого никак не могло вылезти из головы и перестать терзать и без того взволнованное сердце. / Радость накатывала с головой, когда речь заходила о выпускном. Иметь таких одноклассников - это большое везение, далеко не у всех способны сложиться такие дружеские отношения, какие были у нас. Ссоры и недопонимания были, как и в любой другой социальной группе, но оглядываясь на прошлое, я вспоминаю только хорошее, а хорошего было намного больше, чем плохого. Четко решив для себя, что наше торжество начнется только с того момента, когда придет каждый, кто должен был прийти, я ответственно ждала и сдерживала своего внутреннего "кракена", не начиная веселье. Смотря на каждого из присутствующих, мне хотелось осыпать его комплиментами и словами благодарности за эти прекрасные 9 лет, что мы провели вместе. Однако, когда мой взгляд пал на человека, с которым мы были не в самых лучших отношениях, то я невольно сморщилась и веселье отступило куда-то в закоулки моей мыслительной комнаты, вжавшись в самый темный угол и зарывшись лицом в колени. Мы поссорились за месяц до выпускного, и сейчас я даже не могу вспомнить причину ссоры, но помню четко выраженное желание того, что я не очень то и хочу возобновлять общение с H., но чувство вины в тот день было сильнее. чувство вины в тот день было сильнее. От того, чтобы подойти с распростертыми объятиями и зарыть топор войны меня останавливал мой друг L., на которого я смотрела, как на пример для подражания - стальной человек, поссорился, значит и нечего мириться. Такие мысли были в моей голове в течение часа до того момента, как я повернулась и увидела его с той самой одноклассницей H., которую мы месяц назад наглухо послали куда подальше. Мне стало грустно за саму себя, ведь я не позволяла себе сией слабости только из-за того, чтобы не предавать собственного друга и нашу общую инициативу избавиться от плохого человека. Но теперь я вижу, как он стоит и ведет с H. примирительную беседу, отступившись от собственных прежде сказанных слов. В яростном наплыве негативных эмоций я произвожу попытку высказать наболевшее однокласснице W.O.A.W., которая на тот момент общалась с той подругой. Мое мнение о том, что W.O.A.W. - один из самых понимающих и коммуникабельных для меня людей еще больше закрепилось в процессе этой беседы. W.O.A.W. берет меня за руку, подводит к H. и производит примирительный процесс, сделав то, о чем я даже не просила, но очень хотела в глубине души. Теперь я вновь могу летать, ведь с моих крыльев сброшен невероятный груз, а дыхание производится в полную грудь. Ощущаю себя Божеством – такой же святой, невинной и с чистыми помыслами, жаждя поделиться ими с другими. В голову бьет еще более оживленная мысль о том, что мои друзья – самые лучшие, самые веселые, самые преданные и самые понимающие. Думаю, что на данный момент я нахожусь в самом лучшем месте на планете и весь мир должен мне завидовать. Мой L. – лучший друг. Сцена откровения Начинается время откровений, которое окончательно должно оставить все обиды и тайны в прошлом. По крайней мере, так было запланировано моей подругой F. S., решившей поднять эту тему, посчитав идею крайне годной для воплощения. С моей стороны все выглядело иначе: моя F. S. решила провести обряд искупления, избавляясь от собственных грехов. Крайне эгоистичный поступок, стирающий всякие рамки приличия, и к тому же абсолютно ни для кого ненужный. Но она так не считала и принялась рассказывать свои сокровенные тайны о том, что думала про собственных одноклассников на протяжении всех этих лет. Не было никакого смысла делиться этим, если бы эти тайны были в виде каких-то похвал или скрытых комплиментов, гложущих мою подругу на протяжении столь долгого времени. На это у неё просто не хватило смелости, и F. S. решила выпалить весь шквал негатива, затопив все вокруг. Первой жертвой стала W.O.A.W., которая получила сногсшибательное откровение по поводу того, что для моей F. S. она была самым настоящим лицемером и человеком завышенной самооценки, хотя она таковой никогда не являлась. Посмотрев на W.O.A.W., я увидела лицо, полное презрения и непонимания, за что гнев на мою подругу мгновенно усилился. Теперь уже мне хотелось подойти к F. S. и устроить ту же сцену, что разыграла она минутами ранее. Метаясь между желанием остановить подругу и ожиданием того, что же она способна вытворить ещё, F. S. уже стояла около одноклассницы I. и проводила второй обряд очищения; гипотеза на этот раз была такова: I. казалась ей туповатой и по классике жанра человеком завышенной самооценки, но позже она поменяла свое мнение и I. стала самым добрым и безобидным существом в глазах F. S. Реакция I. не была особо яркой, но я достаточно знала этого человека, чтобы увидеть и перенять всю неприязнь и неловкость, которую чувствовала на тот момент после такого исповедания моя бедная одноклассница. С этого момента чувство искренней радости и наслаждения значительно притупились и смешались с разочарованием и горечью, испытываемой мною от всего происходящего. Из-за алкоголя этот эффект ощущался вдвойне, и я была эмоциональна как никогда, однако весь ураган эмоций бушевал внутри, с натиском пытаясь вырваться наружу. Но как говорится, еще не вечер. Уже довольно прилично стемнело. Приближался не только конец дня, но и начало новой жизни. Думаю, в тот вечер каждый из нас испытывал одно и тоже чувство – опьянённый экстаз с предвкушением того, что вот-вот мы войдем в новый мир, перешагнув порог с правой ноги, и встретимся с абсолютно новым образом жизни, словно начав жить по-новому, пойдем по еще неизведанному пути и, конечно же, наделаем кучу ошибок. Кто-то же войдет с левой ноги. Платное озеро, которое мы выбрали для проведения выпускного казалось идеальным местом. Тот вечер мне в принципе казался идеальным, несмотря на все те события, что успели произойти. Выйдя из беседки, я заметила подозрительную активность у плотика, находящегося внизу у озера. Я незамедлительно пошла туда, чтобы присоединиться к своим одноклассникам. Первый, к кому я подошла, был L., оживленно реагирующий на действия одноклассников, которые один за другим прыгали в воду, всплывая через считанные секунды. - Я точно прыгать не буду, хотя в тоже время хочу. Но не буду, - поделился со мной L. - И я. Потом не высохну, за мной еще мать приехать должна, а она запретила мне купаться. Фу, у них вода какая-то коричневая, ты посмотри в чём они плавают. - Это торф какой-то.. На протяжении двух минут мы стояли и наблюдали за этим зрелищем, пока L. не решил прервать молчание: - Я вот не знаю, кто я вообще: гей или би. Меня знатно ошарашило после его слов. Я нахмуренно посмотрела в его сторону и не могла вникнуть в их смысл, поверхностно пропуская мимо ушей. - Че? – единственное, на что у меня хватило мозгов, чтобы ответить, - У тебя же девушки были. - Ну и что? Это ничего не значит. Моя реакция обусловлена тем, что подобное от своего друга я слышала впервые. До этого момента не было абсолютно никаких предпосылок для того, чтобы я когда-либо могла услышать такое откровение. Был такой факт: у L. была необъяснимая тяга к тому, чтобы отрастить длинные волосы чуть ниже подбородка и ходить с прической «каре». Он свое желание действительно воплотил, и это принесло много сопутствующих проблем; в общественных местах его часто путали с девушкой, обращаясь соответствующе. Но у меня складывалось такое впечатление, что ему это даже нравится. Как хорошая подруга, я не обращала на это внимание, однако изредка спрашивала у него о том, что может быть ему стоит сменить прическу, в конце концов избавиться от этих ненужных проблем. К слову говоря, у L. нет совершенно никакого объёма и волосы тонкие, так что по моему скромному мнению ему эта прическа никогда не шла. Волосы, кстати, русые. - Нелогично как-то. Какой же ты гей? - А ты кто? - Че кто? Я не гей, и не би, отстань от меня. - Че гомофобствуешь то. - А че херню несешь какую-то? L. недовольно цокнул и, казалось, обиделся. Но на тот момент его слова действительно не казались мне чем-то серьезным. Как и собственная реакция. Наше внимание отвлекли громкие крики. Сосредоточившись на прежней картине, я увидела, как мальчики заманивали девочек, насильно пытаясь стащить их в воду. Мне стало страшно, ведь я не собиралась плавать, да еще и в такой грязной воде, поэтому я и L. тут же сделали пару шагов назад. Первой жертвой стала F.S., которую затянуло вглубь марианской впадины, затем очередь дошла и до W.O.A.W. Было весело, все смеялись, но ровно до того момента, пока не заметили, что у W.O.A.W. был с собой Айфон 8, отправившийся купаться вместе с ней. Мальчики поспешно ликвидировали F.S. и W.O.A.W. на плотик и принялись оценивать потери. Телефон был жив и полностью функционировал, мы облегченно выдохнули. Остальное время мы провели без крупных происшествий. Посмотрев время на экране телефона, грозный вид сочетания цифр 22:10 сигнализировал о том, что пора домой. В одном полушарии мозга появлялась мысль: «Останься и продолжай веселье», а в противоположном: «Не забывай о матери, которая позвонила тебе уже 4 раза и вежливо предложила забрать тебя домой. Со следующим звонком ее благосклонность превратится в вождизм, не испытывай терпение этой женщины.» Столкновение двух мыслей в центральном ринге отозвалось ничьей. Победила моя совесть и уважение к родителю, а еще нежелание быть неблагодарным ребенком. Я позвонила маме, попросив ее приехать за мной. Начала прощаться с горячо любимыми одноклассниками, толкнув речь о том, что, если пойду в 10 класс, то сохраню свою верность и ни с кем изменять им не стану, буду дед инсайдом. Впоследствии эту клятву я кстати нарушила. Взглянув на своего L., а затем H., меня одолело странное предчувствие чего-то плохого. Я надеялась, что все будет хорошо, но не получила никакого подтверждения со стороны горячо любимого друга, которое могло бы меня успокоить. Так началось мое Предательство не одного дня.