Главная Ошибка Моей Жизни

Так бесконечна морская гладь Как одиночество мое Здесь от себя мне не убежать И не забыться сладким сном Почему это произошло? Как же я могла? Зачем? Этими вопросами я задаюсь каждый день. Меня они просто убивают. Совесть до невозможности мучает. Ну почему же я это сделала? Почему? Что на меня нашло, я ведь не хотела, совсем не хотела... Первые дни после этих событий я просто не находила себе места. Шарахалась из угла в угол. Пропускала школу. Ни с кем не разговаривала. Даже с родителями... Хотя зачем с ними разговаривать? Они ведь все равно не поймут всей серьезности данной ситуации. Всех чувств, испытанных мною... Им не понять.. Они не только не поймут, но даже не успокоют, не пожалеют....Почему же так? Мне чертовски больно. Все тело пронзает боль. Особенно сердце. Оно так болит, что хочется кричать...Но нет, я не должна этого делать...Надо оставаться сильной. Такой, которой тебя все знали. Сильной, выдерживающей все. Никогда не плачущей. Ведь они просто не знали. Что даже я иногда по ночам тихо плачу в подушку. От непонимания, недоверия, от ОДИНОЧЕСТВА. Оно так и высасывает все силы из тебя. Просто действует как наркотик, потихоньку убивает... А почему я была одинокой? Вокруг так много разных людей...Нет....я ведь другая, меня никто не понимает, не воспринимает меня всерьез...Это же она...просто она...НИКТО. Вот так вот...И именно в тот момент, когда мне так была необходима поддержка друга, его просто не было.....Ни одна душа, ведь никто не сказал мне ничего, все просто отвернулись...все кто узнал об этом....а остальные бы тоже оставались в неведении если бы не один человек.....даже не хочу про него думать....я его просто возненавидела.... Да...через пару дней "все стало хорошо, нормально"....но только для других, окружающих.....Но не для меня.... В моём сердце поселилась ненависть...ненависть к самой себе...Я просто не могла с этим жить....не могла Ведь я почти решила на это...Да, да, вы все правильно поняли, я решилась на самоубийство... Я ходила с этой мыслью, и она помогала не упасть, не расплакаться у всех на глазах...Что ж...я бы смогла осуществить задуманное, но нет, они, родители....Какую же адскую боль они испытают, если я умру....Они сами не смогут жить, потому что будут винить себя во всем..... Но это же совсем не так!!! Я одна виновата...только я одна....Понимаете, одна! Я не смогла...не смогла....Бритва просто выпала у меня из рук...Но пара струек крови все таки успела прокатится по рукам и каплями, упасть на пол....Слезы снова хлынули из глаз...Как дальше жить? Вот сука...Завтра снова понедельник...Опять учителя....Как же мне безумно страшно, что они все узнают....Я просто сгорю от стыда.... Но нет , вроде пока что все спокойно....Никто никому ничего не рассказал.... Вот так я и живу уже полгода....Меня постоянно, регулярно, каждый Божий день посещают эти мысли....Но я держусь Пока держусь.....