RM - Lonely

Сводящая с ума тишина в пустом номере гостиницы. Пустом, потому что я больше не могу считать себя содержательным. Пустая оболочка, не представляющая из себя ничего кроме горстки комплексов, переросших в тонны сожалений, заправленные отрицаниями по вкусу. Я сижу на полу, прислонившись к кровати спиной и опустив голову на грудь. В голове тишина. Вокруг тоже. Мелкие капли пота собираются в одну кучу, и превратившись в одну тяжелую каплю, которая более не может сопротивляться гравитации, стекают по коже вниз. Хотя… кого я обманываю?! В комнате жутко холодно, несмотря на нестерпимую жару Калифорнии за окном. Кондиционер е*ашит на полную. Какой тут пот?! Это слеза… Согласно закону физики, чем больше масса, тем больше действует на неё сила гравитации. В этой слезе самое тяжелое, сокрытое во мне. Мое бренное тело больше не может его носить в себе и ходить ровно по земле. Потому отторгает и позволяет поддасться силам физики. Но от того легче мне не становится. Голову не получается поднять с груди, она все еще тянется вниз. Только упорство позвоночника, да и связка мышц, не дает этому телу растечься лужицей по полу. Я устал. Устал врать себе. Устал оправдывать себя. Устал волноваться о вещах, на которые мне по сути плевать. Устал постоянно держать курс по ветру, когда всем своим существом хочется идти против. Устал существовать… когда до боли хочется жить… Вдох. В комнате действительно слишком холодно, но я слишком устал от всего, чтобы встать, найти пульт и выключить кондиционер. Хотя я только проснулся. Хотя… спал ли я вообще?! Маленькая дырка в груди, заклеенная когда-то лейкопластырем с корявым рисунком альпаки и коалы, держащихся за руки, оказалась астрономическим объектом с околонаучным названием «черная дыра», которая к х*рам затянула в себя тот самый лейкопластырь и все органы вместе с ним. Теперь она просится наружу. Хочет сожрать меня всего. Хотя… кого меня? Кто это — Я? Ким Намджун, 27 лет, обычный парень из Кореи? RM, всемирно известная супермегазвезда, лидер BTS, глас молодежи? Безымянная душа, влюбленная в другую безымянную душу, по воле галактики оказавшиеся запертые в человеческих телах одного пола, участников одной группы? Или простая совокупность психологических травм и проблем самоопределения? Штатный психолог не помогает. Только еще больше корявит итак неидеальную картину моей жизни. Как освободиться от ярлыков, стигм, норм поведения, ожиданий и идеалов, навязанных обществом, когда живешь во служение ему?! Как построить счастливую жизнь с летающими единорогами, без оглядки на ё*аное чужое мнение, когда ты весь выставлен на пьедестал на всеобщее обозрение?! Как не споткнуться и избежать осуждения, когда за тобой наблюдает вездесущий глаз, не упуская ни малейших твоих движений и сохраняя их во века на просторах интернета?! Как быть простым человеком, когда миллионы твоих последователей построили из твоего образа идеал, на который они молятся и поклоняются?! Как любить, когда твоя любовь запретна?! Друзья, в обществе и поддержке которых я пытался спрятаться от своих чувств и желаний не помогли. Так же, как и не помогло путешествие за океан и пол мира от него. Так же, как и не помогла снятая вчера ночью в баре девушка ангельской внешности, истязающая в постели как настоящая дьяволица, и бесчисленные многие другие до неё. Простое «Скучаю (Богошипта)» в какаотолк из будущего сорвало все петли и превратило мой идеальный круглый мир в скомканный катыш бумаги. Почему сегодня? Почему сейчас? Почему когда я почти отпустил тебя, избавился от тебя, почти убедил себя в отсутствии каких-либо чувтств, кроме дружеских, между нами, ты смеешь сотрясать весь этот почти выстроенный порядок? Хотя… кто сказал, что это мне почти удалось? Было ли хоть какое-то развитие в разлюбливании тебя за все то время, что я так неимоверно старался? Старался во благо группы, тебя, себя, фанатов, общества, мира… Я всегда знаю что, с кем, где и когда ты делаешь от твоего бывшего соседа по комнате и лучшего друга Шуги. Я не выпрашиваю эту информацию у него. И он не пишет это как отчет. Все происходит каким-то естественным образом, между слов, в течение разговора. По типу «Сегодня, кстати, день рождения Ынквана, друга Джина. Я слышал как он по телефону договаривался с Кеном о встрече, чтобы пойти вместе. Хён, наверное, завтра опять разбудит меня с утра пораньше с просьбой принести опохмел для них с Кеном». И по обычному ходу дел, я должен был чуть позже получить смс от Шуги по типу «Чем занят? Как и полагалось, Джин меня опять разбудил и опять я застал их с Кеном в постели. Возвращайся скорей, чтобы он снова начал доставать тебя. Я так долго не вынесу». И еще раз убедить себя в том, что все мои фантазии о взаимности моих чувств, и вообще о наличии у меня чувств к тебе, это всего лишь фантазии без оснований. Но вместо того, чтобы заниматься обычным своим делом с Кеном, от одного представления которого у меня в жилах стынет кровь, ты пишешь мне. Пишешь, что скучаешь. Что я должен ответить? Чего ты от меня ждешь? Ты пишешь мне как другу? Лидеру? Мемберу? Мой мозг не желает принимать это сообщение иначе как «к возлюбленному»! «Прекрати постить фотки с Донхва. Я ревную» — приходит второе смс, спустя пол часа. Ты же должен быть в стельку пьян и спать сладким сном после первого смс. Почему ты продолжаешь писать мне такие вещи? Мое сознание путается. Мысли смешиваются. Чувства обостряются. Я теряюсь… Из глубин подсознания всплывает понимание того, что именно за таким эффектом я и постил фотки со скрытым лицом друга. Я хотел показать миру, что могу быть неодинок. Хотел показать тебе, что не одинок. Хотел, чтобы ты ревновал. Хотел, сам поверить, что мне никто не нужен. Что ТЫ не нужен. Но кого я обманываю?! Конечно, ты спокойно распознал человека за скрывающими эмодзи. Ты меня ревнуешь… Сердце трепещет от одной мысли, что ты хотел бы быть на месте Донхва. Но ревнуешь ли ты меня так, как я себе представляю?! Или это просто ревность мембера, привыкшего стоять где-то рядом на всех публикуемых фото?! Я более не знаю кто я и что я. Не знаю кто МЫ друг другу в такие моменты неоднозначных фраз и действий, которые хочется воспринимать иначе, чем просто совпадение. Зачем я в этом мире, если не могу любить тебя открыто, если не могу ответить тебе, что тоже скучаю, и не как друг, а как влюбленный в тебя до мозга костей парень. Если не могу написать, что Донхва — просто друг детства, о чём ты прекрасно знаешь, а ты… ты — моя вселенная. SJ: «Почему ты не отвечаешь? Я же вижу, что ты читаешь». Как мне тебе отвечать, когда я нахожусь здесь — за тысячи километров от дома — именно за тем, чтобы забыть тебя. Тебя, который вошел в мою жизнь и заставил сомневаться во всем, в чем я был твердо убежден до тебя. Тебя, который перевернул мой мир с ног на голову в мои 22, когда я понял, что влюблен в тебя. Тебя, к которому всегда прикован мой взгляд, в сторону которого всегда повернуты мои стопы, вокруг которого всегда порхает моя душа и колышется сердце, стоит нам приблизиться меньше чем на двадцать шагов. Что мне тебе ответить? Если напишу «я тоже скучаю», поймешь ли ты, что я не просто скучаю по другу и мемберу, а скучаю по твоей теплой улыбке, по твоим пухлым губам, к которым так и хочется прилипнуть своими, по твоему заразительному смеху, по твоим уникальным шуткам, по твоим нежным объятиям и заботливым хлопкам по спине, по твоим бестолковым многочасовым рассказам, по твоим искренним возмущениям, по твоим длинным красивым пальцам, которые ты недолюбливаешь за кривоту, а я хочу расцеловать каждый миллиметр, по твоим рукам, которые всегда мерзнут первыми, и согревая которые я могу хоть как-то быть близок к тебе, по твоим шелковистым волосам, которые пахнут ароматом зеленого чая, по твоим искрящимся глазам, в которых всегда так много веселья и нежности для других, по твоим объятиям со спины в конце рабочего дня, когда ты устал и хочешь опереться на кого-то, чтобы дойти до машины развозки, по твоим сонным «Спокойной ночи, Намджун-а» заранее, прямо в ухо, потому что доезжаешь последним и будешь спать, когда я буду выходить. Поймешь ли ты, что я скучаю по всему тебе, по тебе рядом со мной?! С другой стороны, хочу ли я, чтобы ты все это понял? Еще пару лет назад ты открылся всем нам, что влюблен в парня и не хочешь больше скрывать этого. Я так надеялся и до смерти боялся, что этим парнем окажусь я. Но спустя год ты начал отношения с Кеном. Хотя отношениями ты их не называешь. Просто обманкой, заменой тех, которых хотел бы на самом деле. И я не перестаю надеяться, что хотел бы ты именно меня, что Кеном заменяешь свое притяжение ко мне. Подолгу заглядываясь в твои глаза и черты лица со стороны, когда ты не замечаешь, я ищу мельчайшие намеки на то, что ты, может быть, тоже заглядываешься на меня. И находя, убеждаю себя, что это всего лишь моя фантазия. Ведь если и ты чувствуешь ко мне то же, что и я к тебе, то не останется больше преград перед моим обезумевшим сердцем, которое рвется к тебе. И от этого мне страшно. Страшно вытащить в свет того, кто влюблен в тебя — в парня, показать его миру, семье, друзьям, увидеть его в зеркале. Боюсь осуждений, боюсь непринятия, боюсь порицания. Но больше всего я боюсь, что выстояв против всех и вся, в итоге я все равно могу потерять тебя. Потому что боюсь твоей легкости, свободолюбия и порой инфантильной безответственности. Что если моя любовь окажется всего лишь опытом в твоей жизни?! А я положу всю свою жизнь на этот опыт. Смогу ли я также легко, как ты, переступить через эти чувства в случае чего? Смогу ли я жить после этого? Смогу ли я хотя бы существовать?.. Поэтому я боюсь своей любви и не знаю что тебе ответить. SJ: «Намджун-а, не думай много. Это вредно для здоровья. Просто напиши когда ты приедешь, чтобы я тебя встретил». Ты так хорошо меня знаешь. Я не могу много не думать. Но на простые вопросы у меня всегда есть простые ответы. NJ: «Я не знаю когда вернусь, хён. Тут ещё много дел». SJ: «А почему ты не пишешь, что скучаешь по мне?». Ты как всегда внимателен. Видишь человека насквозь. Схватываешь всё, что обходится стороной. NJ: «Ты разве не был на вечеринке Ынквана? Почему ты не спишь?». SJ: «Потому что скучаю по тебе». И снова, как всегда, умеешь настаивать на своём. Ты, как капризный ребенок, который будет повторять одно и то же, пока не получит своего. NJ: «Ты кажется много выпил, хён». SJ: «Нет, я абсолютно трезв и скучаю по тебе». Нет. Нет. Нет. Прошу, прекрати. Почему ты так поступаешь со мной. Мое сердце цветет с каждым «скучаю» и умирает с каждым моим смс, потому что мой рациональный мозг не даст написать тебе правду в ответ. Я скучаю по тебе. Умираю без тебя. Мои легкие горят синим пламенем из-за нехватки воздуха в дали от тебя. Мои глаза слепнут без твоего света. Я нем и глух без тебя. Ты мое всё… от которого я отказался… Не затягивай эту петлю вокруг моей шеи. Дай мне освободиться. Прошу! SJ: «Намджун-а». NJ: «Да, хён?!». SJ: «Давай поиграем в игру?!» NJ: «У тебя глубокая ночь, хён. Разве ты не должен спать?» Сегодня ты должен был спать в обьятиях Кена. Я же глаз не сомкнул до глубокой ночи, пока мозг просто не отключился от бессилия. Но ты бодр, трезв и видимо один, раз хочешь поиграть. Что сегодня случилось? Почему ты ищешь компании посреди ночи? Тебя обидели? Тебя обманули? Тебя отвергли? Твое сердце ранено? Что тебя тревожит, что ты не можешь уснуть? SJ: «Я тебе кое-что напишу, а ты просто скопируй и отправь мне обратно, хорошо?». NJ: «Что ты хочешь написать?». SJ: «Просто скажи да». NJ: «Сначала отправь и я подумаю». SJ: «Ну уж нет, так не интересно. Обещаю, тебе понравится. Ничего плохого. Скажи да». NJ: «Хорошо». Как всегда, я не могу тебе противиться. Я представляю твое довольное лицо сейчас. Наверное, опять твои дедовские шутки. Придумал новую? Ты сейчас улыбаешься? Тебе стало легче от моего согласия? SJ: «Сокджин-а, я люблю тебя и скучаю по тебе». Земля уходит из-под ног. Что это? Твоя очередная шутка? Сердце пропустило удар при прочтении, а теперь набирает обороты, гоняя кровь по телу со скоростью света. Мозг не успевает насытиться кислородом, от того мне тяжело думать. Сердце и душа хором кричат, что ты хочешь получить от меня признание. А мозг в предсмертной агонии хрипит «Это шутка. Пранк. Прикол». Что это, хён? Почему твои игры такие? SJ: «Скопируй и отправь». NJ: «Опять твои приколы?» SJ: «Скопируй и отправь!». NJ: «Зачем это, хён?». SJ: «Отправь и узнаешь». Мозг сдается. Я всего лишь сделаю что он просит. Это не признание. Всего лишь поддался шутке хёна. Копировать. Вставить. Стереть. Напечатать текст. Отправить. NJ: «Сокджин-и, я ллюблю тебя и скуччаю по тебе». Тебя просили просто скопировать и отправить. Но ты решил набрать текст лично, допустив несколько ошибок. Когда нажимал отправить ты еще этого не осознавал. Но теперь подсознание подкидывает еще подсказок. Ты хотел, чтобы он увидел ошибки, ведь ты их не допускаешь в переписке. Хотел, чтобы он понимал, что ты не скопировал и отправил, хотя прикрывался именно этим. Хотел, чтобы к нему ушло признание, набранное тобой собственноручно… Сердце ликует. Пусть это всего лишь часть его шутки, но это так приятно в кои-то веки признаться ему. Пусть так, не по правде, не напрямую, пусть в шутке. Приятно наконец выпустить эти чувства, осознать их и принять, вместо того, чтобы стыдиться и отрицать их. Вместо того, чтобы бояться их. Он почувствовал, что мне это было нужно? Или просто так подвернулась шутка? В любом случае, спасибо! SJ: «Я тоже». Что это за шутка? Это должно быть смешно? У Джина всегда есть продолжения, пока не станет смешно. Должна быть еще другая часть. Сейчас напишет «Я тоже люблю Сокджина». SJ: «Я тоже люблю тебя, Намджун-а! Возвращайся скорей, мне одиноко и плохо без тебя». Смерть. Так она ощущается? Когда нет сердцебиения и нет никаких мыслей в голове. Пустота. Вокруг и во мне. Мои страхи, опасения и боязнь сбылись. Ты признаёшься мне во взаимности. Это правда? Сон? Явь? Или шутка? Отправь продолжение этого прикола скорей, пока я не поверил насовсем в то, что читаю. Я жду продолжения. Не могу понять как реагировать. Шея находит сил, чтобы поднять голову, и перечитать сообщение под другим углом. Ни смысл, ни слова от этого не меняются. Всё то же ответное признание. Мои глаза меня обманывают? Может я сплю? Одна рука щипает другую. Больно. Значит не сплю. Грудь вздымается наполняясь кислородом, но боится её выпустить обратно. Вдруг всё это исчезнет вместе с воздухом из лёгких?! Мозг насыщается кислородом и я ощущаю легкое головокружение. Хотя… голова кружится от твоего признания. Видимо эндорфины подскочили в крови. Или это адреналин? Чувство, будто я собираюсь прыгнуть с обрыва. Вниз. С распростёртыми объятиями. С широкой улыбкой. И без сожалений. Кажется я потерял ощущение времени. Темнота комнаты уступает перед тонкой линией света, пробивающейся между толстых штор, старающихся не пропустить время суток сквозь себя, удерживая его за окном. Время на телефоне показывает 10.11 часов утра. А время доставки рядом с твоим смс 09.58. Не так много времени прошло. Но почему я чувствую будто пролетел сквозь космос тысячи световых лет?! Звук видеозвонка вытягивает меня из мыслей. На экране твоё имя. Провожу пальцем вправо, чтобы принять звонок. — Намджун-а, почему ты молчишь? — Хён, — стараюсь собрать себя. Мозги в прострации, сердце в ауте, душа парит где-то под потолком, глаза мечутся по твоему голому торсу на экране, а челюсть громко падает на пол, разливая слюни, — почему ты голый? — Так ведь ночь, Намджун-а. Я в постели уже, — ты специально держишь телефон на селфи-палке далеко от себя, чтобы показать себя по пояс. — Почему с селфи-палкой? Ты кому-то еще звонил? — мозг кажется пришел первым на собрание. Начинает свою аналитику и причинно-следственные связи. — Вблизи мое прекрасное лицо кажется опухшим. С этого расстояния я выгляжу лучше всего, — смеётся своей же шутке. Нарциссизмом на полном серьёзе он занимается только перед фанатами. А перед мемберами это всего лишь часть образа. — Накинь что-нибудь, хён, или прикройся, — я много раз видел тебя без одежды, совсем голым, но видеть тебя разнеженного в своей теплой постели, посреди ночи, после твоего признания сквозь экран телефона — худший мой кошмар. Если бы я и хотел — мечтал — когда-нибудь получить твое признание в таком виде, то хотел бы непременно быть рядом с тобой, чтобы иметь возможность смотреть тебе прямо в глаза, обнять тебя нежно и поцеловать чувственно. — А я тебя не вижу, Намджун-а. Почему так темно? — Ты игнорируешь мою просьбу. Так на тебя похоже — не замечать того, чего не хочешь замечать. Усталость пропадает от желания быть узримым тобой. Я встаю с холодного пола и открываю шторы. Яркий свет калифорнийского солнца заливает комнату и слепит меня. Глаза жгёт, потому я долго не могу их открыть, стоя лицом к окну. Но отходить от него не хочется. Тепло приятно окутывает мое охладевшее тело. Все клетки крови сбегаются на солнечную сторону, чтобы ухватить немного тепла и разнести по всему телу. Ликующее сердце совсем обмякает от тепла и твоего голоса в телефоне. А мой дружок в штанах слегка дергается, подавая признаки жизни под влиянием тепла и твоего голого торса на экране. Я стараюсь приоткрыть один глаз, чтобы проверить, что мой телефон расположен под правильным углом и показывает мое лицо, а не дружка, который решил громче заявить о своем присутствии от повторного лицезрения твоей божественной картины на экране. — Ооо, так-то лучше. Почему у тебя синяки под глазами? Ты не высыпаешься? Ты же в отпуске там, почему ты себя изнуряешь? Или у тебя не хватает времени на сон? — Тирада старшего заканчивается двусмысленным вопросом. — Я помню калифорнийских красавиц, они такие же горячие как их погода, — тихо добавляет он. — Я просто не выспался, хён. В далеке от дома не так хорошо спиться, — я увожу тему разговора. После своего долгожданного признания не хочу говорить обо всех имитациях и заменах тебя, которыми я старался себя утешить. — Тогда скорей возвращайся, — твой тон ровный. Ни единого намёка на предыдущее признание. Как мне вернуть тему к нему? Как узнать, что ты имел ввиду? — Где концовка игры, хён? — Набираюсь смелости, чтобы спросить. Хорошо, что мои глаза до сих пор закрыты и они не выдадут мою тревогу. Надо контролировать только голос. — Концовку узнаешь когда вернешься, — легкий смешок. Голос будто звучит ближе к телефону. Слегка приоткрываю другой глаз, чтобы увидеть, что ты перестал беспокоиться о своей внешности на экране и приблизившись, рассматриваешь меня. — Так не честно, хён. Я хочу узнать сейчас, — голос слегка дрожит и я надеюсь, что ты сейчас не музыкант с восьмилетним стажем и не услышишь это изменение. — Всё честно. Почему ты до сих пор глаза не открыл. Покажи, что там страшного за окном! Я повинуюсь и отворачиваю телефон к окну, чтобы ты увидел яркое слепящее солнце, высокие и не очень здания, а за ними пляж, дальше которого бушует море, сёрферов и красивых девушек в бикини. Только утро, но на пляже жизнь уже кипит. — Красота! — Слышится твое удивление и я поворачиваю телефон снова к себе и ухожу на постель. Не хочу больше делиться тобой с этим городом, солнцем. Хочу тебя всего себе. — Ты загорел, также как и люди за окном. Ты, наверное, чувствуешь себя там на своем месте?! Можешь свободно гулять по пляжу, не привлекая внимания, не скрываясь от папарации и сасенок. Сходить в кино, в бар, поплавать. Ты хорошо отдыхаешь, Намджун-а? Да, тут чувствуется более-менее свободно, чем в Корее. Тут никто не ожидает меня увидеть на улицах, потому никто не обращает внимания на очередного качка в очках и кепке. Но мне все равно приходится опасаться сасен-фанатов и папарацци. Да, тут весело, тут больше пространства, больше отдыха, больше неизведанного. Но самый большой минус этого города в том, что тут нет тебя. А я не могу принадлежать тому месту, где нет тебя. Ты мой властитель, ты хозяин моего сердца. Ты — мой дом. И смотря, как ты снова пытаешься установить телефон так, чтобы тебя было видно целиком, мне больше не хочется избегать тебя или своих чувств к тебе. Сейчас, больше чем когда либо, Я ХОЧУ ДОМОЙ! — Почему ты молчишь? — Ты одариваешь меня особо нежным взглядом, так тепло и тихо произнося эти слова. Трешься о подушку и постель, стараясь лечь поудобнее. — Потому что хочу домой, хён. — Хочу к тебе. Неважно, если мне опять придется томиться в ожидании твоего внимания или скрывать свою любовь. Но я хочу быть так близко к тебе, насколько это возможно, чтобы медленно но верно пробивать свой путь в твое сердце. — Ты меня встретишь?