Доброе утро 4

Стучу в дверь трясущейся то ли от нервов, то ли от холода рукой. Я весь вымок под дождём. Мама, прости меня. Твой ребёнок-идиот. Дверь открывается. Похоже, эта женщина уже боится увидеть меня в том или ином виде. Она взволнованно смотрит на меня. Она, что, плакала? Святые Духи Египта, сожгите меня. Я не хотел... Не хотел доводить её до слёз. И всё равно сделал это снова. Я просто ничтожество. Я осторожно перешагиваю порог и закрываю за собой дверь. Мать прижимает меня к себе. Почему я хочу наказать себя, а в итоге страдает она... Я скидываю с плеч куртку. Сбросив с ног ботинки с тучей застёжек, я медленно влачусь в зал. Готов поспорить, что только я умею одним движением снимать с ноги такой ботинок. Однако, это единственное, что я умею делать лучше других людей. Присев на диван, я молча обнимаю колени руками. Мать накидывает на мои мокрые волосы полотенце. -Ты... Чего такой тихий стал?-осторожно спрашивает она. -Да так... Просто... -И в комнате у тебя порядок такой... -Ну...-я истерично пытаюсь придумать отговорку. -И... Листы все из календаря повыдёргивал... После конца марта... Меня будто пронзает стрелой. Я думал, что она догадывается. А она не догадывается. Она знает. Всё знает... Взяв меня за руки, она смотрит в мои, бегающие, как у загнанной хищником добычи, глаза. -Солнышко, скажи, чем тебе помочь...-тихо произносит она. "Мама, сдай меня в дет дом, пока не поздно."-саркастически звенит в моей тупой башке. Я не хочу, чтобы эта женщина портила свою нервную систему из-за такого малолетнего ублюдка, как я. -Я... Я... Я не знаю... Прости... Ой, придурок... И это всё, что ты мог сказать?! Нет, дет дом-это не то. Я-душевнобольной. Псих, если говорить человеческим языком. Мне надо в дурку. Она лишь крепче прижимает меня к себе и гладит по макушке. Я обнимаю её своими изрезанными руками. Хорошо хоть кофту додумался натянуть... Она мне большая, поэтому отлично скрывает все мои кровавые прелести на руках. Так мы и остаёмся сидеть с ней. Молча прижавшись друг к другу. Может, если бы у меня был отец, нормальный отец, я бы перестал маяться такой хернёй, разбивающей маме сердце. Я пытаюсь медленно отстраниться от неё. -Нет...-еле слышно произносит она и впивается пальцами в мою толстовку. Я чувствую, как дрожат её руки. -Пожалуйста, не уходи.-она целует меня в щёку-Прошу тебя... -Я... Я не уйду, не волнуйся... Как мне с ней говорить? Правильно ли я формулирую свою речь? -Может телевизор включим? -Как хочешь.- я пододвигаюсь ближе к матери и кладу голову на её плечо. Я человек, абсолютно равнодушный к телевизору. Как по мне, так это просто мигающий кубик с картинками. Но если этот кубик прижмёт к дивану мою мать... То... Почему бы и нет. Я пару секунд смотрю на экран и снова прижимаюсь к неземной женщине, что сидит рядом со мной. Я не знаю, о чём с ней разговаривать. Какой-то разрыв произошёл между нами. Когда они с отчимом разводились, я был ей за это благодарен, но... Что-то между мной и матерью будто порвалось за то время, пока он был с нами. Какая-то незримая связь. Как её восстановить, я не знаю. В том то и прикол, что она незримая. Порвать-порвал, а что именно склеивать обратно-даже не вижу. На каком этапе всё стало так ужасно? В этом виноват отчим? Или, может быть, я? Может, я всему виной? Может, без меня эти двое создали бы нормальную семью? Эти мысли загоняют меня в угол и мне вообще хочется перестать существовать. Возможно, это одна из многих причин, по которым я хочу сторчаться. Моя мать чувствует вину передо мной. И меня это убивает. Разбивает в дребезги моё сердце, которое и так из последних сил держится на синей изоленте. Она внезапно немного отстраняется и переключает своё внимание на меня. -Пожалуйста, скажи мне, что происходит...-она осторожно берёт меня за руки. Ответить "Ничего" будет тупостью. Что же делать... -Я... Не могу сказать...-я смотрю ей в глаза-Когда смогу, я обязательно скажу... Если, конечно, тогда не будет поздно... -Иди спать, ладно?-она приобнимает меня за плечи-Завтра дома останешься. -Мне в школу надо вообще-то...-я встаю на ноги с полной готовностью протестовать. -Ты уже заболеваешь.-мама прикладывает ладонь к моему мокрому лбу-Огнём горишь. Быстро в постель. Я за лекарствами схожу. Задание потом у учителей узнаешь. Я за лекарствами схожу. Задание потом у учителей узнаешь, раз уж ты со своим классом не контактируешь... Как ты их там прозвал... -Имбицилы.-любезно подсказываю я. -Вот именно. А завтра ты дома. -Мама... -Ничего не знаю. Спать, солнышко, спать.-она разворачивает меня по направлению в мою комнату-Вперёд. Давай, шагай, Сарданапал. -Иду... Навухудоноссор... -Только не напивайся.* И не бесись. Шмякнись и лежи. -Хорошо... Буду лежать... Я поднимаю с пола рюкзак и медленно тащусь в комнату. -Знаешь, надо бы тебе рюкзак новый купить.-моя мать обводит взглядом рваную сумку. -Как скажешь. Хотя, мне и с таким нормально...-я приоткрываю дверь в свою комнату и скрываюсь в серовато-белом периметре её пространства. Этот загадочный щелчок захлопывающейся двери. Что там только не творилось после этого щелчка... Грёбаные гаражи... Хромаю до кровати и падаю лицом в подушку. Я-вошь. Я могу довольно долго спорить с тем, кто скажет, что у Достоевского не самая точная классификация людей. Самая. Ничего не знаю. И как я ещё могу о чём-то думать в таком состоянии... Ладно... Обо всём остальном я подумаю завтра. Я усилием воли пытаюсь заставить свой мозг заснуть. Дверь в мою комнату открывается. Мать тихо подходит к моей кровати и беззвучно приземляется в кресло. Её умение тихо подкрадываться меня всегда пугало. Не стареет и двигается бесшумно. Ведьма, не иначе. Я притворяюсь спящим. Она что, так и будет сидеть рядом и охранять мой сон? Серьёзно? Вот же влип. Может она уйдёт? Я незаметно приоткрываю один глаз и оценив обстановку, закрываю его обратно. Нет, блин, не уйдёт. Не собирается она никуда уходить. А может это и хорошо... Не даст мне ничего вытворить с собой... Будь моя воля, я бы попросил её связать меня... Но... Она может посчитать меня душевнобольным, наверное... А может, я и правда уже душевнобольной... Или у меня просто жар и я брежу... Господи, я запутался! Во всём запутался! Вырубите меня уже каким-нибудь советским утюгом... Говорят, если какое-то время лежать, не двигаясь, можно заснуть... Надо попробовать... А может, уже и не надо. Мои веки медленно опускаются и я проваливаюсь в сон. *"-Давай, шагай, Сарданапал. -Иду... Навуходоноссор... -Только не напивайся."-перефраз цитаты из пьесы М. Горького.