Зарисовки с персонажами Атаки Титанов

привет, дорогая. я тут… загнался сильнее обычного, в общем. меня спросили недавно, типа, «как там на личном?»… ну я назвал твоё имя. мне в лицо рассмеялись, сказали, что уже прошло целое лето, пора бы забыть всё. а я не могу. я даже заплакал, знаешь ли. я просто понял, что постоянно ищу тебя глазами. в двадцать седьмой, второй и иногда восьмой маршрутке постоянно выискиваю взглядом твоё лицо. помнишь, когда мы хотели встретиться и ты не успевала, то постоянно приходилось идти на поворот? загнался я сегодня намного больше обычного и спорить не буду. я даже трезвый! сам ведь доказывал тебе, что природа — это не наркотики, помнишь? о, а помнишь, как в первый раз мы накурились вместе? странно было как-то, но… с тобой всё приятно и мило. тебя затошнило тогда, ты у унитаза часа два блевала, а я тебя целовал потом… дорогая. помнишь, я так называл тебя? ты меня всегда любила. именно любила, а не терпела. любила безостановочно и безгранично. да ведь? боже, я с каждым напечатанным словом понимаю, что сегодня я загнался намного сильнее обычного. мне просто непривычно видеть тебя с ним счастливой! вот скажи, вы катаетесь с ним на велосипедах? он знает о твоих проблемах? он знает, что тебе вообще нельзя заниматься спортом или о том, что ты очень боишься дорог? блять, он знает о том, что ты любишь меня то? я в это верю, по крайней мере. и не пытайся это отрицать, время тебя не излечит. я знаю, что сквозь года мы всё равно будем любить друг друга. да сука, мы же клялись чуть ли не на крови! на крови, помнишь? мы с тобой у у вечного огня женились! ты тогда ещё постоянно свадебную музыку наигрывала, а лет то нам сколько было? да мы тысячу раз уже это делали! и не говори, что ты хочешь всё это забыть. я в жизни блять не поверю, что ты готова променять это на кого-то. знаешь, ты была моим светлым образом, а сейчас я вижу, как он медленно разрушается. но я до сих пор верю, что назвал бы тебя своим Богом. с маленькой буквы пока что, но всё же. и всё это сообщение — моя к тебе молитва. хотя вряд ли ты его прочитаешь вообще… я просто когда загнался, то вспомнил, как мы с тобой ходили по детским магазинам. меня тогда к роботам тянуло, они в детстве моими друзьями были. а тебя вообще к детским вещам и кроваткам несло вечно! боже, помню, как я подумал, что ты беременна… ты тогда кокетничала постоянно, а я верил и боялся! мне тогда только семнадцать было, а тебе вообще шестнадцать… но я так-то готовился, хоть сейчас это немного смешно вспоминать. бля, я опять… слезу пустил, короче. сука, неужели после этого текста я не поеду к тебе на электричке, а по пути не куплю шоколад твоей маме? мы с тобой что, больше не закупимся фастфудом в маке и не пойдём на крышу смотреть на закат? да не, быть не может. ты чего, больше не будешь прятаться от моего брата, чтобы переночевать у меня? марсель, так то, тоже тебя вспоминает. о, а помнишь, как ты делала для меня косички? я так и не научился их тебе заплетать… а ты смеялась и улыбалась, когда у меня не получалось. улыбалась только для меня. и знаешь… момент, который я никогда не забуду, это день всех влюблённых, когда ты написала на плакате: «мой порко, я тебя никому и никогда не отдам.» у меня тогда что-то ёкнуло в груди. я пообещал себе, что такую, как ты, я никому и никогда не отдам. а в итоге прогадал. просто знай, дорогая, что я до сих пор тебя люблю. бесконечно. я всегда буду рад тебя видеть. всегда приму тебя с распротёртыми объятиями. всегда буду думать только о тебе. ты просто, ну. дай знак, если между нами ещё есть надежда.