Мысли после тяжелого дня

Мне скоро 25 лет, но я никогда не ощущала себя действительно нужной и важной. Если честно, то думаю, что я абсолютно лишнее звено в какой-то одной мне неизвестной цепочке. Словно я некий баг в матрице, который стараются удалить любыми способами. В детстве казалось, что вот вырасту и буду помогать другим, но прошли годы и внутри пустота. Я бы даже сказала, черная дыра. Всепоглощающая. Она сжирает мечты, планы, амбиции. И чем чаще возникают неудачи, тем меньше хочется бороться дальше. Закончив школу, представляешь, как здорово будет в университете, новые друзья, новые истории. Подходит этот период, но ничего не вдохновляет. Друзья лишь на те 5-6 лет, если не предадут раньше. Любовь не посещает. Защита диплома. Ну, вот теперь точно все будет круто. Найду хорошую работу с большой заработной платой, куплю квартиру, машину и заведу собаку. Не тут-то было. Чтобы найти что-то более-менее адекватное, придется попотеть. Машина? Квартира? Забудь, в лучшем случае ипотека и кредит. Станешь заложником на 20-25 лет. Всю жизнь об этом мечтала… О, как весело просыпаться в 5 утра, чтобы собраться на работу, а еще круче, если твоя работа продолжается даже дома. Волшебные моменты взрослой жизни. Хватит, я больше не могу. За последние 2 года суицидальные мысли приходят каждую неделю, депрессия, из которой практически не выбраться. А самое забавное, что пока ты ищешь частичку, заставляющую тебя вставать по утрам, каждый второй считает своим долгом напомнить, что «жить нужно с радостью, а мыслить только позитивно». Плевать я хотела. Никто не интересуется тем, что сводит меня с ума. С наступлением тишины ты попадаешь в свое особое пространство, где нет звуков, но только голос повторяющий, что ты недостойна жить раз ничего не принесла в этот мир. Ежедневно ты убеждаешься в своей никчемности: просматривая соцсети и слушая упреки со стороны тех, кто даже не имеет представления о тебе. Молодость? Это проблема отсутствия толстой кожи? Доброе сердце — причина, что тобой пользуются и вытирают ноги? Да, что не так? Почему я должна испытывать столько боли в столь юном возрасте? Моя ли вина, что я всегда ощущала себя лишней? Жизнь проходит, но как бы я не старалась легче не стало. В попытке высказаться сталкиваешься с эгоизмом в лучшем случае, а в худшем — со стеной, настолько высокой и непробиваемой. Невидимка в собственной жизни. Ситуация до ужаса смешная. Остается только один вопрос, хватит ли сил действовать или остаться жалкой, но освободиться? Я выплакала слишком много слез из-за жалости к себе, потому что просто не могу повлиять на ситуацию. Возможно, однажды тот, кто причинял эту боль заплатит за каждую горькую слезу… Панические атаки, посещающие ночами, трясущиеся руки, тяжелое дыхание и кишки, сжимающиеся в узел, когда несколько дней не можешь есть. Вздрагивания при любом шорохе или мимо проходящем человеке. Звонок по телефону способен довести до истерики. Ком в горле, мещающий без слез рассказать о произошедшем. Пачки таблеток, уже давно не помогающих чувствовать хоть что-то похожее, на радость. Не уверена, что или кто довел меня до такого состояния, но я безумно устала. Больше не могу сиять для других. Один близкий человек сказал, что не хотел бы видеть меня жалкой, он больше не узнает через что я прохожу без него. В его глазах постараюсь остаться сильной. Время словно застряло в петле, один день сменяет другой, и как бы много звуков вокруг не было, засыпая, ты тонешь в этой пустоте. Тишина квартиры каждый раз напоминает о несбывшихся надеждах. Боль одиночества не спасает сверхурочная работа, бары и посиделки с коллегами, смешно, но, даже обнимая подушку, ты не почувствуешь себя в безопасности. Ветер, что завывает за окном, или накрапывающий дождь не скроют твоих слез. Тёплый пушистый плед или обжигающий чай не согреет твоё сердце. От этой безутешной тоски не спасает даже зонт. Всё что остаётся — молча сносить удары судьбы. И так ежедневно. Порою я слышу звук чего-то разбивающегося, наверное, сердце не выдерживает. Эта неизвестность не даёт уснуть. Ночь — не самое уютное время, мысли в этот момент обуревают тебя и справляться каждый раз становится сложнее. Моментами кажется, что вокруг происходит что-то особенное, а ты снова упускаешь все возможности, окончательно деградируешь. Я столько раз прокручивала в голове как останусь в этом моменте. И дожидаясь полночи, что-то подсказывает, что это не конец, но ты обязательно справишься. Да, сейчас опускаются руки, однако даже на самой темной улице должен загореться огонек, пусть крохотный, но это искра надежды.