Morir Por Ti

[Prologue] Раньше, ты был единственным человеком, которого я смогла полюбить.. ...теперь, ты единственный человек, которого я так сильно ненавижу. *** Почему? Звучит самый банальный вопрос, который было слишком очевидно услышать у себя в голове. Почему, все идет не так как хочется? А ответов на эти вопросы совсем не находится. Слишком мало мыслей, а что-то выдумывать, или настраивать себя так как тебе нужно, совсем не хочется. Почему все то, что ты пытаешься так отчаянно изменить, подстроить под себя и в целом сделать так, как хочется тебе, не может произойти на самом деле? С одной стороны, смотришь на себя в зеркало, на свою негодную, полную разочарований жизнь и думаешь, куда дальше? В какую сторону двигаться, чтобы добиться хотя бы чего-то? А с другой, хочется вот так просто взять, послать это все к черту и попросту свалить на совершенно другой конец света. И главное не важно куда. Будешь ли ты лежать на горячем песке, под палящими лучами солнца, где-нибудь на Бали? Или же наслаждаться бесконечными каплями летнего дождя, где-то в Великобритании? А может попросту тусить в каком-то местном клубе, пить алкоголь и танцевать до упаду, чтобы потом на следующий день и ноги отказывали? Это все конечно было бы отлично, но только не в ее случае. Как заведено судьбой, что всегда где-то рядом, в твоих мечтах, должен находиться особенный человек, приносящий тебе в жизнь счастье и хорошие моменты. Сана поступила пусть и не так же, но все же была близка к тому, чтобы хотя бы просто отдохнуть. От себя. От своих проблем. От своих постоянных мыслей и загонов. От него.  Это было необходимо сделать еще пять лет назад, а не мучать себя и работать до изнеможения. И наконец, в один момент она поняла, что ответов на свои вопросы осталось в голове слишком мало, а этих «вопросов» все больше и больше, а потом и вовсе перестала все это понимать и окончательно запуталась. Сана собрала все свои шмотки и свалила от греха подальше. Только правда не на конец света и не в Англию, а всего лишь на родину. Но, от проблем так просто не убежишь, так ведь? Где бы ты ни находился и неважно, ненавидящая тобой Корея, или родной город в Японии. Все, что бы ты не делал, напоминало тебе о прошлом, о котором забыть невозможно. И сколько бы она не пыталась отвлекать себя, как только можно было, или наоборот, размышляла все время и вспоминала былые времена с глупой улыбкой на лице, которая сама появлялась ни с того ни с сего. Думала все свое время, чтобы потом и мыслей не осталось в голове. Но в конечном итоге, она струсила. Подумала что сбежала подальше от всего того что ее окружало, от этого гребаного прошлого и жизнь изменится. Поменяется на раз-два и засияет новыми красками. Только тогда какого хрена, уже как полтора года ничего не меняется? На душе совсем не полегчало, а в голове, мыслей еще больше образовалось каким-то образом. И тот осадок, в самом сердце, который оставил после себя слишком много шрамов и одни не затянувшиеся раны, никуда не исчез. На самом же деле, был один человек в ее жизни, от которого она так и не смогла отвязаться. И это видимо самая главная причина такого неожиданного поворота в жизни Саны и ее визита туда, где она оказалась сейчас. Ну что ж, это послание посвящается тебе, Ли Минхо. Да, я осмелилась сейчас написать это, потому что если не сейчас, то уже никогда. И если честно, то не хочу, чтобы ты узнал, о том что я пишу, в этом незначительном, потрепанном блокнотике, о теплых моментах связанных с тобой, или еще чего-то. А даже если тебе, все же и удастся это прочесть, то я не хочу об этом ничего знать. Сейчас, я и понятия не имею, что на меня нашло. Почему именно в этот момент, у меня обострились так сильно эти воспоминания и чувства, которые я испытывала к тебе тогда? Или не испытывала? Возможно, все это, был лишь мой глупый самообман, который так сильно повлиял на мою ежедневную головную боль в десять вечера. Возможно, у меня запущенная стадия серьезного психического расстройства. Возможно, я не хочу верить в то что вижу, как и в то, что знаю эту ебаную твою правду. И таких «возможно» может быть еще слишком много. Но я не устану повторять: мы с тобой связаны одной нитью, которая будет тянуться за нами на протяжении всей этой херовой штуки, которая имеет отвратительное название «жизнь». Я хочу отчаянно кричать в подушку что есть силы, так как попросту не знаю что делать с этим. Я пропитана тобой, всем тем что у нас было общее, всеми воспоминаниями которые связаны с тобой. Всем, понимаешь? Это все, это неизбежно и это навсегда. Запомни это, черт возьми. В честь тебя я хотя бы попыталась жить как обычные люди, я даже уехала с этого гребаного города, только затем, чтобы никогда больше о тебе не вспомнить. И пусть ты там уже не живешь пять лет. Я настолько уверена в том что ты даже не подозреваешь о всем этом, чтоб тебя, но у меня почему-то нет сомнений, что ты и знал, и понимал, и блять замечал это, пусть и никогда не придавал этому значению. Тогда какого хуя, Минхо?! *Раздается крик по огромной трассе, по которой ездят лишь машины* Какого хрена ты заставил меня поверить? Построить ту иллюзию в моей голове, в моих глазах, потому что я, все еще отчаянно пытаюсь себя убедить, что это совершенно не так. Что все то, что реально происходило, это был бред, сон, все что угодно. Но разве ради этого мы существуем в мире? Ради самообмана который продолжается каждый день? Я по-настоящему устала, поэтому вспомню обо всем, что когда-то происходило и строилось в нашей нелюбимой школе, а потом в универе, и на работе тоже. И со слезами на глазах, наконец отпущу. В последний раз разрыдаюсь так сильно, как никогда прежде, в последний раз рассмеюсь, потому-что ты научил меня по-настоящему чувствовать эмоции. Все это будет в последний раз. Честно, я даже и не помню с какого момента ты стал мне настолько не безразличным. Знаешь, в те трудные для меня времена, я точно бы не жила без кого-то, на подобии тебя. Потому что ты, заставил меня почувствовать что всегда рядом, и давал каждый раз надежду. Только надежду на что? За все наши встречи, не важно где это было: в школе, в универе, в магазинчике недалеко от твоей забегаловки, ты ни разу не заговорил со мной. Ни разу. Ну и пусть. Но ты проявлял заботу совсем по-другому. Не словами и даже не действиями, ты делал это поступками. И я цеплялась за это, словно за последний глоток воздуха. Знаешь, сейчас это уже будет звучать смешно, но я рассказываю все так как есть и как было. Потому что смогла. Смогла отпустить.. Я никогда не понимала как у подростков так просто выходит общаться с другими, заводить новых друзей и тем более искать вторую половинку. Влюбленные взгляды парочек-подростков, ранняя любовь, это все было таким нелепым и глупым, и я брезгливо морщилась, когда они заигрывали и строили друг-другу глазки. Но то что я замечала всегда, стоило мне очутиться наедине с собой и задуматься, это были твои темно-карие, выразительные и такие пронзительные глаза. Твой взгляд был таким внимательным, пристальным и одновременно обжигающим. Но читалось в нем что-то совершенно иное, это было не совсем то что у моих одноклассниц, все было куда сложнее. И как-то я докатилась до того, что отчаянно начала жить изо дня в день, и даже не жить а выживать, потому что как только ты исчезал из моего поля зрения, половину моих клеток мозга с каждым разом умирало все больше. То что я ходила в школу только из-за тебя, было очевидным. Я клянусь, что это было именно так. А ты все продолжал испытывать меня. А еще ты кажется обожал игры. Особенно в гляделки и в молчанку. Меня бросало в дрожь каждый раз, когда ты специально, как бы незаметно, касался ко мне, когда мы стояли вместе в очереди в столовую. Теперь могу сказать что туда я тоже ходила только из-за тебя. И я точно запомнила тот момент когда ты мне улыбнулся, потому что я даже запомнила что ты в тот день был в ярко-оранжевом свитшоте, который ты ненавидел, но который безумно тебе шел. Кажется он тебе приносил всегда неудачу, но в тот день я точно помню твою улыбку на лице. Теперь я поняла, что это чувствовали и замечали только мы. После окончания школы я даже не пыталась поступить на финансиста. Да, профессия не из лучших была, но каково было мое удивление что спустя два месяца как мне грубо отказали, потом все же позвонили и сказали что передумали на счет моей личности, а после и вовсе приняли. И в тот момент, где-то в телефоне не ясно прозвучало: « – Минхо, делаю это в первый и последний раз.» И снова если бы не ты, я бы не была сейчас где-то здесь. Ты всегда был очень красивый. Почему-то когда я увидела тебя в первый раз, я сразу обратила внимание на твой пирсинг в брови. Ты был не такой как все. Ты выделялся. Для меня. Или я тебя всегда выделяла. Даже когда шел со своими дружками-обдолбышами по школьному коридору, ты даже тогда выделялся среди толпы. Ты был умнее многих, но не показывал этого, потому что был слишком хитрым. Ты знал все слабости людей, будто видел их насквозь. А о себе я лучше помолчу. И с каждым днем, я влюблялась в тебя все больше и больше, и внушала себе то, что тебе совершенно плевать на меня, все сильнее и сильнее. Когда у тебя появилась девушка, я почувствовала некое предательство и слишком резкую боль в голове, а потом увидела тьму и мне на секунду даже показалось что я умерла. Но я не хотела открывать глаза, лежа на больничной койке и потом, по-новой учить себя жизни. Годы все шли, а ты все издевался и никогда не давал мне отступить. А потом и вовсе когда ты поженился на своей возлюбленной и улетел в соседнюю страну, добил меня окончательно. Мне было куда проще находиться с тобой рядом, видеть тебя каждый день на работе, так как работали мы тоже в одной сфере и по одной профессии. Но не тогда когда ты улетел, оставив меня без единой мысли и догадок куда ты исчез на невыносимо долгих пять лет. Раньше я чувствовала к тебе только любовь, эту чертову влюбленность и не понимала хорошо это или нет. Я жила только тобой, думала о тебе днями и ночами: на уроках, по дороге домой, засыпала с мыслями о тебе. Просыпалась также. Все эти места и этот город мне напоминал тебя. Как я смогла бы выбросить тебя из головы? И вот, это был последний раз когда я думала о тебе, Минхо. Потому что сейчас и в этот момент, моя никчемная, ничего не значащая жизнь, вот так, в один момент возьмет и оборвется. И да, я знаю на что иду, по этому и вспоминаю о тебе сейчас. Позади меня огромное четырехполосное соше, по которым ездят сотни машин; впереди меня такая же огромная пропасть, но только в бесконечную бездну. И сейчас, совершенно не важно куда мне будет сложнее ступить: назад, и меня собьет машина, потому что скорость здесь не сбавляют, или вперед и я сначала пролечу дофига метров вниз, а потом разобьюсь о ледяную воду и утону. И конечно же я выберу второй вариант, потому что все уже продумала давно. Я не хочу больше жить. Мне это делать незачем. Мое существование в этом гнилом и сыром мире не спасет уже ничто. И да, я слабачка, которая не смогла себя переубедить в обратном. Я правда пыталась заниматься всем тем, чем занимаются обычные люди. Я себя заставляла это делать. Приехала в Японию, даже татуировку сделала, на память о тебе. А стоило ли оно этого? Нет, я никогда в жизни не признаю и не обвиню тебя, в своей смерти. Я делаю этот выбор, потому что ничего лучшего для себя не нашла. И уже не найду. Касаюсь пальцами за шершавое, но не высокое ограждение моста, по которому иду и аккуратно провожу по нем рукой. Этот забор мне так напоминает мои никчемные попытки жить. Такие неровные и потрескавшиеся от старой краски, словно как остатки моей души, и то что все еще бьется у меня под ребрами. Перебрасываю одну ногу, затем вторую. Резко останавливаюсь и замираю. Что-то меня удерживает и это что-то не дает мне нормально собрать всю волю в кулак, которая была прежде. Смотрю вниз. Голова начинает кружиться от вида огромной реки протекающей через мост, от вечерней темноты в этих вечных волнах. Стою так несколько минут, не отводя взгляд. И вновь.. ...всплывает твой образ перед глазами. Снова резкая боль в висках. Десять часов вечера. Я жмурюсь. Ненавижу это чувство, потому что ты, не даешь даже спокойно завершить все. Начинаю дышать ровно, улыбаюсь чему-то своему и аккуратно открываю глаза. Ну и пусть. В последний раз можно. Я так не хотела делать это с мыслями о тебе, но ты меня попросту вынуждаешь. Чувствую внезапно горячие слезы покатившиеся по щекам, которые ярко выделяются среди того, что тело занемело от холода и от жуткого ветра. Губы дрожат в кривой улыбке, но я стараюсь делать так, как все и планировала. Выдыхаю. Зачем-то оборачиваюсь назад. Только ради чего? Что я хочу там увидеть? Дура. Это неправильно. Где-то мое подсознание так и гласит мне остановиться и прекратить этот спектакль. Но боюсь что уже поздно. Я застываю. Потому что тот образ, который мне мерещится прямо сейчас, явно стает отчетливей и кажется, я снова вижу твои черные глаза, смотрящие мне в самую душу. Нет-нет-нет. Этого не может произойти на самом деле. Разворачиваюсь так быстро и понимаю, что отрываюсь руками от перил.. Слишком резко проваливаюсь ногой во тьму и окончательно падаю. А голове все еще твой человеческий облик. Сердце бьется как сумасшедшее, но это все теперь не важно. Лечу в воздухе секунд восемь, а потом резко падаю в воду с огромной высоты и теперь уже не чувствую ничего кроме адской и нестерпимой боли во всем теле, и захлебываюсь в ледяной воде. Резко распахиваю глаза и пытаюсь закричать, но теперь уже ничего не выходит. В легких воздуха не остается и тело все больше погружается вниз. С каждой секундой становится все невыносимей. Внутри раздирает от боли. Но я знала на что шла. Вода заполняет легкие, а глаза начинают закрываться сами.. А дальше... ....вечная тьма, которая теперь мне станет домом.