Любовь в 16

      В душе моей вечно горела искра, мечтая зажечь огни приключений и успехов. И вот я шагаю по тернистому пути юности, наполненной азартом и неуёмной верой в то, что времени у меня вагон и маленькая тележка. Однако, среди скромного багажа моих убеждений, облачённых в тонкое покрывало грусти, таится опасная змея — слово, замаскированное под большое и жирное "НО"...    Жизнь перестала казаться сладостью, примерно после восемнадцати лет, ведь именно тогда меня настиг экзистенциальный кризис, когда беспечность отошла на второй план, и в моей жизни присутствие этого кризиса стало слишком явным. Это ощущение, когда мировоззрение рушится, а некогда яркие и насыщенные эмоции становятся не такими остро ощущаемыми, мерцание юности тускнеет. А где-то вдали остаются воспоминания о сладости шестнадцатилетия.       Мне казалось, что все, что было ранее, было абсолютно бессмысленным. События в жизни стали такими скучными, да и я уже не такая, как раньше. Меня, когда-то такой яркой и живой, больше не существовало. Убегать от этой грусти некуда, а поддержка в моей жизни стала словно фантомом, недостижимым и угасающим.       Время познает мою истерзанную сущность. Присядь поудобнее и послушай, пока я расскажу о "прошлой" жизни, чтобы ты мог понять и осмыслить мой проклятый характер. Начать, наверное, нужно с детства, — хах, обычно мой психолог всегда с этого начинал, поэтому расскажу вам немного о своей семье.       О, семья...была когда-то. Мои родители замечательные люди, только вот я их ошибка, из-за которой и распалась семья, как утверждал мой отец. Услышать такие слова в подростковом возрасте, было острей вонзающихся в сердце шипов. Но уже тогда мои ощущения были другими: в такие моменты я всегда старалась уйти или же надеть маску, которая никаким образом не покажет моих настоящих чувств к отцу.       Не думайте, что он настолько ужасный человек, (хах, скорее всего я сейчас просто оправдываю его, но что ж поделать). Он уделял мне много времени в детстве и всегда был готов исполнить любую мою мечту. Как по волшебству, из воздуха с лёгкостью появлялись сладости, заставляя меня улыбаться. С ним рука об руку мы шествовали по миру, проживая те нежные моменты семейного благоденствия. Безграничные просторы раскрывала его воображаемая осмысленность, окрыляющая меня теми историями, заставляя замирать от яркого чувства отцовской любви, дарующей мне что-то незабываемое. Думаю, он всё-таки любил меня. Все пошло по наклонной после того, как конфликты в нашей прекрасной семье начали учащаться. Моя мама, как мне кажется, была довольно хорошей женщиной, только вот есть одна загвоздка. Она никогда не могла сдержать свой пыл и довольно жестко реагировала на мое мнение, ибо оно никак не сходится с ее. Тогда мне крепко прилетало. Хоть и иногда моя память вытесняет подобные периоды: думаю, —свойство моей психики, своеобразная защита от травмирующих событий. Но самым запоминающимся событием стало то, когда ей показалось, что я пришла в хлам домой после прогулки. Как жаль, что ярость настолько затмевает людям разум... в тот день я получила по рёбрам.       Тогда только посреди ночи я действительно ощутила эту боль, ведь до этого я ничего такого не почувствовала. В тот проклятый день она потеряла свой авторитет окончательно. В такие моменты, я всегда думала, что так у всех, (ха, это не так или я ошибаюсь?).       К двадцати я все-таки поняла, что так не у всех. Было немного грустно, но, если честно, я лгу самой себе, что мне грустно. Мне не было грустно - мне было все равно.       Каждый раз, когда я была у психотерапевта, я старалась избегать разговоров о своей семье и нашем неопределенном общении. Вместе с тем, эти мысли потихоньку погружали меня в океан отвращения, слез и невыносимой боли. Я множество раз испытывала вину за то, что я плохая дочь, которая разлучила свою семью и, в придачу, еще и не хочет с ними общаться. В шестнадцать думала, что все пройдет и очень хотела, чтобы они развелись или сбежать куда-то, где они никогда меня не найдут. К сожалению, развода я не дождалась и убежать получилось только после окончания школы.       Думаю, многие сталкиваются с таким, я не одна такая. Я знаю это. Но какого это шестнадцатилетнему ребенку ощущать такое давление и не по своей воле становится взрослым человеком, который решает конфликты своих родителей? От воспоминаний о том, как я умоляла их развестись, хочется кричать во всё горло и как можно скорее удалить всё из своей памяти. Как жаль, что это невозможно       Но сейчас могу сказать только одно — спасибо. В свои юные шестнадцать я познала горечь судьбы, что дало мне силу, которой я обладаю сейчас, и я благодарю их за это. Они подарили мне долгие годы преодоления страхов, мучительные испытания с коммуникацией, кошмары по ночам. И, как ни странно, за всё это я всё же говорю им спасибо.       Когда пришёл Эрик, мне представилось, будто он принёс спасение от всех бед. Кто бы подумал, что именно этот юноша станет моим спасателям и опорой! Чуть свернув с темы нашего необычного знакомства, обещаю вам рассказать об этом прекрасном парне чуть позже, открыв все тайны моей романтической истории. Ах, какие времена...