Still Alive

***       Когда в небе загораются огни, когда мир на несколько часов замирает, когда тишина входит в свои права, когда слышны лишь отдалённые звуки и шелест листвы, когда всё так тихо и спокойно, я начинаю жить…       Ты снова стоишь у окна и нервно куришь, в пепельнице уже больше десятка окурков, а ты всё стоишь и смотришь куда-то вдаль, словно там в этой тьме ночной ты что-то видишь. Хотя, может, и видишь, но мне этого не знать, там есть что-то только для тебя. Я смотрю на тебя при свете ночных фонарей, которые нещадно врываются в окна, я не вижу твоих глаз, но я знаю, что они печальны… Я даже знаю, почему, но сам ты мне не говоришь об этом… Тебе больно… Почему? Мне тоже больно. И ты об этом знаешь… Бросил в пепельницу ещё один окурок, ждёшь, не отрываешь взгляда от окна, хочешь повернуться, но снова достаёшь сигарету и куришь, растворяешься в дыме. Ухожу, тихо, незаметно, чтобы тебя не спугнуть… Через час ты возвращаешься в комнату, закрываешь дверь. Слышу твои тихие шаги, ложишься рядом… Замираю… Нежно обнимаешь, прижимаешься сильнее и засыпаешь, дыхание неровное… Обнимаю твои руки и не могу уснуть…       Знаешь, как я люблю будить тебя по утрам? Особенно, когда ты просыпаешь и не слышишь будильник. В такие моменты я понимаю, что не смогу уйти от тебя… Никогда… Ты открываешь глаза и улыбаешься, перехватываешь мои руки, прижимаешь к себе, целуешь, нежно, страстно, любяще. Я понимаю, что ты рядом. Смотришь мне в глаза, молчишь, и я молчу. Мы оба знаем, что можем без слов смотреть друг другу в глаза часами. Это же так важно просто уметь смотреть в глаза без слов. Снова целуешь, прижимаешь к себе и я чувствую твоё дыхание, ровное… Уходишь, оставляя меня в постели одну. Да, бывают такие дни, когда ты убегаешь от меня, чтобы приготовить что-нибудь к завтраку. В эти моменты я особенно счастлива. Ты моешь посуду, расставляешь всё по местам, целуешь и снова уходишь. А я опять боюсь, что снова не увижу тебя этой ночью… Снова боюсь, что именно сегодня ты не вернёшься, снова боюсь, что именно сегодня ты сорвёшься… Я постоянно живу в страхе, за тебя, за себя, за нас… Помню, как ты поймал меня в переулке после очередного моего ухода от тебя, поймал и смотрел умоляюще в глаза, ждал, просил, клялся... А я металась из стороны в сторону, ненавидела себя за то, что ушла, ненавидела за то, что снова вижу тебя, твои глаза, слышу твой голос, ненавидела себя за то, что ты снова берёшь на до мной верх, что я снова чувствую себя слабой, что снова иду за тобой, что снова мы рядом друг с другом, что снова ты победил, что снова я буду мечтать и надеяться, что больше нас ничто не разлучит… И вот сегодня очередной такой день, когда мне страшно… Я жду тебя целый день, ты не звонишь, никогда не звонишь в течение дня. Я знаю, что ты занят, что не любишь говорить по телефону, всегда говоришь, что всё будет, когда мы окажемся рядом, эти обещания ты всегда сдерживал… А вот остальное… Ты пытался каждый раз сделать всё по-другому, я знаю, я верю, я видела… Но каждый раз ломался… А я каждый раз уходила. Слабость? Моя? Возможно. Но я не могла видеть то, что с тобой в это время происходило. Мне было мучительно больно видеть тебя «другого». Ведь ты тот, кого я люблю.       Возвращаешься. Не поздно, облегчённо вздыхаю и иду к тебе, падаю тебе в руки, обнимаю, целую, вижу твою улыбку… Всё хорошо…       Ночь… Ты спишь, вижу твоё лицо, оно бездвижно, ты не видишь сон? Я тоже перестала их видеть… Внимательно разглядываю твои черты лица, такие родные и любимые, целую тебя нежно в губы, просыпаешься, смотришь мне в глаза, улыбаешься, словно мечтал о таком пробуждении, притягиваешь меня к себе, и мы растворяемся друг в друге..       Тебя снова нет. Не разбудил с утра. Ушёл рано, на часах восемь утра. Недопитая чашка кофе на столе, торопился… Опять жду. Опять боюсь, опять надеюсь. Звонишь. Днём, говоришь, что любишь. Вечером мы гуляем по городу при свете фонарей. Холодно, ты прижимаешь меня к себе и нежно шепчешь, что любишь. Верю. Знаю. Люблю. Стоим у залива. Молчим. Ты смотришь вдаль. Снова что-то там увидел. Не тревожу тебя. Ты возвращаешься ко мне через пару минут, улыбаясь и протягивая мне свои руки. Беру их в свои…       Дождалась. Ты не пришёл. Полночь. За окном снег. Стою у окна второй час подряд. Телефон не отвечает, и ты не звонил. Боюсь и впадаю в панику. Не может это снова повториться. С каждым разом это происходит всё чаще и чаще… Жду. Почти утро. Не чувствую усталости. Привыкла. Ты не пришёл. Не помню, как добралась до кровати, открыв глаза, увидела перед собой часы – полдень. Встаю, осматриваюсь. Ты не приходил. Снова судорожно набираю номер. Отключён. Боюсь, выбегаю из комнаты. Тишина.       Иду по улицам, заглядываю в лица прохожих, ищу тебя. Обхожу всех знакомых, тебя никто не видел. Снова страшно. Иду туда, где нашла тебя в прошлый раз. Тебя там нет. Падаю, сознание покидает меня… Открываю глаза. Ты? Или нет? Ты… Сознание снова покидает меня…       Возвращаюсь в мир, на часах полночь. Снова тишина. Ищу тебя, ты здесь. Спрашиваю, в чём дело? Молчишь. Снова полна окурков пепельница, выхватываю очередную сигарету из твоих рук, смотрю в глаза. В них пусто. Значит опять. Больно, больно внутри, всё горит, режет, ломается. Молчишь, смотря мне в глаза. Ещё больнее от того, что ты всегда в такие моменты молчишь. Ухожу. Устала. Снова уйти? Снова бросить тебя? Снова оставить одного и судорожно ждать, когда ты снова будешь умолять меня вернуться?       Ты знаешь, как я счастлива в такие моменты? Когда я снова вижу твои ясные глаза, твой бодрый голос, твою улыбку? А что сейчас? Ты когда-нибудь видел себя в такие дни? Больно… Очень… Больно…       Ухожу. Северный морозный ветер сбивает меня с ног, врывается в душу, замораживает её. Правильно, делай это, делай. Не хочу больше ничего... Иду сквозь пелену снега, метель окутывает меня с головы до ног… Всё равно… Лишь бы быть подальше… От тебя. От себя. От нас. Вязну в сугробах, не замечаю, рвусь на свободу от себя, от тебя, от нас. Так нельзя больше… Не хочу. Не могу. Нет сил.       Встречаю рассвет в парке. Чувствую свои заледеневшие пальцы. Ничего не понимаю, я в нереальности… Возвращаюсь. Ты спишь, твои веки дёргаются. Неужели видишь сон? Надеюсь… Тихо ухожу. Останавливаешь меня у дверей, берёшь за руку, смотрю в твои глаза. В них нет тебя… Нет меня… Нет нас… Больно. Убегаю. Бежишь за мной. Я ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую, даже резкую, казалось бы, боль… И яркий свет… И чьи-то смутные лица… Ты?       Открываю глаза. Вижу свет. Чувствую, что кто-то сжимает мою ладонь. Смотрю. Ты. Спишь, держа меня за руку. Пытаюсь вспомнить, что произошло, я медленно возвращаюсь в реальность. Не шевелюсь, чтобы не разбудить тебя. Через несколько минут ты открываешь глаза, испуганно смотришь на меня, спрашиваешь, как я себя чувствую, а я то же самое спрашиваю у тебя. Молчишь. Снова. Беру тебя за руку и прошу остаться со мной… Мы дома. Не знаю, сколько прошло времени, дней, недель. Спрашиваю, что теперь будет? Смотришь на меня, улыбаешься, так странно и загадочно. Снова чувствую твои руки, они обнимают меня, прижимают к себе. Люблю тебя… Очень… Люблю…       Снова всё хорошо? Мы снова вместе? Или я ошибаюсь очередной раз? Очередной раз пытаюсь себе внушить, что на этот раз всё будет по-другому?       Говоришь, что так и будет. Я это уже слышала. Показываешь мне что-то. Что это? Бумага, читаю, больница, выписка, смотрю на тебя. Ты лечился. Сам. Сам принял такое решение. Верить? Смотрю на тебя. Ясный взгляд, улыбка. Улыбаешься. Вижу, что хочешь верить в это. Я тоже. Верю, потому что ты никогда раньше не шёл на это шаг. Клялся, что всё сделаешь сам. А теперь тебе помогли… Верю, надеюсь, люблю… Чувствую тебя, рядом, со мной… Поднимаю глаза в небо и молю, чтобы так длилось вечность…       Ведь я никогда не смогу тебя оставить, потому что знаю, что я тебе нужна, что ты любишь, боишься остаться один. Мы боимся одного и того же.. Я помню, как ты однажды просил меня остаться и встретить с тобой северное сияние, а потом рассвет… Я вспоминаю, как ты просыпался в лихорадке, потому что мир вокруг тебя рушился, каждый раз ты клялся, что не упадёшь снова, опять просыпался в слезах… Я старалась быть рядом… Но теперь мы обретём покой, хватит с нас беспокойств… Но знай, что я буду всегда на готове принять удар. Позволь мне стать твоим щитом, взять на себя удар, чтобы спасти тебя… Хватит мучений, хватит боли, я не позволю больше тронуть тебя… Мы откроем глаза и увидим мир сквозь слепую тьму. Я возьму твоё сердце и буду держать его в своих руках, я освобожу твои страхи, я положу конец всему этому… Я обещаю быть рядом…

***