Подушка.

А вы знали, как хорошо умеет подушка выслушивать? Он лежал в кровати уже больше положенного. Отпросился с очередных вечерних посиделок у класса, скинув это на домашнее задание, и сейчас уже слишком много он лежал в кровати. Домашнего задания как такого и не было, а точнее, оно было сделано ещё до их посиделок. Шото ужас как хотел посмотреть с классом какой то ужастик, но видимо судьба сказала ему бай бай. Он откровенно говоря, даже не помнил, когда это все с ним началось. Наверное, с самого детства. Однако он никогда не думал, что спустя столько лет, будучи уже не маленьким ребенком в детском саду, он будет так же, абсолютно также, реветь. Даже не плакать, что мне больно, ударился об угол. Нет. Чисто и прямо реветь. Он отпросился вовсе не сделать домашку, он просто снова не выдержал. И иногда он пытался задать себе вопрос, почему же сейчас он не с друзьями смотрит киношку, а страдает как последний идиот, один, в своей комнате, как всегда высказываясь подушке. Его на части рвало, как только к горлу подступал неприятный ком ненависти и скопившейся боли. Это ведь... Так.. больно. Кто бы знал эту боль. Когда у него начинаются панические атаки, у него перед глазами детство. Больно, когда люди не понимают тебя. Когда бьют по больному, когда не понимают, что творят. Ты вроде бы к ним относишься нормально, не грубишь, выполняет из просьбы, а в ответ ты ничего не получаешь. Хотя, нет. Ты получаешь, только не то, что тебе нравится. Ты получаешь только ещё более сильные требования от твоей персоны, и поделать с этим ничего не можешь. А потом, когда снова будет "разговор" ты будешь стоять, молчать, и покорно выслушивать все обзывательства в свой адрес. Тебя никогда не во что не ставят. Только требуют. Требуют чего то, того, что ты даже понять не можешь. Неприятно то, что когда ты что то скажешь, то окружающие начнут делать не правильные выводы. Они скажут, что ты кусок дерьма, неблагодарный, что нет к тебя сердца и ты никого не любишь. Будто в этом мире есть любовь. Любовь есть в рассказах великих поэтов. А они писали, наверняка от того, чтобы воплотить свои мечты хоть где то. Возможно, это просто твоя моральная травма, оставленная также родителями, но это не оставляет факта того, что для тебя мир видеться именно так. И почему то, люди, не согласны принимать тебя с твоим мировоззрением. И они будут кричать, обижаться, ругаться, и так пакостить... Жить больно, особенно в том окружении, не воспринимающим взглядов и точек зрения у других. Невыносимо больно, когда на тебя давят морально. Ты часто считаешь, что лучше уж наносили физические увечения побольше, чем добивали и так сломанную психику. Выживают соки из тела, оставляя там засохший и обугленный шарик сердца. И ты снова возвращаешься к тому, что люди не слышать твоих слов, делая совсем неправильные выводы. А ты их не можешь переубедить.. Потому что тебе нечего доказывать. Ведь к тому времени твой взгляд на окружающих и навесь мир и становится чёрно-белым. Как и говорят другие. Но только, слушать это больно, и мозг самостоятельно сразу пытается противоречить подобным высказываниям. А после, продолжать не может, ведь дальше действует душа, которая как раз схода по описанию других вымыслов. И этот постоянный Бермудский треугольник не заканчивается, а только усиляется. И тебе больно. Морально. Душевно. Психически невыносимо чувствовать это сковывающие чувство, тот набухающий комок ненависти и отчаяния от своей же безысходности. А они добивают, говоря: "Почему ты плачешь? Тебе больно? Я же тебя не бью", а ты в ответ кричать хочешь, чтобы ударил, чтобы выбил все мысли из головы, опустошил наконец, и ты перестал о чем то задумываться. И ты плачешь от душевной боли, которая никогда не отпускает. Она не проходит с помощью таблеток, тут нужны другие способы. А ты эти способы предпринять не можешь, из-за тех же окружающих. Ведь они подумают, псих или ещё что, а тебе ведь просто плохо на душе. И запретят. Подумают, мол, надумал себе ерунды и деньги тратит. Родители не понимают, что творят с ребенком, постоянно унижая, ставля кого то в пример подражания и идеала. В этом случае, устанавливая четкие правила и идеалы уже в голове, чтобы ты по жизни им следовал. Этим они больны, этим они живут. И ты должен это понимать, принимать, и с какого то лешего смирятся с этим, терпя все их выходки. Ты морально уже убит, оболочка уже сама сказала, что уже не стоит перенапрягать себя. Не стоит делать то самое счастливое выражение лица. Оно не приветствуется в этой семье. поэтому молчи, слушай, и не улыбайся. Тодороки хочет сбежать в лес и орать что есть силы. Пока голос не сорвётся. Ниточка связок оборвется, и больше не будет у того голоса. Как ниточка нервов, держащаяся на одном будь здоров. Ладно детство. Отрочество идёт у Шото ужасно. Настолько тебе плохо в подростковом возрасте, что ты готов резаться и кидаться с моста. Тебя абсолютно никто не любит. Всем буквально плевать на тебя и твое никудышное и всеми выебанное мнение. Всем посрать на то, что у тебя на душе. И дело даже не в том, что ты молчишь, нагло молчишь, не говоря ничего про это. Дело в том, что никому не интересно. Кто бы хоть раз настоял и наконец таки узнал правду на то самое: "Как дела? Как жизнь?". Никто не будет. Ты никому не нужен, потому что по жизни одинок. "Если ребенок с пяти лет рождения был отгорожден от общества, то развитие не сможет происходить." Что и произошло с половинчатым. Он с пяти лет не видел никого, кроме папы, мамы, и иногда остальных членов семьи. Так. Мельком. После и мамы лишился, и теперь весь кругозор малыша осваивался на папе. Развивается дальше и правда очень сложно. При факте того, что ты не умеешь нормально разговаривать как со сверстниками, так и с другими представителями возрастов и поколений. Уже с детства ты отрешен от всех, уже с детства знаешь, что никому не понадобиться. Уже с раннего возраста понимаешь, что если скажут что то сделать, ты это выполнил без повторов просьбы. Потому что ты инструмент в руках людей, пытающихся хоть что то достичь такими способами. А ты вообще ничего не хочешь достичь. Ты сломлен, и единственное твое желание: переродиться в другой семье, а вообще лучше сдохнуть и не перерождаться, что бы снова не наматывать круги этого нескончаемого ада. Однако при всех твоих хотелках, ты не делаешь тех самых попыток самоубийства. Ты просто молча вывозишь на своих плечах груз жизни. Даже не вовражаешь, ты просто делаешь то, что тебе сказал уже не кто то из людей, а сама судьба. Ты даже не будучи зарожденным уже был призван быть инструментом в чьих либо руках. После панических атак и истерик очень сложно успокоится и часто это может пойти по второму кругу, независимо от того, что ты накручиваешь себя точно также. Идентично. И чтобы не грустить в одиночку.. всегда.. Всегда рядом под рукой оказывается любимая подушка. Она уже давно пропитана запахом слез, горя, обиды, разочарования, утраты, гнева. Да всем чем только можно поделится Шото, он делиться именно с ней, а не с кем то из реальных слушателей. Прекрасно подушка умеет выслушивать. Звукоизоляция в комнатах общежития прекрасна. Поэтому орать в ту самую любимую подушку можно хоть каждый день, и никто тебе ничего не скажет. Потому что не узнает. Не узнает, насколько все плохо, не узнает ничего такого, что могла было бы привести его в шок. По жизни вечно тихий и замкнутый Шото буквально орет в подушку, заглушая стоны боли. Если бы его таким кто то увидел... Шото не было бы уже на земле. Потому что никтон е привык видеть слезы у такого собранного и сдержанного мальчика пол именем Шото. Никто не поймет причину слез, и даже вряд ли поможет как то успокоится. А слезы льются рекой, и все никак не выплакаются за все его годы удержания. Хранить такое можно доверять только подушке, что спокойно лежит на кровати и дожидается следующего вечера.