Письмо

Привет. Как долго мы с тобой не виделись?. Я давно потеряла счёт времени, здесь совсем не понять — сейчас ночь, или день. Окон нету. Чума оставила меня здесь. Ко мне приходит только Пайк. Наверное, благодаря нему я ещё не сошла с ума. Или я его уже выдумала. Не знаю, я уже сомневаюсь во всем. С тех пор, как мы стали править, я жила тобой и только тобой. Никакие земные Элиоты, ангельские Дино, дьявольские Мими, Люцифер. Никакие Энди, Фыры, не привлекали меня. Никого я ещё не любила сильней. Их потеря оставила до сих пор незажившую рану. Хоть они и вернулись, я знаю что это зомби, поглощенные психованной личностью Чумы. За несколько дней до всего ужаса, меня посещал Он. Я неохотно говорила тебе об этом. Я видела как тебя терзали то ли сомнения, то ли страх. Хотя по твоим чёрным, как смоль глазам, вряд-ли что-то поймешь. Но мне удалось, я поняла тебя и твою душу. Спасибо за откровение ко мне. И в какой момент за эти счастливые 10 лет я поняла что потеряла тебя?.. Я знаю что ты — изменился. Навсегда. На твоём лице каменная маска равнодушия, разбивающего моё сердце на миллиарды осколков. Эти осколки выносит ветер, леденящий душу, пронизывающий тело и сердце насквозь, который появляется всегда когда я вижу тебя возле Чумы. Но каждый раз после нашей «встречи» я повсюду собираю эти осколки, делаю новое сердце, готовое отдать всю ту ласку, нежность, любовь, что я копила все твоё отсутвие. Но ты все рушишь. А я все собираю. И так снова. И снова. Я не устала. Мне каждый раз по прежнему больно. Но каждый раз мои слезы залечивают рану, и я иду навстречу тебе готовая на все ради тебя. Тут очень тесно. Есть маленький столик, на нем фигурки, которые я знаю, будто я сама вырезала их из дерева. Из смолы, что от ветра иногда проклеивают трещины в полу, и пыли мне удалось слепить твою фигурку. Одна сторона с рогами и крылом летучей мыши, а другая с нимбом и пушистым маленьким крылышком. Я повыдергивала несколько перышек из своей подушки и прилепила на это крыло. Здесь, в одиночестве, я очень часто вспоминаю наше время. Начну сначала. Я помню, когда поднималась по лестнице в башне, вдруг мне навстречу выскочил Бонт. Я никогда не забуду его добрый, чистый, наивный взгляд, разглядывающий меня, переодевающуюся, не скрываясь от тебя. О, ты смотрел на меня как на богиню всего этого мира, на что-то высшее, что выше Шепфа. Помню каким был он наивным, и смешным когда от радости потянулся меня целовать. Счастливее меня в тот момент ты не найдёшь человека, клянусь. Я считалась супергероем. Помню как винила себя за то что привела его к плачущим девам. Помню как он кричал, когда Фенцио выливал на него кубок крови. Ну почему я тогда не потеряла слух на пару минут?.. Когда ты стал МАЛЬбонтом, я хотела ринутся к тебе и прижаться всем своим нутром, «ты жив!». Но, обессиленная лишь наблюдала демонов которые склонились и через мнгновенье полетели за тобой. Я хотела тоже. Туда. С тобой. Я помню как осталась спать с тобой в ту ночь. Как меня мучили кошмары, видения, лихорадка. Но тот момент когда ты положил руку на плечо и успокоил меня, я поняла что ни с кем не чувствовала себя столь защищённой. Видение с маленьким тобой. Ты был ещё совсем малыш, и не понимал почему тебя все боятся и хотят убить. Мне жаль. Я попыталась помочь тебе, успокоить. Надеюсь у меня это получилось. Помню тот поцелуй на крыше. Помню твои губы — властные, требовательные, и твой взгляд чёрных глаз, за которыми пряталась не жестокость, желание крови, смерти, войны, но та искренность, нежность и чувствительность в тот момент. «мне нужна только победа.», я надеюсь ты знал что Вики переводится как «победа, победоносная»… А говорил «я не мастер слов.». Забавно получилось). Ох, кажется я вся залилась румянцем от этого воспоминания. Та ночь. Ах… Ты был превосходен. Твоё горячее тело надо мной, и я ввгибающаяся на встречу твоим ласкам… Дальше война. Она убила всех дорогих для меня людей. Но я была готова. Не виню ни себя, ни тебя. Что было, то прошло. Вход в врата к самому Шепфа. Райский сад… Портал… Ты и Он… Тьма и Свет… Мне интересно, что было бы если бы я так и оставила тебя там, под деревом умирать. Другой бы сдался и уже попрощался с тобой. Но не я. Вместе мы прошли это испытание. Воспоминания — все что у меня осталось. И только о тебе. О нас. Они греют мне душу даже в сон на холодном, непокрытом полу. Я живу ими. И тобой. Я знаю что все безнадёжно, знаю что ты теперь равнодушен ко мне, знаю что ты теперь раб Чумы. Где тот Мальбонте, которого я знала? Где тот Мальбонте который выиграл Шепфа? Который нежно и страстно согревал меня по ночам? Который готов на все чтобы защитить меня и свои идеи. Хладнокровный и одновременно вспыльчивый. Такой ты мне запомнился. Я знаю что где то там. Где то далеко далеко, в самом тёмном, защищённом, неприступном, непокоримом уголке твоей души есть место для меня. Там есть мы. И воспоминания. Мне хочется верить в лучшее, хотя надежды 0… Я очень надеюсь что читая это письмо, ты хоть немного дашь своим чувствам волю. Слеза, ухмылка, вздох — что угодно. Я знаю не все потеряно… Я без понятия сколько времени прошло, пройдёт, но я знаю одно — с кем, где, какой ты бы ни был… Просто знай. Я все ещё люблю тебя.