если любишь его-отпусти.
11 марта 2023 г., 16:26
«Думаю, я буду скучать по тебе вечно
Как звезды скучают скучают по солнцу в утренних небесах
Поздно — лучше, чем никогда»
ФЕЛИКС:
«я устал.с каждым днём ко мне приходит всё больше и больше душевной боли.раньше я смеялся с этого выражения,но прочувствовал его смысл на себе.мне плохо становится,когда я вспоминаю кто я есть,как я выгляжу,и что обитает внутри меня.если честно,я не понимаю смысл жизни.зачем всё это?каждый миг проведённый вдали от моего мальчика,заставляет уйти в себя,песни мне в этом значительно помогают.когда-нибудь я не выдержу этого.нет,я не про самоубийство,я как раз про кардинальное изменение,в плане взгляда на жизнь.просто брошу попытки стать лучшей версией себя,пытаясь обогнать в чём-то других,думая,что всё можно исправить.конечно,бывают у меня малые загоны,но это дело занимает максимум два дня.всё это началось ещё в октябре примерно,если не высчитывать цифры.возможно,я делаю,что-то не так.я просто хочу стать любимым.знаю,если бы этот листок прочёл,кто-то из людей,неважно,совсем неважно из какого они окружения,кто они по статусу и на какой ступеньке карьерной лестнице они стоят,это абсолютно неважно,эти люди посчитали бы меня больным на голову,обычно,примерно такие слова мне говорят почти каждый божий день.я очень устал от такого окружения ,порой хочу уйти в себя,не переживать ни о чём ,просто стать равнодушным,чтобы в моей жизни была хотя бы капля хладнокровия.я просто хочу знать,что с моей душой и сердцем всё хорошо.иногда я просто хочу исчезнуть с этой земли,пока ещё не знаю принесу ли я пользу в этот мир,ну или чуть-чуть помогу людям принять себя.да,этого я не смогу сделать сейчас,но кто говорит о будущем?меня очень сдавливает чувство безысходности,просто хочу стать чем-то большим. не кажется ли,что в моей речи слишком много слова «просто» ?думаю,это и к лучшему,ведь если всё было бы сложно,было бы и тяжелее дышать,твоя душа просто разорвалась бы на части.бывает ощущение,будто у меня меж рёбер прослойка из ваты,иначе я бы не вывез это давление.я понимаю,что если бы был чуть слабее,то сдался бы ещё в прошлом году,правда не уверен на счёт года,но уверен на счёт прошлого.такое чувство,будто состояние катастрофы заперло меня в комнате,полной моих слабых сторон,кажется,что она шепчет мне не сладкозвучный а мерзкий треп.я прошу вернутся домой,буквально молю об этом,а в ответ лишь получаю-«ты уже дома,Феликс» парень выпрыгнул из стола и упал на пол,вцепившись в свои недавно покрашенные пепельные волосы,он пытался вырвать их вместе с подавленностью,дабы наконец покинул его аффект.он задыхался в собственных слезах.слюнная железа побежала по его потрескавшимся щекам,он лишь выдал, –прости меня,Джинни, –а затем на выдох вогнал себе в шею заточенный железный нож,что заставил излиться его тело солёной кровью. от него остались лишь недопитый шестидневный кофе,в котором уже на следующий день плавали бабочки светло-розового оттенка,помятые бумажки и красивая речёвка.
