Ресурс

Уже прошел месяц с похорон Зонтика. Обычно я после такого маленького количества времени потихоньку начинаю отходить от смерти человека и продолжаю дальше жить.Но не в этот раз. Недавно я понял что отходил от смерти других только из-за Зонтика, из-за понимания что я ему нужен, из-за него самого,то что он нес в себе надежду и веру в лучшее,я мог переключится на него,на его переживания, неловкие истории и просто общение,что конечно же расслабляло,и я даже забывал о смерти человека пока был рядом он,Зонтик был тем самым антидепрессантом,и одновременно с этим был и наркотиком,без него у меня будто начиналась ломка, возможно я преувеличиваю и со стороны это не было видно,но внутри я всегда в нем нуждался,да, очень глупо,но это было так. За этот месяц я почти не с кем не разговаривал,даже с отцом, хотя,мы с ним и до этого не постоянно общались,после смерти матери он постоянно либо в командировках или с какими-то шлюхами,но хотя бы сказать «с добрым утром » или «как прошел твой день?» могли,а сейчас даже этого не было,а что с другими людьми? Они мне писали но я им не отвечал,либо писал что все в норме и дальше игнорировал,все таки я даже в сложные моменты должен быть для всех сильным или хотя бы не показывать слабости,а если это не получается то меня не должны даже видеть..Должен,а для Зонтика некогда не должен был. «о боже,Зонтик,почему?За что?Ты же знаешь что без тебя я долго не проживу,зачем?» Эти вопросы у меня в голове с первого дня от похорон,и я не могу найти на них ответ, странно,ведь все что касается Зонтика я знаю чуть ли не наизусть. Как вдруг внутренний голос начал говорить. «Когда же ты поймёшь?Он умер потому что он слаб,а ты его как нытик оплакиваешь.» внутренний голос терзал мою душу,а за тем продолжил свой монолог. «—Ыыыыы(Зонтик умер пойду убьюсь..а ты до сих пор не умер,лишь пиздишь что хочешь и ещё немного и умрёшь,даже такой сопля как Зонт выполнил обещание и умер,а ты?» Я не хотел его слушать,мне было противно, хотелось заплакать,но этого я себе сделать не позволил,все таки я должен быть сильным,даже когда меня не видят. «я умру..обещаю,скоро.» Обещал я сам себе,уже тридцать третий раз на неделю,а может и больше.Чувствую себя Зонтиком,а что если он также мыслил?Вдруг все те чувства которые я испытываю испытывал и он? Просто некогда об этом не говорил? «не вижу действий.» После этих слов в моей голове,я реально начал готовиться к суициду,как бы это не звучало. Суицид будет когда мой отец уедет в командировку это точно,а также я умру в ванной,набрав воду изрезав руки,прям как Зонтику... До этого кстати,ну и до наших отношений с Зонтиком у меня были попытки суицида,что терпели крах,но наверное это мало важно. Смотря на свою комнату я замечаю свой дневник в который вчера что-то зарисовал..честно не помню что,там еле разборчивым почерком написано. Запись в дневнике №77 «Зонт охватывает мой разум, каждая мысль о нем,будто это не мой разум а его,и до сих пор я не могу принять факт его смерти,бывает возьму телефон и думаю написать ему,но вспоминаю что тот мёртв,кажется я несколько раз даже видел его в других прохожих в окне..а иногда и появлялись галлюцинации,вот что означает бессонные ночи,ех, Зонтик-Зонтик, сколько же дел ты наделал.Почему ты такой слабый..?» Перечитывая запись я хотел ее разорвать,б-р..другие страницы толком не отличались, только первые были не о Зонтике,а просто несколько рисунков из третьего класса. Нашел где записи делать,из тетрадки в которой я рисовал в третьем классе,Пик,ну ты и метафор. Отложив дневник я встал с кровати хватаясь за стол,деревянный и скрипучий,как и все в этом доме,я потихоньку начинаю идти на кухню, чтобы хоть что-то поесть,и как я довел себя до такого состояния?А может лучше прям щас пойти в ванную?Нет, отец дома,успеет скорую вызвать,хоть возможно он меня и не любит,но терять лицо хорошего родителя и детектора не хочет явно. Пройдя на кухню я вижу отца,он посмотрел на меня,я думал он испугается. Лохматого, того у которого под глазами мешки,неухоженного,рука дрожит,сам по себе выглядит ужасно,чем не чудовище из детских страшилок?Но отец только продолжил читать газету,даже доброе утро не сказав. Я подошёл к холодильнику и открыл его начиная оценивать состояние продуктов,взяв сыр я повертел его смотря не заплесневелый ли он,вроде нет так что можно есть,с этой мыслью я и пошел в свою комнату. Прошлый день пролетел незаметно,это скорее всего из-за того что все было как всегда,я запоминал дни только если рядом был кто-то ещё кроме меня, особенно Зонтик,если он был рядом то обязательно я запоминал день,теперь без него я даже не помню какой щас не то что день недели,какой щас месяц,вроде был июня..или июля.. Я потянулся за телефоном, включив дисплей я посмотрел на время,12:11 пятница,папа сегодня весь день будет на работе,и скорее всего вернётся завтра,значит я успею. Я смог найти силы чтобы встать,а после и чтобы дойти до ванны, это заняло намного больше времени чем я ожидал. В ванной уже было лезвие, так же как и медикаменты которые я сегодня использую. Я начал набирать в ванной воды , в голову лез Зонтик, стоял рядом и одурманивал,я не слышал что он мне хочет сказать,но, наверное ему не понравится то что я делаю. Но он сделал то же самое. В моих руках оказались медикаменты. Я сразу в одежде сел в ванную, вместе с таблетками и лезвием. Я не разбираюсь и сразу кидаю их в рот, вкус отвратителен,хочу выплюнуть но заставляю себя глотать. Хмурясь и жмурясь от вкуса. Я даже забыл сколько именно их, но, уже как-то все равно. Вскоре обезболивающие начали работать, и я принялся за дело. Проводя лезвием по венам, углубляясь с каждой секундой,я отворачиваю голову. Мозг противится думать и функционировать, я чувствую как с каждым порезом мое состояние становится все хуже и хуже, как я засыпаю с каждой секундой. Я опомнится не успел как увидел что все руки в крови,как и ванная. Я медленно закрываю глаза и только надеюсь встретить рядом Зонтика,моего Зонтика. Я надеюсь в одной из параллельных реальностей мы на вечность вместе Я надеюсь что все это не с проста Я просто надеюсь, что он будет рад меня видеть там, вместе с собой.