Late night thoughts

Она часто думала о том времени, когда, поднимаясь по эскалатору в метро, сделала традицией включать одни и те же песни. Теперь эти песни ассоциировались лишь с ним. Вспоминала, как всё началось, когда увидела его в странно-очаровательном свитере, который впоследствии выискивала в толпе студентов. И усмехалась тому, как она и не выделила его среди прочих тогда. Общаясь с улыбкой, кокетством и флиртом, как и со всеми. Она часто задавалась вопросом, почему позволяла обращаться с собой так, как он обращался. Почему никогда не говорила ни слова, чтобы потом плакать, сидя в полупустом вагоне поздно ночью в свой день рождения. Почему не спросила, кому цветы, с которыми он прошёл у неё перед носом. Она не понимала свои поступки. Мчаться в прохладе ночи на другой конец огромного города стало для неё традицией, пусть и спонтанностью. Она не задавалась тогда вопросом: «Зачем мне это?». Она просто брала и ехала, проводя последующую ночь в полном забытии объятий с послевкусием горечи. Возможно, брала и ехала, чтобы потом, в будущем, больше никогда так не поступить. Она часто вспоминала его губы, которые сначала и не думала целовать. Которые потом целовать хотелось больше по привычке. Возможно, она не знала, чего хотеть, и поэтому хотела их? А возможно ей нравилось себя обманывать. Каждый раз она с нетерпением ждала новой спонтанной встречи, которой могло и не случиться. И каждый раз, садясь в такси на рассвете, выдыхала с облегчением от того, что наконец ушла от него. Она не знала, обманывала ли она себя, но точно была уверена — он врёт им обоим. Порой она не могла забыться, чувствуя его губы на своей шее. Думала о том, сколько еще поцелуев доведется поймать. И сколько упустить. Она не могла сказать, что он был хорош в постели. Весьма посредственен. Часто после очередного вздоха ей хотелось всё бросить, сесть в такси и оказаться дома — под душем, чтобы смыть с себя всю грязь. Не чувствуя себя грязной после проведённой с ним ночи, ей всё хотелось снять с себя кожу. И она не знала почему. Не знала как. Тогда она часто думала о том, как всё закончится. Но когда это случилось — плакала больше для вида и ради уязвлённого эго. Она не была уверена, плоха ли она, но была уверена, что ей разбили сердце. Пусть оно и не любило. Зная, что похожих ситуаций множество, она не считала себя особенной. В её жизни это будет уникальный эпизод. Печатая эти строки, не была уверена, простила ли его за то, как он с ней обошёлся. Но она точно знала — она не простила себя за то, как обошлась сама с собой.