Лишь шаг

Я не спеша шла по вечернему городу. Ветер раздувал волосы, приподнимая их. Город был окутан вечерним мраком. Лишь фонари около дороги и свет фар от проезжающих мимо машин освещал путь. Достав пачку сигарет, я поднесла сигарету ко рту и зажгла. Никотин слегка обжег горло, отчего я слегка поперхнулась. Обычно я не курила, не имела такой привычки. Прибегала к никотину только тогда, когда волновалась или было грустно и плохо. Но сейчас мне было все равно. Машины лениво тащились в пробке. Люди, попадающиеся мне на пути, куда-то шли. Вот навстречу идет девушка, улыбаясь, рассказывает что-то парню, который держит ее за руку. Вот навстречу идет семья. Мама идет за ручку с папой, а маленький сынишка сидит у него сверху на шее. -Счастливые. - проносится у меня в голове, отчего я отворачиваюсь в сторону. На противоположной стороне дороги замечаю небольшое кафе, в которое мы часто заходили. Заходили после того, как подолгу гуляли по городу, или заходили после работы, уставшие, всегда за ручку. -Пожалуйста, пообещай мне, если вдруг мы расстанемся, скажи мне это лично. Не по телефону и без добавления в ЧС, а лично» - тихо сказала я, обнимая его и уткнувшись ему в шею. -Я так не поступлю», - произнес он и обнял меня сильнее. Хмыкнув, я делаю затяжку еще сильнее. Слезы сами наворачиваются на глаза. - Привет! Наконец-то ты написал. Я так скучала! - - В попыхах, начинаю я, улыбаясь телефону. - Я понял, что нам нужно расстаться. Отношения шли к этой точке. Я охладел к тебе и физически, и морально. - говорил он серьезно в трубку. - Что? Я не понимаю, что случилось? – в панике ночинаю я и ощущаю, как из-под ног начинает уходить земля. - Не хотел делать тебе больно. Прощай, - проговорил он и отключается. В трубке доносятся короткие гудки, но я их не слышу. Я уже ничего не слышу. - Надо же, - начинаю я в мыслях, – Ты не сделал мне больно. Ты убил меня. Прямо и без права на ошибку. Друзья и родные, конечно, поддержат. Начнется заезженная пластинка типа «всё будет хорошо», «время лечит», «ой, забудь этого мудака, значит не судьба». И, конечно, же пик поддержки – время лечит. - Пожалуйста, не уходи, умоляю тебя, не бросай меня! – плакала в трубку я, слезно моля. – я все исправлю. Пожалуйста, дай мне только один шанс. Я все исправлю. Я поменяю характер, больше не буду ревновать и больше не будет никакой бытовухи. Хочешь, я все брошу и приеду. Только дай мне шанс исправить все. Хочешь на колени встану». - Рад, что ты поняла, но не нужно навязываться. Прощай,- отчеканил он и отключился. Серьезно? Время лечит? Спросите у родителей, что потеряли ребенка или у ребенка, который похоронил всех своих родных и уже в 20 лет остался сиротой. Спросите у девушки, которой после 5 лет отношений бросил любимый молодой человек. Спросите у человека, кто потерял своего домашнего любимца, который был для него членом семьи. Спросите: А время лечит? Оно не лечит, оно лишь притупляет боль, но боль эта никуда не уходит. Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Погрузившись в мысли, я сворачиваю в закоулок и подхожу к 20-ти этажному дома, взглянув на самый верх. На улице к этому моменту начинает моросить маленький дождик. Подойдя к двери, из подъезда выходит милая старушка с собачкой и придерживает мне дверь, улыбаясь при этом. Зайдя в подъезд и вызвав лифт, я жду. Я знала, что в этом доме чердак закрывается плохо и можно легко пробраться на крышу. Выйдя из лифта и пройдя к лестничному пролету, я аккуратно пробираюсь мимо ограждений и выхожу на крышу. Многие говорят, что самоубийцы – слабые люди. Мол, проще умереть, чем решать свои проблемы. У людей все просто: уволили с работы – молодая, найдешь новую, проблемы в семье -ой, не придумывай, все хорошо. Бросил парень – молодая, найдешь другого и будешь счастлива с другим. Но никто и не хочет понять хоть немного, что кроме него больше никто не нужен. Я думаю, что самоубийцы - не слабые люди, просто им нужна помощь, но не такая – все будет хорошо, найдешь еще парня. Переступить этот порог, который разделит твою жизнь на «до» и «после». «После», которое ты уже не увидешь. Больше не будет боли, унижения, обиды и горечи. Будет лишь тишина и пустота. Подойдя к краю, я смотрю вниз. Закрываю глаза и вспоминаю. «Да ты же себя, сука, нормально убить не сможешь! По-тупому же убьешься и будет мучаться! - завибрировал телефон, уведомляя о новом сообщении. – Пиздастрадалица ебаная». Лишь шаг и все закончится. Лишь шаг. Я напоследок улыбаюсь и закрытыми глазами делаю такой короткий, но такой нужный шаг.