Бургерная революция

Однажды в одной непримечательной закусочной приготовили совершено обычный на вид бургер. Этот бургер хотели подавать на стол, пока он не ускользнул от повара -Эй, стоять! — Сказал повар -Ты чего? — Сказал его товарищ -Ничего, ничего — Досадно сказал повар Бургер убежал за мусорный бак, потому-что понимал.… Либо он будет съеден, либо он попадет в мусорный бак! А он этого не сильно хотел. Ну, ещё бы не каждый хочет оказаться либо в вонючем баке, либо в вонючем рту, а потом в желудок, стать говном, смыться в унитаз и попасть в мир канализаций. Он побежал в кладовку и спрятался там. Ночь кафе уже закрылось, и наш бургер до жути тряся, потому-что боится, что его найдет какое нибудь существо и съест его. Он уже напредставлял кучу всяко разных существ. Призраки, оборотни, Бабиджоны, это только малая часть того чего он напредставлял. Но в друг как будто бы с неба упал фонарик. Бургер чуть не словил пердечный сриступ от этого «прикола» судьбы. Взяв тяжёлый фонарь в свои крошечные руки, он решил им посветить. Проводя фонариком, словно звуковая дорожка трека "музыка для дискотеки-танцевальная" он нашёл то, что искал. Включатель света. Бургер просил фонарик и побежал к включателю. Бургер по памяти шёл к стеллажам, чтобы взобраться к выключателю. И вот он лезет сначала на одни стеллаж потом, но второй, потом на третий, а потом спотыкается и падает вниз. В этот момент он вспоминает свою короткую, но значимую жизнь и летит на твердый холодный пол. И он медленно, но верно стремится к смерти… Даяшь пошутил! жив он, здоров, упал на свою булочную, плоскую задницу и опять он взбирается на стеллажи. Со второй попытки все получилось и вот он прыгает к включателю и свет попадает в комнату! От этой свето-шумовой гранаты наш бургер от цепляется от включателя и.… Вспоминая свою короткую, но значимую жизнь и летит на встречу твердому, холодному пол. И он медленно, но верно стремится к смерти… Ладно, ладно шучу я. Протерев, глаза он осмотрелся по комнате, что бы сделать самодельное оружие. Он посмотрел на один интересный стеллаж. Куча зубочисток, водяной пистолет и резиновая рыба. Подумав, несколько секунд он придумал гениальную идею. Зубочистко-мет! И резиновая рыба как дубинку! Бургер пошёл к интересному стеллажу и попутно взял скотч (Спойлер: он не понадобится). Что ж, время делать самоделки! Он вылил всю воду из водяного пистолета и засунул в него зубочистки. В резиновую рыбу он вставил зубочистки по всей рыбе кроме её хвоста. И он взяв свои "самоделки" и полетел к холодному, твердому полу, не вспоминая свою короткую но значимую жизнь. Он сел в угол и ждал завтра. Ведь завтра, великий день!

***

Утро 8:00 закусочная только открывалася но Быургер уже продумывал план революции. И кстатит за ночь наш инженер-изобретатель сделал крюк-кошку из шнурка, зубочистики и картоного кремневого пистолета. 10:00. Настал час X. Бургер побежал на встречу судьбе, его кровавой дороги революционера. Он побежал на кухню. -Лежать! это революция! сказал бургер с зубочистко-мётом -Эй, что за хрень!- сказал повар Бургер стрельнул из зубочистка-мёта в потолок. -Я не один это вижу?- сказал повар другому повару -Офигеть! говорящий бургер!- сказал первый повар -Так ладно,давай начнём разговор. Привет...- не успел второй повар, что-либо сказать, как тут же получил рыбой по ноге -Ай, блять! - сказал второй повар, лежа на полу с кровавой ногой -Сука...- -А ты чё стоишь! Лежать! - сказал бургер переполненный яростью. Первый повар лег беспрекословно на твердый и холодный пол, вспоминая свою длинную, но незначимую жизнь Бургер побежал в другую часть кухни, где был шеф, су-шеф и официантка. -Всем лежать - сказал бургер. Сначала все не поняли, что происходит, но потом увидели лежащего на полу повара и легли на пол. Бургер тут же на чал спасать своих "братьев" и "сестер". Он высвобождал бургеры из коробок, картофель-фри, хот-доги, газировку из пластмассовых и металлических банок и бутылок с кетчупом и горчицей. -Вы свободны - Сказал бургер когда всех освободил. - бегите в кладовку там есть оружие. Берети его и идите в зал- Все освобожденные побежали в кладовку и взяли все оружие отсюда. -Все взяли оружие?- спросил бургер. Все кивнули в ответ. - отлично идите в зал возьмем этих свиней!- окончил бургер. Все побежали в зал, чтобы дать отпор людям за много лет рабства и угнетения (что-то напоминает, не так ли?). Когда они дали отпор людям в кафе... Они пошли и в город. Начались беспорядки, и началась полномасштабная революция. Бургерные танки, картофельные самолеты атаковали, война шла, полным ходом и когда она окончилась, человечества не стало. Люди погибли и их заменили другие разумные формы жизни бургеры, картофель-фри, хот-доги и тому подобное. Вот так человек уничтожил себя, создав безобидные блюда... Эх, знали, бы они какая это будет катастрофа