Омут.

Девушка пришла после школы снова же, и уселась на мягкий диван, сложив ноги вместе, подняв их и обняв руками. Тяжело очень, сложно, томно, непонятно. Девушка каждый день пытается справиться с мыслями о суициде, но, черт, совсем не выходит. Они сами залезают в голову и медленно убивают её. Её никто не понимал, просто не понимал, не хотел. Ни родные, ни лучшая подруга. Бабушке чисто важна только её успеваемость, не более. То же самое и с младшей, но о ней потом. Подруга - которая, возможно, даже не подруга более, просто смеётся, если скажешь что тяжело морально. Господи, и как справляться. Не охото идти к психологу - дорого и нудно. А школьный вдруг проговорит всё. Подруга - крыса. Скажешь малейшую штучку, проблему - просмеется и уйдёт рассказывать. Весело ей. Подруга часто пытается заставить меня смеяться - на том спасибо. Но сложно самой смеяться. Не выходит, почему-то. Натягивать приходится. Привыкла. Подруга также часто истерики выслушивает её. Часто такое происходит. Нет, а что ты хотела, подруга. Есть у девушки младшая сестрёнка - бабушка и от неё желает лучших оценок. Прикольно, конечно, но часто ссоры из-за этого, тяжело выслушивать, очень тяжело. Девушка хочет помочь сестрёнке, пытается спасти её от того чёрного омута, который охватывает её саму. Но, возможно, они вместе утонут. Мама - утонула, я- утонула, она тоже утонет. Принять бы себя мне, но, знали бы вы как это сложно. Я пыталась - не вышло. Я уродлива. Господи, как болит душа моей маленькой сестрёнки. Она была таким солнышком, почему бабушка тихо всё рушит.. Я понимаю что она нам обеспечивает, помогает, но... Я не могу передать словами то, что несётся во мне сейчас. Возможно, стоит начать с начала? 11 лет назад. Девочка лежала животом на полу - читала азбуку, учила буквы. Было непонятно - бежала к деду, к бабе, и так поочерёдно. Звонок в дверь. Бабушка подошла к двери: - Кто там? - Мать, открывай, я. Бабушка открыла дверь, посмотрела тут же на маленького рребёнкав ее руках - Это...? - Бери свою Лизу. И ушла. Просто ушла, оставив её. Лизе 2 года, мне 4. Бабушка повела Лизу на кухню - было понятно то, что это солнышко было голодное. Она положила в тарелку печень с гречкой - девочка тут же напала уплетать всё. - О, а она не подавиться? - Чшш, она голодна. Пусть кушает. Через год. День рождения Лизы. Июнь 16. Мама зашла в комнату где сидели мы все( дедушка на тот момент умер уже). Я, Лиза, баба. И мама теперь. Она кинула пакет на пол: - Держи свой подарок. Я пошла. Бабушка уставилась на маму: - Но куда? Тебе есть где жить? - Мать, какая разница? Мне уже 24, я сама в состоянии найти работу, мужа. Бабушка остановила её, взяв за руку: - Не пустят. Была в психушке. - Деньги Саши ( её муж), - она выдернула руку, - и вообще чего цепишься, крабиха. - Ты как с матерью то говоришь? И тише говори, тут дети! - Ах, дети! Да я думаешь люблю этих детей? Да я терпеть не могу их. Катю сдам в детский дом, Лизу себе заберу, ясно? В итоге мама пошла к балкону чтобы скинуться. Не скинулась. Таблетки - отравиться хотела. Не отравилась! Зато потом табуреткой бабушку треснула. Шрамы остались даже. Помниться, нас отправили на этаж выше, там такие крики были... Кошмар. К слову, краткий пересказ этой фигни. Потом мама пару раз приходила деньги отдавать и всё. Было много судов из-за нас. Что могли маленькие дети сделать то? Хотела бы я знать будущее - не было бы и бед с головой, ну точно. Как это предотвратить - знала бы тоже. Жаль нельзя так. Хотя, читеры в нашей жизни есть, были. Ванга, к примеру. У меня почему-то нет желания общаться с кем-то, а потом резко появляется желание, но не с кем. Как с этим жить - не пойму. Молча, да? А я не могу молчать. Я знаю, что будет сложней. Плохо, больно будет. Выговариваться полезно. Нет, ну, понимаю, что выговариваются чаще всего чтобы услышать поддержку, а я - просто чтобы облегчить хоть на 1% свою тяжесть в голове. А к психологу я не пойду, мне это не надо. Ходила я. Кошмар какой-то, а не нормальный сеанс. Не справлюсь - значит такая судьба у меня. Справлюсь - то справлюсь. Как пойдёт.