***
Я так хорошо помню тот июнь. Мы сблизились сильнее, чем когда-либо, но не только с тобой, а всем нашим одиннадцатым классом. Так глупо влюбиться в одноклассницу, да? Но в свое оправдание могу сказать, что мы стали учиться вместе лишь в девятом. Я видела тебя и раньше, сложно было не заметить. Ты была такая яркая, светила, будто бы лично для меня, хоть я и знаю, что это не так. Да и не я одна пала пред твоим светом. Мы столько лет находились рука об руку и ни разу не обмолвились ни словом. Но я слышала о тебе от друзей и знакомых, попутно собирая в голове образ. И этот образ был так прекрасен, что я была уверена, стоит мне познакомиться с тобой лично, как он распадется на мелкие осколки. Ведь не бывает таких людей, да? Твои ум и обаяние, твоя четкая жизненная позиция, что шла впереди тебя, заставляли меня то и дело бросать на тебя восхищенные взгляды. А ты никогда не смотрела в ответ. Прошло больше года с момента, как мы оказались в одном классе. Больше года потребовалось, чтобы мы поговорили лично. И я так жалею, что это не произошло раньше. Что мне не хватило смелости подойти к тебе. И я так благодарна директору, что отправил нас расписывать школьные стены. Эта неделя пролетела очень быстро. Но для меня она стала отдельным этапом жизни. Именно тогда я поняла, насколько пропала, как сильно я тону в тебе. Как мне было мало смотреть на тебя издалека изо дня в день и как сильно я хотела быть вот так рядом, и даже намного ближе. Потрогать твои шоколадные кудри, перебрать пальцами каждую прядь. И спасибо тебе, что дала мне такую возможность. Тогда же для меня это виделось несбыточной мечтой. Это был тот самый момент, когда я окончательно сошла с ума. И непонятно, что нужно винить. Мои разбушевавшиеся подростковые гормоны или твое невероятное притяжение. Но факт остается фактом. Я была безумна. Каждый вечер я проверяла твои сохраненки на предмет новых и старалась ненароком не поставить сердечко. Ведь я не хотела быть пойманной на своей глупой влюбленности. Я знала, что у тебя есть твиттер, подслушала твой разговор с друзьями, прости меня за это. И я нашла тебя там. Создала страничку с максимально неподходящим себе именем, подписалась и лайкала каждый твой пост. Интересовалась всем, о чем ты там писала. Посмотрела каждый отмеченный тобой фильм, прослушала каждую добавленную тобой песню в вконтакте. Я даже нашла твою тайную страничку в инстаграме, сама не понимаю как. Там ты выкладывала свои работы, и они такие невероятные! Ты такая талантливая, боже. Твой образ в моей голове все больше обрастал деталями, мне определенно нужно было остановиться. Я хранила знания о тебе в отдельном ящичке в своей голове. Использовала их самым худшим образом, поднимая в разговоре темы, которые заведомо были тебе интересны. У меня не было надежды на взаимность. Только мечты, да навязчивые картинки, мучающие меня по ночам. И ты шла мне навстречу. Мы ходили вместе в столовую попить чай, общались на переменах, ты обращалась лично ко мне в общем чате, а потом пошли смешные картинки в личные сообщения. И это было так прекрасно. Я надеялась, что мне этого хватит. И правда в какой-то момент этого оказалось достаточно. Мы много общались, мы много касались друг друга, всегда ненароком, всегда в пределах установленных дружбой границ. Каждое объятие я хранила в памяти. Каждый долгий взгляд. И в какой-то момент появилась надежда. Ты как всегда лежала на моем плече. Это уже стало такой нормой, что я почти перестала трястись от эмоционального перевозбуждения. Я гладила твои плечи кончиками своих пальцев и ты позволяла мне это, откинув руку, чтобы я могла провести ниже, по предплечью, дойти до твоей ладони. И тут произошло то, что все еще заставляет мое сердце биться чаще. Ты взяла меня за руку. Внутри меня проснулась надежда. Спустя какое-то количество недель мы пошли нашей компанией из класса в бар. Это чудо, что нас туда пустили. Ведь далеко не всем из нас на тот момент было восемнадцать, нам с тобой так точно. Но нас пустили. Мы даже выпили. Немного, но все же. И я не знаю, что послужило причиной, но ты потянула меня танцевать. Ты. Именно меня. Как бы мне не хотелось, но я не была самой близкой твоей подругой, да и в этой компании был парень, который очевидно оказывал тебе знаки внимания. А ты вытащила меня. И я была так счастлива, боже. Приглушенный свет, громкая музыка, я кружу тебя, как могу, совершенно неумело, но нам так хорошо. Я уверена, что тебе тоже было хорошо. Ты так улыбалась, что я не могла отвести взгляд, да мне и не хотелось. Это был только наш момент. Ты тянулась ко мне, обнимала, позволяла притягивать себя за талию. Этого было так много и так мало одновременно. Надежда внутри меня пылала. Я так хотела тебя поцеловать. И если бы не одноклассники, сидевшие неподалеку, то я бы наверняка это сделала. Вот она ты, в моих руках. Смотришь выжидающе, улыбаешься, хвалишь мои обтягивающие брюки. Как же сложно понять, где заканчивается та грань простой дружбы. Я идеально помню ту уборную, куда ты затащила меня. Лампа слепила. После кромешной тьмы, в которой я уже идеально могла разглядеть и твой умилительный нос, и твои прекрасные слегка пухловатые губы, и безумно шоколадные глаза, этот яркий свет раздражал. Он выбил меня из колеи, я потерялась в происходящем. Я испугалась. И ты ушла. А я осталась. И умывая лицо ледяной водой корила себя за упущенный шанс. За последнюю, как мне казалось, возможность, прояснить что-то между нами. Наконец попробовать, какого это целовать твои губы. Время шло, мы все меньше проводили времени вместе, но это было не специально. Выпускной год, весна, нам обеим нужно было готовиться к экзаменам и поступлению. По вечерам я читала твои твиты о литературе и старалась оставить какой-никакой комментарий. Я уже несколько месяцев как рассказала тебе о своей страничке там, и это определенно было верным решением. Теперь у нас и в этой социальной сети случались переписки. Я все-таки подписалась на ту твою тайную страничку в инстаграм, и ты долго выпытывала, как же я ее нашла. Мне оставалось лишь застенчиво улыбнуться и пожать плечами. Я сама не знала, как у меня так получилось. И это тоже было верным решением. Спустя пару дней ты принесла мне свой скетчбук, а я понимаю, какой это уровень доверия. Ты даже дала его мне в руки и позволила самостоятельно насладиться каждой страницей. Отвечала на мои вопросы по рисункам и мило стеснялась, когда я восхищалась твоими работами. А там было чем восхищаться. И очень сложно было не дать своему лицу треснуть от того, как же мне приятно оказаться в кругу твоих доверенных лиц. Я ощущала себя причастной к чему-то особенному и мне так хотелось подарить это чувство тебе в ответ. Но я не смогла. В моем скетчбуке было слишком много тебя. И несмотря на горящую внутри меня надежду, я все еще боялась быть отвергнутой. Потерять тебя в качестве своего друга было для меня сродни смерти. Последний звонок. Даже это событие пропитано моей неправильной любовью. Ты пригласила нас всех к себе, чтобы отпраздновать это событие. И скажу честно, что я не очень помню все, что там происходило. Обрывки лиц и фраз мелькают перед глазами, но все так расплывчато. Только одна картинка то и дело возникает в моей памяти. Как мы сидим за твоим домом прямо на цементной дорожке. Уже глубокая ночь. Наши плечи соприкасаются, и мы слегка дрожим от гуляющего майского ветра. Ты такая домашняя, совсем без макияжа. И я плыву. В этот момент меня не беспокоит никакая надежда, лишь переполняющее чувство любви. Может, дело в домашнем вине, что так легко предложил нам твой отец, а может, в осознании скорой разлуки. Я так сильно люблю тебя, так сильно хочу для тебя всего самого лучшего, что хочется плакать. Ты заслуживаешь всего этого мира, все те звезды, что открылись в тот момент пред нами, должны светить лишь для тебя. И почему-то я уверена, что так и будет. Ведь ты такая невероятная. И у тебя будет невероятная жизнь. Пришло время экзаменов. Тот самый июнь. У нашей компании появилась традиция после каждого сданного экзамена собираться на крыше заброшенного хлебзавода. Такая приятная ностальгия накатывает, когда я вспоминаю то время. Мы пили пиво и встречали закат, свесив ноги с крыши небольшого здания. Обсуждали прошедшие экзамены, переживали о предстоящих и планировали грядущую новую жизнь. Мне было так страшно. Я уже давно решила для себя, что не поеду учиться в наш областной город, куда собирался почти весь наш класс. Мои юношеские амбиции тянули меня как можно дальше отсюда. Мне нужно было это расстояние, я чувствовала это. Казалось, что только тогда я смогу задышать полной грудью, расправить свои крылья, понять, кто я, и принять это окончательно. Но мне было так страшно. Так страшно уезжать от тебя. Ведь несмотря на понимание необходимости выхода из зона комфортна, отсутствие тебя рядом все еще было для меня сродни смерти. И тут произошло чудо. Я знала, что ты ездила на художественный конкурс в Питер в этом году, но это было так затеряно среди череды событий выпускного класса, что я впала в ступор, когда ты заявила о желании поступать туда. Спасибо позднему вечеру, что скрыл от всех мое лицо в тот момент. Потому что следом за шоком в моей голове появились картинки, как мы вместе едем в плацкарте до Питера, как мы встречаемся по выходным где-нибудь на Невском, вместе исследуем этот город, познаем взрослую, такую незнакомую жизнь, и возможно, совсем чуть-чуть я понадеялась, что в этих новых обстоятельствах найдется место для моей безнадежной любви. В ту же ночь я принялась искать ВУЗ для себя в таком уже желанном городе Санкт-Петербурге. Я не планировала рассказывать тебе о своих чувствах. Приняла свою любовь как данность, как перманентное состояние, из которого, как мне казалось, я никогда не выйду. Мне не хотелось портить твою жизнь такой глупостью, ведь несмотря на все происходящее между нами, я не верила, что с твоей стороны исходит тот же посыл, что так неумело скрывала я. Ведь подруги держат друг друга за руки, лежат друг у друга на плечах, ласкают друг друга кончиками пальцев, так, невзначай, не переходя грань. Это нормально гладить друг друга по голове и перебирать волосы. И подруги определенно говорят друг другу комплименты, так, без чего-то романтического. Ты красивая. Спасибо. Вот такие вот фразы проскакивают между нами, и это нормально, да. Я знаю. Но разгорающееся внутри меня после таких слов пламя не дает нормально дышать. Мне хочется упасть к твоим ногам и слезно закричать, какая же ты прекрасная. Как оказалось, подруги еще и целуются. Мы как всегда собрались на крыше после очередного экзамена. Буквально пару часов назад мы были у тебя дома, и ты сделала мне каре ножницами из детского набора. Так смело, будто делала это уже как минимум сто раз. Самый обычный вечер. Уже такая привычная для нас крыша. Мы встретили закат и продолжили наше времяпрепровождение. Все еще не понимаю, как так вышло, но в определенный момент мы остались одни. Кто-то ушел поговорить с глазу на глаз, кто-то говорил по телефону, прося у родителей разрешение задержаться на лишний часок. А мы вдвоем сидим на крыше, в нашем импровизированном кругу из рюкзаков. Я то и дело бросаю на тебя взгляд. А ты смотришь на меня неотрывно. И в какой-то момент спрашиваешь, бывали ли в моей жизни поцелуи. Так просто. Я не знаю почему, но мы никогда не поднимали эту тему. Разговаривали про парней, про симпатии, но никак не про поцелуи. Только если в шутку. Внутри меня проснулась паника. Ведь уже долгое время единственный поцелуй, о котором я думала, это тот, не состоявшийся. С тобой. Я рассказываю тебе правду. Не ту, но все же. Единственный поцелуй, который был в моей жизни за эти семнадцать лет, это совершенно нелепый чмок от парня, с которым я гуляла в лет пятнадцать. И это очень сложно назвать нормальным поцелуем, ведь из-за моих попыток увернуться, чмок пришелся мне в подбородок. Ты посмеялась. Я тоже улыбнулась. Мне так всегда нравилось, что я могу с легкостью рассказывать тебе о таких своих жизненных казусах. И то, что произошло дальше, все еще не укладывается в моей голове. Ты сказала, что тоже никогда не целовалась. И предложила попробовать. По-настоящему. По-взрослому. Столько всего и сразу, боже… Надежда забилась в припадке. Ведь не можешь же ты предлагать поцелуи просто так, да? Значит, ты тоже этого хочешь? Значит, ты думала об этом раньше? Тоже представляла, желала, мечтала, как и я уже больше года. И моя любовь загорелась еще сильнее, я чувствовала, что кончусь прямо здесь, если не сделаю хоть что-то. Естественно, я согласилась. Такая дурочка. Ты придвинулась чуть ближе ко мне. Мы не касались друг друга руками. Вообще никакого контакта. Лишь губы, что как в замедленной съемке становились все ближе и ближе. И в тот самый момент, когда я почувствовала твое тепло, мне снесло крышу. Хотелось действительно по-настоящему, по-взрослому. Но ты остановила меня. Посмотрела прямо в глаза и попросила слегка приоткрыть рот. Чувствовать твой язык было так приятно и правильно. Сложилось впечатление, будто вот он, тот самый момент, к которому я шла всю свою жизнь. Неважно, что будет дальше, будущее больше не существует. Есть только здесь и сейчас, есть только ты и моя рука, которую я осмелилась положить на твою теплую щеку. Я не знаю, сколько это продлилось. Просто в какой-то момент мы услышали, как кто-то взбирается на нашу крышу, и остановились. До самого прощания мы то и дело поглядывали друг на друга. Я видела блеск в твоих глазах, и этот хитрый прищур и легкая ухмылка вызывали во мне слишком много всего. Этой ночью я не спала. И в моей коллекции появился новый твой портрет с приписанной в уголке датой. Самый любимый, самый ценный, хранящийся на чердаке родительского дома в перемотанной скотчем коробке с самыми важными вещами. Там же хранится и мое сердце. Спасибо тебе за первый поцелуй. Ты не представляешь, как для меня важно, что он произошел именно с тобой. Он не был идеальным. Слишком неловкий, слишком неумелый и через чур напористый с моей стороны. Но он прекрасен во всем этом. Это событие, очевидно, распалило меня. Ты уже понимаешь, как много я чувствовала к тебе на тот момент, как хотела получить от тебя что-то такое, особое, за рамками нашей дружбы. После того случая я приняла серьезное решение — поговорить с тобой. Сразу после окончания экзаменов, возможно, на выпускном, а может быть и пару дней спустя, чтобы не портить очередными волнениями этот и так сложный период. И как же я злюсь на себя за все это. Может, не надо было тянуть так долго? А может, не надо было давать себе эту глупую надежду? Ведь, как оказалось, подруги целуются просто так. Конечно, в выпускной ничего не вышло. Все на эмоциях, кто радуется, кто плачет, и все прощаются так отчаянно, будто собираются больше никогда не увидеться. Но не мы с тобой. Картинка нас вместе где-то на улочках Питера все еще сидела в моей голове. И я совершенно не обращала внимания на твои переглядки с тем парнем, который, так же как и я, не устоял перед твоим притяжением. Уйти сразу после встречи рассвета было глупым решением. А может, это и хорошо. Может, сама судьба отвела меня от лицезрения вас рядом друг с другом. Злость, ревность, боль… Все перемешано и зациклено в моей голове. Ужасная привычка проверять инстаграм по утрам. Мне нечего сказать. В тот момент моя надежда умерла. Но ты еще не раз, сама того не понимая, воскрешала ее. Интересно, понимала ли ты, что делаешь со мной? Или я настолько нечитаемая? Но я тебя ни в коем случае не виню. Ни за это, ни за то, что было после. Приближался мой день рождения. Поступление в самом разгаре. Я подала документы во все места, куда хотела, даже съездила в тот самый ненавистный мной областной город, чтобы пройти вступительные испытания по наставлению мамы. Так, на всякий случай. Я была нацелена на Питер. Твои же цели изменились. Испугавшись не успеть посетить все вступительные, ты выбрала не его. За неделю отказалась от города, в который так хотела поступить. И мне было очень обидно за тебя, ведь ты такая невероятная, как же ты будешь жить там, в этой совершенно непривлекательной серости? Как оказалось, очень даже хорошо. Так ярко, как способна только ты. Не устану говорить, какая же ты невероятная. Я не хотела праздновать свое совершеннолетие. Абсолютно. Долгие дни я лежала на диване не желая существовать. То ли поступление, то ли мое разбитое сердце… Наверное, все сразу высосало остатки моих сил. Но за день до моего личного праздника ты и остальные девочки из нашей компании пригласили меня собраться с ночевкой. Не знаю, чья это была идея, но тот факт, что написала мне именно ты, заставил подняться с дивана. Несмотря ни на что меня тянуло к тебе. И я бы не простила себя, если бы упустила возможность провести с тобой время, которого и так осталось не так много. Это был замечательный вечер. Мы сидели дома у одной из наших подруг и пили твое домашнее вино. Ты по привычке легла на мои колени, а я, уже слегка опьяненная то ли алкоголем, то ли тобой, гладила такие любимые пепельные кудри. Так приятно было ощущать тяжесть твоего тела на себе. Слышать твой запах. Замечать, что ты то и дело бросаешь на меня взгляды. Я глушила в себе вновь кричащие чувства, говорила себе, что ты теперь вероятно с тем парнем, хотя мы так и не обсудили эту тему. Но с каждым глотком было все сложнее не думать о том, как хорошо было бы сейчас оказаться наедине, вновь коснуться твоих губ и, возможно, зайти дальше. Мне так хотелось прикоснуться к тебе всем телом, кожей к коже, оставить на ней, такой молочной и окропленной россыпью родинок, алые метки, чтобы показать, как я хочу, чтобы ты была моей. И как я хочу быть твоей. Мне хотелось преклониться пред тобой, встать на колени, позволить делать с собой все, что пришло бы тебе в голову. Нырнуть головой меж твоих бедер и довести языком до мелкой дрожи во всем теле. Мне так хотелось услышать твои стоны, я уверена, они были бы так же прекрасны, как и все, что связано с тобой. Под всеобщий гомон я воспевала твою красоту в своих мыслях. А ты держала меня за руку. Вечер и правда был замечательный. Ровно в полночь вы достали затаенную бутылку шампанского, пирожное, с вставленными в него свечами в виде цифр один и восемь, ты надела на меня корону из фикспрайса, а я чувствовала себя такой счастливой и глупо влюбленной, ведь ты, во время поздравления, чмокнула меня в щеку. Абсолютная мелочь по сравнению с тем, настоящим, нашим первым поцелуем. Но такая приятная мелочь. Я была безумно благодарна вам всем за этот вечер. Это был лучший день рождения в моей в жизни и, если честно, все еще таковым является. Несмотря на то, что произошло потом. Не прошло и получаса, как тебе написал он. Ты посмотрела на меня, моля о разрешении ему присоединиться к нашему празднику. А я как всегда не могла тебе отказать. Когда он пришел, ты все еще лежала на моих коленях. Я глупо схватила тебя за руку и продолжила поглаживать свободными пальцами, в надежде, что ты останешься со мной. Но это ведь и правда была глупая надежда. Не прошло и пятнадцати минут, как ты пересела к нему, а затем вы и вовсе лежали в обнимку при всех нас. Он прижимался к тебе, притягивал за талию, а я завидовала ему самой черной завистью. Достала телефон и снимала вас исподтишка, чтобы засмущать, и вы хоть немного отлипли, но ничего не изменилось. Ты иногда бросала на меня извиняющиеся взгляды. Хотя, вполне вероятно, они мне просто таковыми казались. Когда мы решили пойти на нашу крышу встречать рассвет, вы остались вдвоем. Я не знаю, что вы делали. Это мы тоже не обсуждали. Но видеть на утро у тебя в истории для важных его, в накинутой на голое тело простыни, было больно. В тот день мы с тобой больше не виделись. Да и в принципе последующие пару недель. Ты проводила время с ним. Почему он? Я даже не спрашиваю, почему не я, тут и так все очевидно, да? Но этот парень определенно тебя не стоил. Прости за мое субъективное мнение. Не мне судить твой выбор. Но ты такая необыкновенная, что мне сложно представить человека, который был бы равным тебе. Я уехала в Питер отдавать оригиналы своих документов. Ты все еще была в нашем городе, нашла подработку на оставшийся месяц лета и периодически писала в общий чат. Быть так далеко от всех вас, в особенности, конечно же, от тебя, было очень тяжело. За эту неделю в чужом городе я истосковалась так, что до дыр пересмотрела твои сохраненки. Даже те, на которых ты с ним. В той самой белой простыни. Видео, что ты присылала по вечерам мне лично в инстаграм, вызывали во мне целый ворох чувств. В нем по-прежнему была любовь, сильная, настоящая, первая, длиною уже более чем в полтора года. Эта любовь расцветала каждый раз, когда ты давала мне о себе знать. Когда с искренним интересом слушала мои истории о состоявшемся поступлении. Когда рассказывала о своих переживаниях по поводу результатов вступительных испытаний. И присылала фото. Много фото. Всегда с просьбой выбрать, какое лучше. Как же объяснить тебе, что ты на всех прекрасна? Но надежды больше не было. По крайней мере, она перестала проявлять себя. Затаилась где-то в глубине души и ждала своего момента. И была боль. Тягучая, черная, настилающая порывами. И в моменты ее прилива я не могла найти себе место. Вернувшись в родной город, я сразу же пошла на встречу с вами. И каково же было мое счастье, когда ты сказала, что с ним все кончено. Это глупо, да? Я определено плохая подруга. Но я так сильно погрязла в этой эгоистичной любви, что искренне радовалась вашему расставанию. И то, что ты рассказала об этом сама, даже без какого-либо вопроса с моей стороны, поставило меня в ступор. Ведь о самом факте ваших отношений мы так ни разу и не поговорили. Почему рассказать о расставании тебе было так легко? Почему ты не нашла в себе сил поделиться наличием этих отношений? Все оставшиеся дни до отъезда я провела с тобой. Ну фактически мы собирались нашей большой компанией, ведь всем было очень грустно расставаться. Но это было вечером. А днем ты приглашала меня к себе на работу и мы пили молочные коктейли. Выбранное тобой детское кафе хоть и находилось в центре города, особой популярностью не пользовалось. Только по вечерам заходили то родители с детьми, то бабушки и дедушки с внуками. А днем мы были предоставлены друг другу. За это время мы переслушали тонну музыки, обсудили все — от мультиков до политики. И я уверена, будь у нас еще время, темы все равно бы нашлись. Даже молчание было комфортным. Я скучаю по этим дням. В те моменты мне казалось, что я могу примириться со своей любовью. Последний вечер с вами был самым тяжелым. Я не отлипала от тебя, лежала все время на твоем плече, ты гладила мои руки и не отпускала мою ладонь, если мы шли куда-то. Я несколько раз плакала. Ведь вот они вы, мои самые родные люди, будете жить в одном городе. А я за много-много километров. Ты пообещала, что вы приедете. Тебе ведь очень нравится Питер. А мне очень нравилась ты. И моя любовь причиняла мне нестерпимую боль в тот вечер. Ведь мы расстанемся на много месяцев, а я так привязана к тебе. Стало казаться, что я уже и не смогу задышать полной грудью там, где-то очень далеко. Что те тихие вдохи и выдохи, что я делаю рядом с тобой, это все, что дано мне в этой жизни. И будто бы этого мне вполне достаточно. Да и какие крылья, о чем я думала? У меня их нет, я потеряла их, когда так безнадежно и неправильно влюбилась. Переезд, новые люди, новые локации. Очень много всего нового. У нас обеих. Первые недели я не успевала скучать. Мне даже было стыдно за это. Какая же это тогда сильная любовь, если я не страдаю? Но страдания пришли. Еще в августе, когда я просила тебя скинуть мне парочку наших общих фотографий, ты сделала это. Добавила меня в свой телеграмм канал, куда сбрасывала периодически накопившиеся фото и видео. Там были только мы. Ты и я. Без возможности оставлять сообщения. Зачем ты заставляла меня чувствовать себя такой особенной? Я грелась об эту идею каждый раз, когда заходила на твой канал и смотрела смотрела смотрела… Там было намного больше, чем в инстаграм. Там все еще намного больше, чем в инстаграм. И ты все еще меня не удалила с этого канала. Я знаю, я проверяла. Только еще двое человек появилось. Как жаль, что нельзя посмотреть участников. Я бы хотела знать, кто вошел в твой круг избранных. Спустя пару недель накатила тоска. Я пыталась прогнать ее, правда. Но мне так было нужно увидеть тебя, услышать твой голос, что я не сдержалась и зашла на этот канал. Ты сияла. У тебя тоже новые люди, новые локации. А ты все такая же прекрасная. И светишь еще ярче. Ощущение правильности происходящего согрело меня. Да, ты далеко, но ты ведь счастлива, да? Я слышу твой искренний смех, вижу, что ты в окружении таких же творческих людей, как и ты, сияешь, посещаешь новые интересные места. И это правильно. И я так люблю тебя, боже… Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Хоть и без меня. Но моя любовь очень эгоистична. Я не сдержалась. Я написала тебе в тот же вечер. И продолжала писать каждую неделю. И меня так грел тот факт, что ты пишешь мне сама, если вдруг не получаешь весточку в ленивый субботний вечер. И я стала лайкать твои сохраненки. Сама не знаю, зачем. Просто хотелось показать, что я думаю о тебе. Что я все еще есть, хоть и за много-много километров. Месяцы пролетели незаметно. Подкрались новогодние праздники, и я приехала за день до самого торжества. Мы опять собрались нашей родной компанией, но уже в расширенной версии. Кто-то нашел новых друзей, кто-то завел отношения. И всем хотелось всех со всеми перезнакомить. Тавтология, да. Но по-другому не описать происходящее. Это был такой гам, что нам приходилось кричать, чтобы разобрать слова друг друга. И шума от этого становилось еще большее. Друг, в чей дом мы и завалились в первый вечер января, выключил свет и подключил гирлянды, что украшали потолок и стены. Безумно красиво, безумно шумно, безумная я радуюсь тому, что ты села рядом со мной. Я жмусь ближе, мы в обнимку кричим песни, и в какой-то момент ты целуешь меня. Наплевав на людей вокруг, по-настоящему, по-взрослому, как в тот наш первый раз. Я не знаю, заметила ли ты, что в тот момент я снимала на видео все происходящее. Не знаю, поняла ли ты, что во время нашего поцелуя запись все еще шла. И ты наверняка не знаешь, что я все еще храню этот момент на своем телефоне. Я несколько раз, случайно натыкаясь, порывалась удалить этот кусочек нашей истории. Но так и не смогла. Ведь пока он существует, я не так безумна. Пока я могу пересмотреть это видео, моя любовь не такая глупая. Но если подняться чуть выше по галерее, то можно увидеть тебя с ним. В мой восемнадцатый день рождения. Эти моменты нужны мне, чтобы не сойти с ума. Будто бы ничего и не произошло. Вечер шел своим чередом: весело, пьяно, с приятной ностальгией. Но ты захотела домой и позвала меня с собой. А я все еще не научилась тебе отказывать. Мы лежали на твоей кровати. Ты дала мне свою футболку для сна. Она так приятно пахла и мне хотелось выть от того, что я не могу забрать ее с собой. Наши губы больше не соприкасались. Мы больше ни о чем не говорили. Просто лежали близко-близко и смотрели друг другу в глаза. Это был первый и последний раз, когда мы спали в одной постели. И казалось бы, почему не закончить его по-другому? Так, как я мечтала уже очень давно? Ты сама поцеловала меня, сама позвала меня с собой. Это намек? Я не понимаю. Я совершенно не умею истолковывать твои посылы. В последний раз, когда я понадеялась на взаимность, ты нашла себя парня. И тогда, лежа в твоей постели в одной футболке, имея такой шанс узнать тебя с желанной стороны, я поняла, что мне это не нужно. Что во мне больше не горит надежда. Да, любовь все еще переполняет меня, и я безумно хочу почувствовать тебя в самом испорченном смысле. Но будто бы время прошло. Будто бы пора двигаться дальше. Спустя два года принятия своих чувств, я решила от них избавиться. Вернувшись в Питер, я удалила твиттер. Я перестала смотреть твой канал в телеграмме. Больше не лайкала твои сохраненки и постаралась как можно реже смотреть их. Наше общение стало намного реже. Я перестала писать тебе первой, исключение составил лишь твой день рождения. Впервые в жизни я поговорила с настоящим, живым человеком о своих чувствах к тебе. Это было неловко. Это было страшно. Я рассказала все, всю историю своей любви. И, на удивление, мне стало легче. Следуя народной мудрости, я пыталась найти новый любовный интерес. Клин клином вышибают, но этот злосчастный клин не находился. Все было тщетно. Хоть я и стала реже думать о тебе, хоть я уже и меньше горела любовью к тебе, ты поставила слишком высокую планку. Нет, я не сравнивала тебя ни с кем. Просто все было как-то не так. Никто не мог вызвать того, что просыпалось во мне от одного твоего взгляда. И тут началась пандемия. Карантин. Мое возвращение в родной город в начале мая. Ты узнала об этом и написала мне. И это общение с тобой было как глоток свежего воздуха. Я уже не так горю, но все еще люблю тебя. Несмотря на карантин, мы всей нашей компанией собирались на нашей крыше. И это было классно. Опять ностальгия, опять тепло, которое может быть только с родными людьми. И приятное осознание того, что я могу бороться с этой затянувшейся любовью. В один из вечеров мы собрались только девчачьей компанией. И как это и бывает, посплетничав, перешли на обсуждение всего самого личного. При вопросе, любила ли я когда-нибудь, я кивнула. И взглянула на тебя. На мое «так сильно, что желала человеку всего самого лучшего, даже если не со мной» ты улыбнулось. И я поняла, что в кои то веки это правда. Казалось, что все прошло. Что вся моя былая любовь лишь сон. Да, я все еще отношусь к тебе по-особенному, но это не то, что было раньше. Мои чувства больше не причиняют мне боли. Однажды летним вечером, я рассказала тебе о былой симпатии. Смягчила, как могла. Ты улыбнулась и сказала, что тебе жаль, что я не призналась раньше. И эти слова пошатнули мою спящую глубоко внутри надежду. Ты не представляешь, чего мне стоило усыпить ее вновь. Ты была вторым человеком в целом мире, кто узнал об этом. Я приехала на следующее лето и рассказала о том, что у меня появилась девушка. Ты порадовалась за меня и с любопытством изучила ее страничку. В тот вечер, когда я призналась маме, ты держала меня за руку, чтобы остановить рвущиеся наружу слезы. Я приехала еще через год. Я все еще с той девушкой. И ты искренне интересуешься, почему я не привезла ее с собой. Мы собрались как раньше в твоем доме, но уже не такой большой компанией. Все же за это время круги общения изменились. Но ты пригласила парня. Вы не встречаетесь, но я знаю тебя очень хорошо. И я вижу твой интерес. Выпытываю у общей подруги информацию, и мои подозрения подтверждаются. И это так глупо. Прости меня за это. У меня есть девушка, которую я очень люблю. Той самой, правильной, взаимной любовью. И я никогда вас не сравнивала, даже не думала об этом. Я хочу с ней будущее, я готова ради нее на все, я даже рассказала о ней маме. Для меня это большой шаг, ты же знаешь. Мы даже живем вместе. Но в какой-то момент это все забывается. Я вижу лишь тебя и то, что ты заинтересована в ком-то. В ком-то, кто не я. Хочется как раньше схватить тебя за руку и прижать к себе. Показать, что ты моя, хоть это и не так. Я беру тебя за руку и веду танцевать. Мы уже пьяные, потому что этот твой парень намешивал нам коктейли весь вечер, а я, в попытках доказать что-то ему, не отказалась ни от одного. Мы танцуем, как раньше, очень близко. В этот раз у тебя красные волосы, ты их выпрямила, и хоть я и люблю твои кудри, тебе все еще очень идет. Тебе вообще все идет. Ты просто произведение искусства. Смотришь на меня своими шоколадными глазами, и в них я вижу все то, от чего горела долгие годы… В какой-то момент я целую тебя. И на долю секунды ты отвечаешь на этот поцелуй. Но лишь мгновение, а затем отскакиваешь и напоминаешь о том, что у меня есть девушка.***
Мы больше не виделись тем летом. Прошло уже около полугода. Я не пишу, не смотрю твои сохраненки. Даже перестала слушать твою музыку во вконтакте. И эта девушка в час пик на петроградке конечно же не ты. Но механизм запущен. Пошла цепная реакция. Я вспоминаю все, всю нашу историю, и понимаю, что не пережила эту любовь. И кажется, не переживу никогда. Ты была первой. И ты останешься со мной навсегда. В телефоне, в коробке на чердаке, в моих гребаных мыслях. Я все еще люблю тебя. Этой неправильной, другой любовью. Я желаю тебе всего самого лучшего в жизни, ведь ты такая невероятная и заслуживаешь этого, как никто другой. Спасибо тебе, что позволила восхищаться собой. Спасибо, за первый поцелуй. Спасибо, что подпустила так близко, насколько было возможно. И спасибо, что не дала совершить ошибку. Я люблю тебя.