Чайный гриб: часть I.
27 марта 2023 г. в 19:41
Пытка продолжалась день. Заключалось все в том, что угри в жопе у Пита бились током.
— Да я не ебу где ваш чайный гриб, я просто ислам принял! — орал Пит, уже чувствуя как кишки скоро начнут вытекать через уши.
Но резко давление в жопе Пита поднялось до 150/120 и из его очка вылетел бочонок скипидара. Он влетел прямо в ебало Тило Вольфа.
— ХХАхжвхазВхаХХахАХАХЛВЫЗАХААХ, так тебе и надо, конча кота!!!!! — издевался Пит и поплыл вниз и проломал пол бассейна. Пит попал в подземелье, где ходил огромный Несквик и трёс свой ниггерской Валерой по всей пещере.
Вернемся к Китёнышу Флинтику.
После того, как Барда засадил по самую печень резиновой уточкой Киту, тот сразу понял смысл жизни. Вот прямо понял. Но начались непонятные непонятности.
Когда Кит варил себе спокойно суп из диких огурчиков из подзалупки короля Ричарда, то из духовки резко вылез Карл Маркс. Кит испугался и суп из огурчиков пролился прямо на коммуниста и тот расплавился. Именно Карл Маркс. В это время прибежал Жан-Пьер Барда и наблюдал за тем, как коммунист превращался в маску утки из “Till the end”. Бывший Карл Маркс принялся бегать по всей кухне и в конце концов сломал всю кухню Барды и арматурой огрел Кита. Потом маска бешеной утки спрыгнула с окна. Барда ахуел, да так что его брови повторили судьбу бровей Тило Вольфа. Жан повез к шаману Лёве Кита Флинта. Ну как повез, выкинул с окна Кита нахуй, а потом подал на него в суд за разрушений кухни. Шаман Лёва сначала засунул в ухо Флинта обосранной феей Шафран, а потом дал понюхать ему обгорелый нос индюка с Зимбабве.
— Мои все светлые духи с подземелья говорят, что из-за того, что тебя распидорасило между реальностями, теперь в мир будут перемещаться люди из прошлого и это будет касаться и других людей. И да, тебя распидорасило между мирами еще намного раньше. — сказал Шаман Лёва и начал заливать себе в нос какао несквик.
— Когда!? — спросил Кит.
— Когда на тебя упал фонарь. — Констатировал шаман и, поймав кайф, упал телом на свечи и сгорел нахуй.
Вернемся теперь к Стивушке Кою.
Стив спокойно сел на автобус, который шел в Пакистан. Ничего не предвещало беды, кроме скоро обожжённого очка Пита, но нет. В водителя прилетел кусок слойки с киви и его ебало распидорасило. Педали из автобуса вылетели и заехали в глаз Стиву, а сам автобус вылетел нахуй в речку.
Стив очнулся когда автобус уже тонул. Его придавило бабушкиным шкафом, который зачем-то вез водитель автобуса.
Стива разбудил толчок в его… клиторе???... Он открыл глаза и увидел огромную русалку Клауса Номи, который насиловал его банкой засоленных арбузов.
— Че бля… — осмелился лишь сказать Кой, чувствуя как арбузик залезает в самое личное и дотрагивается до наггетсы из мэджик бургера, которую Стив купил пять лет назад.
Резко русалка Номи остановился.
— Стив, ты должен отыскать могилу Тиля Швайгера, которая находится в лагере культистов Зимбабве и воскресить Тиля Швайгера с помощью…
Номи достал из подмышки… ЧАЙНЫЙ ГРИБ!!!
Примечания:
это пиздец