Чапман с вишней.

Его мускулистое тело, острые скулы, яркий взгляд- это малая часть того, что мне нравилось в нем. Прекрасный секс, скучные разговоры, выносы мозга. Родное, но теперь такое далекое. Он неверно думал, что я смогу стать запасным вариантом, уверяя меня, что я была основным. Мои тараканы твердили обратное. Звонки, смс, которые приходи ему на телефон говорили мне совершенно об обратном. Что тянуло меня к нему? Сейчас, задумываясь об этом я не скажу точный ответ. Принимал ли он меня такой какая я есть? Возможно нет. Я совершенно не похожа на модель, мой смех оставляет желать лучшего,про подколы по поводу его зеленого пуховика и говорить не стоит. Что тянуло его ко мне? Я не знаю. Секс? То как я сосала ему? Или как мы лежали, он смеялся с шуток по телевизору, пока я смеялась с него. Я не уверена, что чувства ко мне это была влюбленность или привязанность. Один раз он обмолвился, что любит меня, это был последний раз когда я слышала от него это, в то время как о своих чувствах я готова была кричать всему миру. Были ли это настоящие чувства? Или привязанность ко мне в интимном плане ?Я не знаю и вряд-ли узнаю ответ на этот вопрос. Он терпел мой характер, то пропадая, то появляясь снова, я старалась делать вид, что мне все равно. Он был вечно занят, говорил, что ему нужно отдохнуть, а я сижу одна в темной квартире и думала как бы не сойти с ума. Считала моменты до нашей встречи, с нетерпением ждала его, радостная бежала вниз, чтобы открыть ему дверь подъезда, готовая зацеловать его прям так. Что я делала не так? Не знаю. Возможно не достаточно проявляла заботы, он хотел забыться со мной, а я хотела быть с ним. На мои вопросы по поводу отношений он никак не отвечал, отправляя бессмысленные смайлики. Из-за чего у меня могла начаться истерика. Что ему нужно было от меня? Лишнее внимание и дырка, которая примет его любым, в любое время суток, когда ему тогда пожелается. Жалею ли я что позволила себе привязаться к нему? Да, первое время мне было противно от него, я только рассталась с бывшим и мне хотелось просто не быть одной. Очень жалею. Сейчас все мои мысли забиты им и куда девать эти эмоции и чувства я не знаю, скорее всего придется просто смириться и принят тот факт, что я дала слабину и сама в этом виновата. Я стала забываться благодаря другим людям, которые хотели уделать мне время, помогать мне, я пользуюсь этим и ,возможно, ни капли не жалею. Даю себе возможность почувствовать чужое тепло, хотя хочется того, к чему я уже привыкла и отвыкать не планирую. Грустно осознавать, что мне придется отпустить его, потому что он действительно хороший человек, просто я слишком сложная и вряд-ли в ближайшее будущее буду готова к отношениям, где люди чувствуют и понимают друг друга. Я жду его каждый вечер, когда он постучится в дверь и скажет как сильно по мне скучал. Я- слабый морально человек, ко мне проявили внимание и я дала возможность себя трогать там , где не стоило бы. Но не буду отрицать того, что мне это не нравилось. Это был чувственный и грубый секс, где он держал меня за горло, а я хрипела через зубы его имя и просила сильнее. После чего ходила вся в крапинку из-за капилляров, которые лопнули на лице. Он хватал меня за волосы и был слишком говорлив, к чему я не привыкла, это было забавно и мне нравилось. Мне хотелось каждый раз при встречи с ним близости, которая доводила меня до безумия. Но больше мне хотелось разговоров, где он ворчит на меня, чтобы я не дышала на него своими сигаретами, которые сам мне порой покупал, а я на зло наполняла в щеки дыма и вдыхала в него в момент поцелуя. Не спать из-за него ночами было не самым лучшим, что случалось в моей жизни, мне с утра на пары, а он тусовался со мной до утра, зная, что я не хочу его отпускать. Я любила его и люблю по сей день, каждый день начинается с мысли как он там и заканчивается не скучает ли. Каждую ночь меня насегает одно желание- написать ему и попросить поговорить с собой, но я выгляжу так жалко, что противно от себя остановится. Хочется снова обнять его, понюхать его волосы, зачмокать лицо, покрытое аллергией из-за мандарин, которых он опять съел, зная, что ему нельзя. Хочется взять его за руку, сильно сжать и не отпускать. Никуда его не отпускать. Ни к кому. Чувство собственности пожирает меня изнутри, это ужасно и понимаю, что это не правильно. Но мой внутренний ребенок так решил сам и утихомирить его максимально сложно, что у меня не получается. Перестать думать о нем-главная моя задача, желание сорваться и написать «В чем проблема? Что со мной не так?» Я знаю, что если любишь, то лучше опустить, но как отпустить человека, с которым ты хочешь построить будущее? В последний день перед моим отъездом мы говорили и говорили. Прошло четыре дня после нашего последнего разговора и я уже отпустив ситуацию, поняла,что ему лучше,когда я его не трогаю, я сказала лишнее,когда назвала его мудаком, но в тот момент я считала именно так, я отправляла длинные голосовые,в которых у меня была истерика, где пыталась объяснить ситуацию,а он просто молчал ,что сильнее меня злило. В два часа дня он позвонил и спросил свободна ли я. Конечно,я для него всегда свободна. Снова начинаются трястись руки, тихо начинается истерика у зеркала.Я стояла и не понимала, рада ли я этому или нет. Я так трепетно собиралась, хотела выглядеть лучше всех, но опухшие глаза возвращали меня в состояние по ночам, когда я сидела и умоляла не бросать меня , в пакете на полу лежала упаковка от презиков,которые были использованы буквально вчера, в попытке заполнить пустоту внутри. Для себя я стала шлюхой,которая хотела исключительно внимания. Мне нужно было сходить и выкинуть мусор,потому что я знала, что он зайдет, я знала,что будет между нами, и, наконец, я знала,что это единственная возможность успокоить ураган внутри моей души. Он позвонил мне спустя два часа, сказав, чтобы я спускалась, я знала, что это будет тяжелый и неоднозначный разговор.