Тряпка

Сегодня чаепитие и дискотека в честь нового года, блядство.. Она точно сегодня будет там, значит и я должна прийти, точно должна. Это мой последний шанс поговорить и все исправить. Но.. оттолкнет ли она меня? Страшно. Очень страшно. Страшно от того, что не понимаю её, не понимаю, что чувствует, ничего не понимаю блять, но.. Сегодня должна поговорить с ней, хоть и страшно, очень страшно. Cтрашно на столько, что коленки дрожат при одной лишь мысли о нашей встречи. Она сломала меня.

***

Быстро собрав все нужные вещи в рюкзак, я накинула его на плечо и быстро выбежала из дому. В спешке вызвала такси и ждала. Потому что опаздываю, а страх все охватывает моё тело и разум. Так и не смогла подумать, что скажу ей, страх напрочь отбивает все мысли, заставляя думать лишь о плохом. До безумия страшно, что если потеряю её, то весь мир рухнет, руки опустятся и я никогда больше не смогу чувствовать себя счастливо. Я счастлива рядом с ней, даже если и делает больно словами, будто лезвием режет по сердцу, на котором, к слову, не зажили прошлые раны. Даже если и играет в горячо-холодно, даже если и не обращает внимания. Хочу увидеть её.. Не видела её долгое время из-за каникул, хотя и смотрела лишь из далека, смотрела так, будто в этом мире ничего прекрасней нет; Смотрела так, будто готова весь мир к её ногам склонить; Смотрела так, будто жизнь готова отдать, лишь бы просто улыбалась мне как раньше. Чтобы смотрела своими кофейными глазами лишь на меня и не на кого больше. Злость. Злость окутывает меня с каждой мыслей о том, что она может улыбаться кому-то другому так, как мне. Бьёт под дых, когда просто думаю о ней, и злюсь, кажется, только на себя.

***

Подъехав к магазину, я оплатила такси и быстро юркнула на улицу. Зайдя в магазин, взяла пару бутылок пива. Сознание так и кричало о том, что алкоголь поможет набраться смелости и сделать то, чего не сделала раньше. Сделать правильный выбор и поговорить, а не забивать, ссылаясь на то, что все пройдёт само собой, но.. Фраза, "если что-то упорно умалчивать - само рассосётся" не сработает. Успешно оплатив покупку я быстрым шагом направилась к школе, уловив уже громко играющую музыку. Как же я докатилась до этого дна? В голове образ Лизы, такой манящий, такой.. Головокружительный и завораживающий. А её глаза.. Боже, её глаза. Когда она смотрит на меня, я хочу утонуть в этих темно-кофейных омутах. Хочу тонуть и захлёбываться, потому что, видимо, мне суждено страдать всегда. Всегда выбираю не тех людей. Всегда ломаюсь, но.. Лиза не такая, нет, точно нет. Она прекрасна, даже если и делает больно. Я готова на всë, лишь бы быть рядом. Лишь бы подпустила к себе. Лишь бы поговорила. Лишь бы посмотрела. И вот оно. Ужасное место, но и самое прекрасное, потому что там есть она. Ходила туда ради неё. Ради того, чтобы просто увидеть. Ради того, чтобы... Обнять. Еë объятия - это словно глоток свежего воздуха после пыльного подвала. Они заставляют жить дальше. Заставляют дальше ходить в эту никчёмную школу. Заставляют меня ждать Лизу на морозе около 20ти минут, чтобы просто обнять. Чтобы окунуться с головой в это тёплое чувство. Чтобы чувствовать себя нужной. Нужной только ей. Нажав на кнопку вызова, я стала ждать. Эта мелодия раздражала, потому что слишком долго охранник не открывал ворота. Времени и так мало. Чертовски мало, кажется, что каждая секунда на счету и я готова бежать сломя голову, лишь бы увидеть её. Бежать так, будто она растворится если я опоздаю хоть на минуту. Будто потеряю и её светлый силуэт пропадёт где-то в темноте леса. Густого леса. Но даже так я буду бежать за ней, если и расцарапаю все лицо о ветки, но не остановлюсь, пока окончательно не утону в своих же чувствах. Наконец услышав долгожданное пиликанье, пнула ногой железную дверь и пошла быстрым шагом к дверям. Чем ближе я подходила, тем сильнее слышалась какая-то тупая и старая музыка. Боже, да кто щас такое слушает, уверена, что учителю по ОБЖ доверили диджейство. Аж уши в трубочку сворачиваются. Окинув злобным взглядом охранника, я поспешила в гардероб. Стянула берцы, наплевав на то, что те в снегу. Мне не до этого. Повешала куртку на крючок и начала пробираться к классу через толпу школьников. Раздражают. Раздражают все, кто здесь находятся. Все, кто касается меня. Хочется чувствовать лишь тепло еë рук. Потому что, кажется, они смогут согреть даже в такую морозную погоду. Согреют так, как не сможет не один горячий чай, тёплый шарф или толстый зимний пуховик. Тяну за ручку, толкаю дверь и вхожу. Вижу сдвинутые парты, на которых красуются всякие закуски да напитки. А страх все окутывает, окунаюсь с головой в это ужасное чувство. Хочется на стену лезть, ведь слышу отчётливо, как сильно бьётся моё сердце. Обвожу глазами класс и вижу еë. Лиза, моя прекрасная, красивая и замечательная Лиза. Но стоит задуматься, моя ли теперь? Тошнит. А Лиза сидит, словно я и не приходила сюда пару минут назад. Словно вообще не знает меня и никогда ничего между нами не было. Поправляю кепку и здороваюсь со своими одноклассниками. Сажусь рядом с Кирой и становится чутка легче, совсем на мгновение, но этого недостаточно. Наклоняюсь к ней и шепчу на ухо, - я принесла выпить. - увидев полуулыбку на лице Киры, я так же невольно одарила её такой эмоцией и достала из портфеля этот манящий напиток, который, кажется, сможет решить все проблемы. Взяв стаканы, я налила под партой яда. Яда, который убивает физически, но не морально. Помогает справиться со всеми страхами, апатией и просто помогает выкинуть, хоть и не на долго, Лизу из головы. Увидев эту картину, классный руководитель одарил меня злым взглядом, но так ничего и не сказала. Потому что видит, что без этого никак. Будто бы знает, что я чувствую и позволяет убивать себя дальше, ведь по другому, кажется, никак. Хочу поскорее с этим разобраться, как можно скорее почувствовать эту лёгкость в теле и уверенность действий. Выпиваю почти залпом, потому что не терпится уже отдохнуть. Потому что устала очень от постоянного чувства тревоги, которая не покидает ни на минуту, разбивая все мои надежды и мечты в крах. Разрушая все мосты, которые строились так долго и упорно. Опускаются руки и не хочется ничего. Хочется лишь к ней.

***

Прошло достаточно времени, дискотека в разгаре, а моё тело обмякает, а здравомыслие покидает. Сижу и смотрю на неё, но я все равно невидимка. И не хочется уже быть в центре внимания у всех. Не хочется общаться со всеми и кидать глупые шутки, которые только в голову придут. Ведь хочется, чтобы услышал лишь один человек, а он, как раз таки, и не смотрит вовсе. ЧЕРТ. В какой момент я упустила её из виду? Где же.. Где же ты, Лизонька? Но тут мой взгляд невольно падает на окно и я вижу Лизу, которая уже перебирает своими ногами по снегу и выдыхает пар из-за морозной погоды на улице. Вдруг внутри что-то щёлкает. Нет нет нет... Я не могу упустить свой последний шанс. И алкоголь действительно помогает принять правильное решение. Срываюсь с места и бегу так, что есть силы. Будто сейчас скроется из виду и я больше никогда не увижу. Будто сейчас пропадёт этот светлый образ в гуще леса, как в моих самых страшных кошмарах. Наплевав на верхнюю одежду, выбегаю на улицу, даже не чувствуя мороза. Бегу за ней, а страх вновь окутывает, сковывая и бег превращается в быстрый шаг, а потом и вовсе остановилась. Что же ты делаешь, идиотка? Почему ты стоишь и смотришь, как твой ангел улетает. Тряпка. Так и не сможешь поговорить с ней, упустишь. А все потому что никчемна до чертиков. И отпускает. Знает, что ей плевать. Знает, что ничего уже не вернуть. Так и остаётся смотреть ей вслед, пока одинокая слеза бежит по щеке, опаляя горящие щеки от мороза.