Искусство великого самообмана

Вам знакомо чувство невзаимности? Когда человек, не смотря ни на что любит, как полоумный. Но объект обожания в точности наоборот, лишь пользуется этой любовью. Мерзко, воротит.. Думаю, вас тоже, верно? Ещё хуже, когда вы живёте с человеком в одном доме. А ещё хуже когда вы были в счастливых отношениях, верили в то, что у вас будет счастливая семья, а в итоге всё это оказывается обманом. При чем уж скорее самообманом.. Каждое утро я просыпаюсь с этой мыслью на душе, лишь при виде уже обыденных серых и не до конца покрашенных стен. Ужасное здание, ужасная комната, ужасные стены.. Они меня раздражают. Почему бы им взять и не раствориться? Порой хочется сесть и расплакаться, как минимум от поступающей боли в голову.. да и во всё тело. Но есть персона, которая будет в ярости, будет недоволен тем, что я плачу от того что меня не устраивает такая жизнь. Хотя что тут может устраивать? Я не знаю, сколько точно времени. В моей комнате нет окон, только старые часы, которые и так давным давно сломались, а теперь не совпадают с реальным временем. Но раз в доме тихо то точно не позже пяти утра.. хозяин нашей квартиры возвращается в пять тридцать, а я в основном просыпаюсь около четырёх утра. мне хватает трёх часов на сон.. Или не хватает? Честно говоря, я уже давным давно забыл, какого это.. быть в нормальном состоянии. Я очень вялый, часто болею, да и в целом ощущаю себя ходящим трупом. И порой напоминаю какую-то собаку, которая прибегает лишь по вызову. Мне немного..ну, ладно, не немного. Мне страшно оказывать сопротивление, ибо однажды это уже мне вылезло боком. Ну и мой страх, само собой, меня. раздражает. Мне даёт отвлечься работа по дому.. ну, я по правде только готовлю и ничего больше не делаю, разве что там убираю. Или тихонечко рыдаю. Буду честным, мне это надоело. Я конечно не стремлюсь это менять, ведь судя по всему, я не в силах это сделать. Но всё равно, вечные пьянки и нюхалки наркотических веществ меня достали. Тем более, что с психологическим состоянием ему подобное попросту нельзя! Ибо из относительно спокойного, но грубого он превращается в тирана, который от слова вовсе не контролирует свои действия. Знаете, порой я задаюсь вопросом.. А кто этот "он"? Что я о нём знаю? Он не шибко болтливый. Мы вообще знакомы с ним? Через нехотя пришлось покинуть старую и холодную кровать, матрас которой уже давным давно испачкался и завонялся.. в добавок юноше, что часто проводит на нём время, вечно приходится его делить с клопами и любыми посторонними жуками, к которым тот уже относительно привык. Протяжно зевнув, паренек шатаясь, подвелся. Вчера было воскресенье.. вот сейчас и ходить сложно. С весьма недовольным взглядом и подойдя к распахнутой деревянной двери, юнец покинул её. Длинный, до жути страшный, до боли знакомый, ненавистный коридор, с огромным количеством дверей, как обычно встретил ещё одного обитателя этого воистину жуткого места. Самое страшное в коридоре то - что он через чур долгий и до выхода из дома нужно очень долго идти. это просто ужасно, ведь если выбежать из комнаты, а это кстати не является возможным ( ну, по крайней мере в присутствии хозяина ), то ты вовремя не добежишь. Полы через-чур скользкие, на них легко поскользнуться и упасть, да и к тому же, если ты вовремя не добежишь до выхода, то будет ещё хуже.. куда хуже. Да и как я могу бросить возлюбленного? никак. Во всех смыслах этих столь горьких для меня слов. Я не могу его бросить.. я его люблю, а в добавок даже если я и покину дом Фишерфаеров то где я буду жить? Нигде. А город не такой уж и большой.. нет, он очень большой! Столица как никак. Но мы живём на окраине, так что до большой части города нужно топать и топать. Ну а вот с моим состоянием тела.. я даже за несколько часов не дойду. И он обязательно найдет меня. и последует наказание ещё хуже, чем раньше. Я не хочу проснуться без конечностей, я не хочу проснуться и первым делом увидеть перед собой его с бензопилой, я не хочу проснуться и услышать мерзкие слова о том, что я ничтожен, я никто, я склоняюсь прямо здесь. Ах, боже, этот мерзкий голос, это мерзкое лицо, эта мерзкая интонация, эти мерзкие глаза, эти мерзкие волосы.. он мерзкий! Ненавижу, ненавижу, ненавижу.. почему? КАК я смог повестись? КАК мне мог понравится в буквальном смысле этого слова монстр? Я не особенный, таких же жертв, как я у него было несколько, от одной у него даже ребёнок есть.. Почему я просто не убегу? Почему я просто боюсь? почему.. почему я люблю его? Каждый день одно и то же, одни и те же вопросы и одно и то же отсутствие ответов на них. Каждый день очередные скандалы, очередные крики, очередная боль. Что моральная, что физическая. что в нём хорошего? это монстр. он монстр. они все монстры. он тебе причиняет боль. он хочет убить тебя но он.. он же прекрасен. Может, он изменится? Полюбит меня? Я стану его любимым, стану хорошим отцом для его дочери.. Я через-чур сильно люблю этого типа, я не могу от него уйти.. именно по этому я ежедневно терплю всё, ради нашей любви. Он же любит меня, да? Да?.. ДА, СУКА, ДА? Из океана бурных мыслей и вопросов парня выдернули лёгкие толчки в плечо, что заставили резко повернутся. Перед парнем, крепко державшимся за собственные белоснежные пряди волос, стояла маленькая девочка. Голубые и абсолютно пустые глаза, отображающие страдания и боль, бледная кожа, угольные и неровно подстриженные волосы, которых в некоторых местах не хватало, а так же черная кофта в полоску, которая была чуть ли не на три размера больше девочки и доставала ей до колен. —доброе утро, Хэйрэйн.. приготовь пожалуйста на завтрак манной каши.. Сонно мямлила девочка, потирая свои большие, кукольные глазки. Как ей можно отказать? И так её через-чур жаль, да и думаю, мне не составит труда приготовить на завтрак ей манной каши, которая готовится и так очень легко. Мило и по-доброму улыбнувшись, юноша кивнул, аккуратно погладив девчонку по щеке. Та в свою очередь подошла к Рэйю поближе и обняла его. Он хоть и такой же временный, как и остальные заключенные жертвы здесь до него, но создавал ощущение полноценности.. будто бы никаких ужасов не происходит. будто бы это полноценная семья, состоящая из двух отцов и дочери, он.. он.. будто бы мама, которая не смотря ни на что заботится о своём ребёнке. Но правда, времени на обдумывание того, кто на кого походит не было. Если завтрак не будет готов до прихода хозяина то поднимется очередной скандал, а скандалы всегда заканчивались криками Рэйна и его мольбами прекратить. ну или же плачем и визгом маленькой девочки, которую кстати звали Лурус. Или Луру, если кратко. по этому пришлось оторваться от обнимашек и пойти на кухню, что находилась за одной из этих старых и деревянных дверей. Открыв нужную из них, юнец зашёл в крохотную кухоньку, с заколоченным окном. Это всё сделано да-бы так званные жертвы, которых так любезно уже который год подряд принимает этот дом, не сбежали. но я же не буду сбегать, мне с ним хорошо.. да? Встав около плиты, Рэн залез в одну из полок ( в которой находились различные вещества, отравы, а так же крупы.) главное не перепутать что-то и случайно вместо, допустим, перца насыпать какого-то яда, который находился в похожей упаковке. Думаю, любимый не будет против того, что сегодня на завтрак у него будет тоже манная каша? Вполне неплохо, а ещё и вкусно. ну а я пожалуй, сегодня завтракать не буду.. да и так сказать права на то я не имею. Ну, фактически мне попросту запретили есть без спроса или предложения еды. Я уже вырос из своих вещей и теперь меня посадили на диету, чтобы я похудел.. хотя это и так не поможет. Пока что я ношу кофты, футболки, свитера, блузки любимого, а вот нижняя одежда как раз таки моя собственная. Из неё я я тоже вырос, на меня налазят только шорты и трусы, которые всё равно давят мне. иногда я ношу нижнюю одежду хозяина дома.. но если шорты сползут - это послужит ред флагом, а так же началом для очередной пытки, которую называют изнасилованием. Или как там? Он утверждал что это обычный половой акт, который происходит по согласию обоих его участников. Но я же согласия не давал.. разве нет? Спустя какое-то количество времени, которое я не засекал, всё было готово. поставив старую и грязную тарелку с кашей на стол, девчонка тут как тут уселась перед ней. видимо, голубоглазая была не на шутку голодна. как же завидно.. как же хочется съесть хотя-бы пару ложек этой несчастной каши, но нельзя. меня вновь изобьют в живот, будто бы это уберёт жир. нет, это вызовет лишь очередной рвотный рефлекс, который будет перемешан с моей же кровью. Ну а за это мне вновь причинят боль, а потом нагнув раком, заставят убирать за собой. по этому я могу лишь довольствоваться ароматом и видом еды, а не вкусом. хмыкнув, паренёк отвернулся, да-бы лишний раз себя не дразнить. но вот, где-то вдали из щелей окна можно было услышать знакомый недовольный вскрик, а так же шумную пьяную и невнятную речь. Вновь наебнулся по дороге? Сегодня рановато. Истерично схватив тарелку и ложку, Рэн наложил туда каши и поставил на стол, прямо перед тарелкой черновласки, что сейчас довольно и радостно наслаждалась завтраком. пять. четыре. три. два. один. белый натянул на себя счастливую и довольную улыбку, а затем выбежал в коридор, радостно встречать возлюбленного. Входная дверь распахнулась, а в здание пошатываясь вошёл высокий и стройный красавец. короткие и черные волосы сегодня, а вернее челка, на удивление была заплетена в хвостик, а сквозь жёлтые и мутные глаза читалось вполне хорошее настроение. значит, сегодня будет легче? —с добрым утром, любимый, завтрак готов! Радостно и бодро промолвил парниша, словно зачарованный разглядывая своего возлюбленного. Правда, в ответ тот услышал невнятное бурчание, что означало что-то в духе "оставь меня в покое, тварь поганая" Ну, чтобы понять истинный смысл и посыл данных слов нужно провести с Фишером огромное количество времени. А так как Хэрэн уже тут достаточно давно.. ему не составило труда понять чего от него хотят - "прись сюда, помоги мне" Ну либо он это себе выдумывал, как будто надеясь что Фишер правда таки этого желает. Кивнув, тот подошёл к объекту обожания и встал так, чтобы желтоглазый мог о него опереться. правда, в ответ прилетела пощёчина и невнятная речь, перемешанная с криками. Ладно, хорошо, неужто я ошибся? затем ещё одна пощёчина, следом за ней ещё тройка. Не успел я и заметить, как по моим щекам уже текли слезы, оставляя солёные полупрозрачны дорожки за собой, а улыбчивое и счастливое лицо просто раскололось в дребезги. Ну а черноволосый мужчина не очень понятно что-то кричал, обвиняя всё и всех ( в особенности Хэйре ) во всех смертных грехах. сучара, терпеть не могу такое! почему бы просто не уйти? Ах.. Завтрак. Завтрак тоже не удался, правда, уже не для меня. Фишера больно уж чем-то устроила его дочь, которая беззаботно наминала кашу, сидя за столом. По этому я был вынужден наблюдать в стороне за обыденной вспышкой агрессии со стороны Шера. Грязная и хрупкая посуда с грохотом и звоном падала на пол, а затем разбивалась на огромное количество маленьких и острых, как лезвие, осколков, которые в итоге расползались по всему полу, оставляя за собой бледно-белый след, с некими вспывающими густками, что напоминали личинки. Личинки.. тут их много. Меня скорее печалило то, что вскоре мне придется всё это убирать, а потом уже проводить с Луру воспитательные беседы, которые на самом деле являются пустой болтовней ( которая ни к чему не приведёт ) Порой не вижу в этом смысла, но это немного поддерживает и радует девочку. Лурус ранее уже говорила что это абсолютная норма, её отец всегда был таким. На самом деле, не один я жертва насилия, моей, так сказать, приемной дочери тоже постоянно достаётся. Дочь в шестнадцать.. и как я до такого докатился? Как я вообще докатился до того, что я влюбился в бесжалостное чудовище? Как я вообще повёлся? Почему.. почему? Я словно пёс на цепи, который хочет, но не может вырваться. Как же мне противно от самого себя. Я жалок, только то и делаю что плачу, даже не могу собраться с силами и покинуть того, кто причиняет тебе боль. Мой партнёр абсолютно согласен с моим мнением, я его не достоин, он слишком прекрасен и хорош для меня. И вот, второй раз за день из раздумий его вырывает всё та же девочка, правда, на сей раз не толчками. Черновласая протяжно завищала, от чего аж кровь в жилах стыла. Через минуту оцепенения после громкого крича, та очухалась и громко заревела, закрывая за своё истощенное и измученное личико маленькими ладошками, будто бы это поможет и спасет. Вмешиваться нельзя, станет только хуже так и мне, так и ей. Я уже пару раз вмешивался – последствия далеко не самые лучшие. Наркоманов и пьяниц останавливать это как красный флаг для быка, он накинется на вас и устроит сплошное месиво. А когда это ещё и неуравновешанный и прирожденный садист, которого с детства обучали избиениям слабых, который только то и видел как его бедную сестру вдалбливают в стену - то лучше вообще ему полностью повиноваться. Мало ли, что ему ум взбредёт.. Так что сопротивляться абсолютно бесполезно, всё равно ни к чему не приведет, всё останется как прежде, ну или ухудшится. И к привеликому сожалению я стал заложником этой ситуации, из которой невозможно выбраться. Мы любим друг друга, по крайней мере я так на это надеюсь, иначе все страданья зря? Тяжело вздохнув, Рэйн с искренним сочувствием наблюдал за двумя Фишерфаеми, у которых видимо завязался поединок. Если Хэйре - мямля, что прогнётся под любимым и боится его как огня, то дочь Фишера совсем другая. Она не хочет терпеть. Она боится, но всегда даёт сдачи. Хотелось бы мне быть такой же как Луру! Но увы, я на это не способен.. нет, я способен, просто не хочу? Ну, нет, я хочу! Но боюсь. Девочка может без проблем ударить своего отца в ответ, а он ударит её с той же силой..ну..ээ, вернее сильнее. Ну а если я ударю - то мне однозначно шею свернут, я уже хоть как-то пытался. Было больно и очень шумно. По этому я лишь с восхищением наблюдал за тем, как маленькая девочка замахивалась кулаком куда-то в шею своего отца. Ну, тут скорее дело опыта и привычки.. Ведь из её рассказов приходилось часто отбиваться от папы, который в свою очередь лез той в трусы или под юбку. Я как раз таки из её рассказов узнал очень очень многое о Фишере.. Честно, я был к этому вовсе не готов. С виду черноволосый выглядел.. так приветливо. Обычный красивый мужчина, который любит повеселится на тусовках и за которым бегали толпы девушек в клубах. Да, конечно, пьяница ( а как выяснилось позже ещё и наркоман ) – но в клубах где все всегда бухие в стельку этого не замечаешь. В особенности будучи под алкоголем. Правда, вскоре бойне был положен конец, ибо тарелка с кашей для возлюбленного чуть не упала со стола, неприятно заскрипев. В эту же секунду весь кипиш и шум стихли, а черноволосый мужчина отошёл от бедной дочери, которая в свою очередь уже сжималась от страха, где-то за стулом на полу. К счастью, свою тарелку тот всё же разбить не успел. Та всё так же стояла неподалёку от стула, где пару минут назад сидела Луру. Хмыкнув, отец семейства присел на кресло, которое стояло около стульчика, а затем пододвинул себе испачканную неизвестными мне черными и коричневыми пятнами, что выглядели крайне мерзко, тарелку и не менее грязную ложку. —Манная каша.. могло быть и лучше. Хмурясь говорил мужчина, переводя взгляд на меня. Паника тут же начала бить тревогу в голове. Он не доволен. Он не доволен. Он не доволен. Меня изобьют? Нет-нет-нет, не должен.. в прошлые разы тот был доволен манной кашей, по крайней мере претензий не предъявлял. Может, дело в Луру? Да, наверное.. она тоже не ела эту кашу. А может, дело в том что Фишер не хотел чтобы он ел то же, что и его дочь? А может, дело в том, что я просто пытаюсь найти отговорки, лишь бы не признавать факт, что дело во мне. —В дальнейшем не готовь мне каши. Я просил индейку. Последнюю фразу черновласый процедил сквозь зубы, всё так же смотря мне прямо в душу. Чувство, когда на тебя пялятся вот так, далеко не из приятных. Один холодный взгляд Фишерфаера заставляет всё внутри неприятно и болезненно сжаться. Слезы уже предательски постепенно скапливались в уголках глаз, готовясь тоненькой ниточкой политься из них. Но вот, Шер всё же отвернулся и взялся за трапезу, от которой тот явно был не в восторге. ••• Через какое-то время, "любимый" покинул кухню и потащил за собой дочь куда-то в комнату, возможно, так же проводить воспитательные беседы. Уверен, что подобные беседы закончатся избиением. Но сейчас вовсе не до этого.. Плитка кровавых оттенков срочно требовала уборки. Белесая манка уже размазалась по немалому участку пола, а сгустки начали постепенно исчезать из виду, сливаясь с кашей и перемешиваясь с осколками. Подойдя к старой раковине, успевшей покрыться ржавчиной, парень взял в руки старую, как мир и рваную тряпку, которой обычно вытирают различные поверхности. Где-то в углу кухни стояли потрёпанные жизнью веник и совок, которые сейчас тоже пригодятся. Дойти пока что до них не является возможным, ведь кухня, как я уже говорил, была крошечной - а тарелка разбилась между столом и плитой, а они в свою очередь находятся между двух стен. Ну а вот идти по остаткам еды и резать себя об осколки это последнее, чего я хочу. Спустя пару минут от каши осталось только прозрачное липкое пятно, которое практически не ощущалось. Осталось убрать осколки и всё будет готово.. Аккуратно отодвинув их руками в разные стороны, Рэйн всё же прошел к злосчастному венику, рядом с которым стоял совок. И то и то нужно для уборки, ну, это очевидно. Взяв в одну руку метлу, а в другую совочек, паренёк поплелся убирать осколки. Особо большие тот выбрал отдельно, нет смысла сметать их метлой. А вот мелкие остатки - вот это да. Это самое ненавистное в уборке разбитой посуды. Ибо в основном остаётся куча маленьких осколков, что безжалостно впиваются в кожу, оставляя красноватый след, изредка какую-то незначительную ранку или царапину. Когда уже вся работа по уборке кухни была выполнена, Беловолосый оглянулся. Никого.. Хорошо, можно. Я подошёл к заколоченному старыми досками окну и посмотрел в одну маленькую щель, через которую можно было увидеть небо, а так же определить примерное время. Вероятно, что уже около семи утра, но вот сам краевед, что открывался из маленькой щели.. Прекрасен. Уже полгода я не мог увидеть небо полностью, лишь маленькими обрывками, что утруждает. А сегодня белоснежные и пушистые тучки покинули просторы голубоватого полотна, которое ночью окрашивалось в сапфировый и кто-то рассыпал на него белые жемчужины.. Ах, какая красота. Всегда любил разглядывать небеса, ведь они те, кто соединяют прошлое, реальность и будущее между собой. Как же печально, что приходится довольствоваться лишь маленькими кусочками, ранним утром и ближе к полуночи. При одном лишь виде раннего солнца, у меня захватывает дух.. Величественный огненный шар соизволил подняться в небеса, разглядеть всех его подчинённых, а так же пустить свои игривые золотистые лучики, которые порой напоминали маленьких детей возраста пяти лет. Ну а вот сестра солнца куда более серьезна. Луна не любит полностью показываться, по этому целиком её крайне редко видно. Раз на месяц та выходит из закрывающей её тканей небес и показывает свою красоту. Жёлтая, могучая, яркая луна, которая вскоре вновь скрывается и окрашивается в серо-голубоватые цвета, выжидая целый месяц чтобы показать себя вновь. Фишер очень не любит, когда я заглядываю в "тот мир", когда я пытаюсь узнать что происходит за пределами этой душной квартиры, этой тюрьмы, этой клетки. Где-то в дали слышался детский смех и их восторженные крики радости. Как же от этого воротит.. Они спокойно ходят в школу, радуются, живут, вместе веселятся и даже не догадываются, что сейчас, в одной из старых многоэтажек, мимо которой те проходят, в квартире шестого этажа происходят семейные ужасы, заставляющие кидаться в слезы. Кстати, о семейных ужасах. Про ежедневные жестокие избиения и секс я слегка.. или не слегка преувеличил. В основном всё происходит два-три дня в неделю: суббота, воскресенье и понедельник. А в остальное время конфликты и лёгкие побои. Что моральные, так и физические. Просто именно на выходных Фишер целый день дома и вовсе не покидает квартиры. По выходным он и его друзья отдыхают, а отдыхать в спокойствии – скука смертная. Ну а я, в свою очередь, лёгкая добыча, которую так легко сломать и подчинить. По этому выходные я ненавижу, как и понедельник. Если на дни отдыха у нас в перемешку идут избиение и секс, то вот в понедельник исключительно избиение. Куда жёстче чем по субботам и воскресеньям. Так что после понедельника я не выхожу из своей комнаты в течении одного дня. Боль по всему телу просто невыносима, по этому у меня тогда даже не остаётся сил на ходьбу, что уж говорить о других действиях. Ну а Фишер, видимо, и не против. По этому оставляет меня в покое весь оставшиеся понедельник и вторник. Ну и к счастью понедельник подобным образом у нас проводится не часто. Ну а дальше все по старинке, думаю, об этом рассказывать не очень то и интересно. Но сегодня четверг, по этому ещё целых два дня я могу спокойно отдыхать, не волнуясь о своём теле и особенно заднице, которую точно щадить не будут. Однажды, во время такого полового акта, мой возлюбленный вылил на меня алкоголь, а затем бил плёткой всё оставшееся время по спине. Это было больно, чертовски больно! Учитывая то, что моя спина и так вечно была в ссадинах, ранках, рубцах и шрамах. Так же тот мог высыпать на меня различных жуков, к примеру, тех же личинок, что так мерзко расползались по моему животу, оставляя такие гадкие и неприятные ощущения. Вот представьте. В вас быстро и грубо втрахивается тридцатилетний мужчина, а затем прямо на вас вываливают банку с жуками и личинками, которые через секунду весело бегают и изучают ваше тело. Представили? Мерзко, согласитесь? Так вот и я о том же! От одного лишь их вида начинаются рвотные позывы, а когда приходит осознание что опарыши сейчас на твоём голом теле и они могут залезть куда угодно..бвргх, то хочется кричать и скинуть их с себя моментально. Но увы, но подобные действия никак не будут одобрены дорогим Фишерфаером и я должен терпеть, ну а так же не дёргаться лишний раз, в попытках выбраться. Мне же хуже. Я питаю лишь отвращение к сексу.. да и не только к сексу. Всё, что связано с играми в постели у меня плотно ассоциируется лишь с ним. Со старым матрасом, пустой комнатой и с ним. Ним. С ним, с моим чудесным мужчиной.. Я счастлив, правда.. да? Да, условия жизни не лучшие, да и Фишер в основном бухой в стельку.. Но я так люблю его. Мы, до того, как я попал сюда были в совсем иных отношениях. Он был совсем другим, по крайней мере выставлял себя как весёлый и харизматичный мужчина, мой самый близкий партнёр. Мы ещё целый год назад вступили в отношения, а спустя полгода я переехал к нему. И вот, что в итоге.. Я желал лучшей жизни, конечно, но если я живу с тем, кто любит меня то всё отлично! Ведь я тоже его люблю. ••• Самообман – штука плохая.