Я умираю не с тобой в постели.

Батареи холодные. Такие же холодные, как твой взгляд. Я не знаю, зачем в доме нужны батареи, если они не дают тепла. Как и ты. Сейчас каждая вещь напоминает мне о тебе. Будь то даже сигареты, ты их любил. И мне сейчас все равно что я болею, горло не проходит уже долго. Может это от сигарет? Или из за холода в доме...? Может, я бы нашел тебе замену, будь я идеалом — крутым челом, с кучей денег. А может стоит просто поменять имидж? У меня мало денег, я спускаю их на сигареты или алкоголь. Мозгов нет тоже, потому что я потерял тебя. Единственное что осталось — гитара, на которой ты учил играть меня. Я разобью ебало тому пианисту, что полюбил тебя. У меня вновь трясутся руки, я думал что забуду это чувство навсегда но нет. Снова наступает апатия, я тусуюсь с кем то на какой то вечеринке, пью все, что попадет под руку и курю твои любимые сигареты. Мир не даст мне тебя забыть. Ты тоже тут, на вечеринке. И ты знаешь что я тоже пришел, но старательно это игнорируешь. Или может тебе на меня все равно, ты наверное уже забыл меня. Когда я вижу твое лицо впервые за месяц, я хочу вновь обнять тебя, лечь с тобой в постель, послушать твои разговоры по душам о том, что твои родители запрещают нам общаться, но этого не будет. Ты любишь другого. Того высокого пианиста с карими кудрями, совсем забыв обо мне. Я вижу, что ты на меня смотришь, но уже не вижу в твоих глазах ту искру и любовь, что видел раньше. Становится обидно. Я не прощу тебя за то, что ты ушел. Нет.. Я не смогу простить себя за то, что отпустил. И снова тот же дом. И снова та же погода — дождь, ты любил дожди, я помню. Может перестал их любить, как и меня, но я помню что ты любил. Снова та незаправленная вечно кровать. Ты всегда ругался, хотел, чтобы дома было чисто. Но без тебя даже чистоту держать не хочется. Снова те холодные батареи. Дома нет отопления, источника тепла тоже нету. Я уже десятый день не отвечаю друзьям, не появляюсь в сети и не выхожу из дома. Может я и не выйду до конца своей жизни. Снова та ночь и воспоминания. Мне все равно, что я болею. Я умираю не с тобой в постели.