крысюк завистливый

— А у меня есть братик или сестричка? — спросила я, надеясь на дополнительную информацию и пытаясь показать детскую непосредственность, желанием иметь друга-родственника. Давно-давно, я тоже хотела младшую сестру, которая всегда будет рядом. Просто моим единственным другом женского пола в три-четыре года была моя двоюродная сестра, которая иногда приезжала. А так, в основном, могу вспомнить только одного друга, мальчика, который делал всё что я захочу. У него имя было Женя, то есть Евгений. Это, вроде бы, моё самое первое воспоминание в жизни, хотя, может и нет. Так вот, тогда мы, вроде бы, находились на детской площадке в садике. Играли то-ли в парикмахера, то-ли делали друг другу макияж, не помню. Но было такое странное чувство, будто бы я нахожусь в толще воды и до меня доходит только часть мыслей, эмоций и событий. Желание иметь младшего родственника пропало после появления брата. Сначала, я подумала, что пусть он и не девочка, но тоже может со мной играть. И вроде бы всё было хорошо, несмотря на крики посреди ночи и так далее. Но когда на меня свалился вес под названием: «Старшая сестра», стало не очень смешно. Просто именно на меня начали сваливать плохое воспитание брата, например: «Вот ты недавно плакала, потому что хотела игрушку, а он посмотрел на тебя и подумал, что так нужно делать, чтобы получить желаемое», да будто бы я тогда думала о его воспитании! Меня тогда не волновало, что именно последует за этими действиями! Мне нужна была вещь, которую я хочу, а не вот это вот всё. Однако, более всего меня раздражало не это, а то, что мои действия постоянно критиковались, в то время как мой брат: «Так он же младше тебя, вот вырастет и мы ему всё расскажем», да, конечно. Когда он разбил мою первую фарфоровую статуэтку, которую мне подарили после первой поездки за границу, почему-то никто ему не сказал, что так нельзя или не сломал ему что-то из игрушек взамен, так сказать, око за око. Или когда он разбил мой магический шар, который мне подарили на Новый год, за огромные для меня тогда деньги. Всё что мне сказали: «Ну он же не виноват! Это ты должна была не дать ему свой шар!». Да, дери вас за ногу чёрт, как я могла была это сделать?! Если бы начала отбирать, он бы тоже разбился, и Маша бы была виновата, что не дала брату шарик, а если бы начала ругаться, то меня бы минимум отругали за то, что я жадничаю. Хах, а как вспомню, как меня начали ругать за то, что я ноготь на большом пальце ноги содрала, так смеяться от идиотизма хочется. Тогда мне было лет пять-шесть, в общем, до школы, я вышла на улицу, причём одна, а не как мой брат, которого я должна была выгуливать как собачку, и, возвращаясь, пошла к подъезду, а там уже выходил человек и, мудила этакий, открыв железную дверь, он как бы меня не заметил, хотя сложно было не заметить ребёнка, который стоит перед тобой и начинает реветь от боли в пальце. А мне тогда надо было пешком дойти до пятого этажа, так как, оказывается, лифт был сломан. В общем, кое-как дойдя до квартиры, я зашла и побежала к родителям, типо: «Спасайте, я сейчас умру от кровопотери!». Тогда начался такой кипишь, где-то орёт мама, ища бинты, где-то папа на меня, потому что: «а нефиг было стоять, как истукан перед дверью». И я, завершающая концерт, орущая от боли в пальце и плачущая от несправедливости. Как хорошо, что брат тогда отсутствовал, вроде у бабушки был. Зато когда он поранился, шишки покатились на меня, как на сестру, что не следит за родственником. Вот знаете, как меня учили кататься на велосипеде? У меня не было трёхколёсного. У меня был четырёхколёсный с сломанными колёсами, которых убрали, и получился двухколёсный велосипед. А учил меня кататься известный инструктор Николай. А точнее, мой папа. И не было никаких «усюсю, пусюсю, аккуратно, а то упадёшь». Нет, я несколько раз проехалась по склону с помощью отца, а потом он отпустил меня на половине пути и я поехала! Но ведь брат у меня умственно отсталый и не может за мной повторить, поэтому ему сначала купили маленькую машинку, которую хотела именно я, но в том возрасте была уже высокой и не могла нормально сесть на сидение, потом трёхколёсный велосипед и только позже, ему отдали мой двухколёсный, приделав к нему два маленьких колёсика. Все эти примеры постоянно вспоминались при каждой ссоре и перемирии, где мне говорили что-то о одинаковом отношении, хороших манерах и всяком таком. У нас вообще по-разному всех детей воспитывали. Меня, так сказать, воспитывали тихим, не беспокоящим никого ребёнком. Любая истерика наказуема. К примеру, скандал по поводу сестры, которая обещала приехать, но не приехала. Вы когда-нибудь ощущали дискомфорт, когда находитесь в мужском обществе? Так вот, каждый раз, когда я ездила к отцу, это было постоянно, ибо была компания чисто людей мужского пола: дядя, брат, папа. И когда приезжала сестра — это было божье благословение. Но когда она не приехала, я почувствовала такое огорчение, что заплакала. Я вообще была до второго класса самой настоящей плаксой. Что не скажи мне, расплачусь. В начале школы у нас было посвящение в ряды школьников, где почувствовала сильный стыд, так как никак из всего класса не выделялась. Оценки получала средние, спорт не любила, самой общительной не была. Из-за того, что была последней в очереди без награждения, подумала, что про меня забыли и забилась в конец класса, начав беззвучно плакать. Меня тогда чуть не потеряли и назвали… Ммм… Как же меня тогда назвали… А, меня назвали Неповторимой или что-то похожее. Так вот, когда я заплакала, мой отец на меня начал гнать бочку, типо: «И какая разница что не приехала?! У тебя брат есть, иди играй с ним!», а с братом играть было невозможно, по крайней мере, в куклы. Зато когда он начинал скандалить на тему того, что я с ним не играю в карты, машинки, стрелялки, меня ругали и заставляли играть с ним. Возможно, я где-то могу преувеличивать в силу своего возраста, но мне тогда это, да и сейчас, кажется ужасно несправедливо. А ведь родители постоянно говорят, что любят нас одинаково. Угу, так им и поверила. И потом все спрашивают, почему я отличаюсь от брата? Да вы что, у нас не может быть отличий, нас же вырастили в колбах. Параллельно с мыслями мы, я с Мадам, обсуждали нашу семью. Оказалось, что родственников со стороны матери у меня нет, это, кстати, похоже на ситуацию с родителями моего бывшего отца, а со стороны нынешнего отца только кузен, тётя и дядя, и то находятся за границей. Из этого можно понять, что на помощь родственников можно не рассчитывать, так как они меня не знают. Только Мадам, которая меня растила, как оказалось, с четырёх лет. Мне уже одиннадцать, а значит, около семи лет и это нормальный такой отрезок времени, для того чтобы привязаться к человеку. Матушку зовут Иоанна, или коротко Анна, а батюшку величают Уильям. Вообще обычные имена… Ну, кроме, матушки, конечно. Мы так заговорились, что не заметили, как зашли в комнату и сели на кровать. Тема плавно перешла от семьи к нахалам на нашей улице и тут, я уже не слушала половину, просто пропуская и кивая головой в нужных местах. Через десять минут я ощущала головную боль, которая накапливалась, а желание просто закрыть рот Мадам на секунду или остановить время, чтобы отдохнуть, просто топило меня в своей глубине. Постепенно, я вошла в разговор снова и попыталась свернуть тему. Стала спрашивать, когда мы пойдём за всем необходимым. Женщина посмотрела на меня и сказала, что мы пойдём и купим всё послезавтра. После этого я попросила её прочитать мне список, так как я устала морально, но этого сказать было нельзя, поэтому сказала, что нравится слушать, как мне читают. И это правда, если смотреть на пример моей бабушки. Её чтение завораживает и до школы, я сама хотела побыстрее научиться читать. Бабушка у меня прекрасная женщина. Весёлая, возит в путешествия, неконфликтная, постоянно интересуется, что со мной. Нет, мама у меня тоже интересуется, но с бабушкой говорить как-то легче. Она и посоветует, и поймёт по поводу всего. Блин, меня бабушка понимает лучше чем мама. Ей тоже нравится газировка, она тоже иногда любит поесть вредную еду, также смотрит фильмы на компьютере или планшете. Последний раз, когда мы виделись был месяц назад. И я сожалею, ведь мы вряд ли встретимся снова. Кстати, недавно поняла, что у меня в семье какая-то странная традиция девочек называть по очереди тремя именами: Мария, Татьяна, Любовь, Нина. Потому что у моей прабабушки была старшая сестра Маня, она умерла месяца два назад. Прабабку зовут Татьяна, её дочерей Любовь и Нина. А у моей бабушки, то есть бабушки Любы, дочь Татьяна, моя мама. И я тут думаю, а не продолжить ли мне эту традицию и назвать будущих дочерей, чисто по приколу, Любовью и Ниной. Хотя в этом мире, я уже парень, поэтому надо будет искать девушку и звать её замуж, а я этого не хочу. Нет, мне конечно всё равно за кого именно я выйду, но… Это как-то странно? Возможно, эти мысли слишком рано появились, но как мне реагировать на девочек в подростковом возрасте? А он начинается примерно с тринадцати. Просто я так и не поняла, что такое быть подростком. Всё, что пришло ко мне с возрастом — это бесконечная лень, депрессия и бесконечное чудачество, по меркам общества. И я как-то не заметила, как все из моего класса начали встречаться, бухать и курить сигареты. Просто было такое чувство, будто бы у меня всё это время были розовые очки, которые скрывали от меня всё, что происходило снаружи. И в раз они сломались, и мне открылась не слишком приятная часть класса. Так вот, надо понять, что делать в будущем. Если я собираюсь здесь жить, то по-нормальному надо бы и семью найти. Тут надо подумать, в общем, насколько я помню, у магов нет никаких предрассудков, так как Геллерт и Альбус вполне успешно проявляли свои наклонности. А значит, я могу не волноваться по поводу будущей пассии и выбирать, кого захочу. Однако это не помогает. Впрочем, пофиг. Будем думать, когда следующие розовые очки, дающие смотреть на всё, как на представление, разобьются, а сейчас надо расслабиться и наслаждаться процессом, иначе всё произойдёт как в тех рассказах, где главные герои боялись раскрытия, из-за чего и выдавали себя. Думая, я, пусть немного заторможено, поддерживала разговор, пытаясь разжечь свой интерес, чтобы не засыпать от скуки. Сначала тема была про то, какой я взрослый и хороший мальчик, не то, что другие дети, которые хулиганят на улице, мешая ходить. На это, я начала кивать и периодически скрытно зевать, чтобы, не дай бог, не оскорбить чувства Мадам. Когда женщина выдохлась, я сказала: — Тётушка, а куда мы сегодня пойдём? У меня же сегодня особенный день. Мы ведь вчера ходили к доктору. А давай купим животное в Хогвартс? Или погуляем по парку? — я быстро замолкла, так как не могла представить, куда ещё можно сходить в магическое мире. Ну не ходить же по главной улице! А может никуда? Ну просто дома посидеть и просто в семейном кругу отпраздновать? Прекрасно то, что старушка, видимо, отдохнув, рассказала, что мы сначала пойдём к её подруге, после чего сходим за подарком, который мне разрешат выбрать, а потом можем погулять в парке и вечером поесть торт. Фух, а то я думала, что нужно будет самой выбирать, куда идти и праздновать. Через некоторое время бессмысленного рассказывания историй из жизни Мадам, за которое у меня успела заболеть шея от многочисленных кивков и глаза от постоянного блуждания по различным поверхностям. Например, я заметила, что призрак исчез, скорее всего, она ушла из комнаты, или что стол поцарапан с краю чем-то железным. Неловкость накатывала волнами, потому что я никак не понимала, как перевести тему или выставить старушку за дверь, потому что для меня уже слишком много общения за сегодняшний день. Дома могла максимум десять минут уделять разговорам и сразу же удаляться в комнату, а тут уже несколько часов потратила на разговоры, которые не несли в себе ничего интересного для меня. Нет, можно понять желание женщины исповедоваться, но здесь же не церковь, а я не священник! У меня не настолько сильное терпение, из-за чего, в который уже раз, попыталась вклиниться в поток речи Мадам. — Тётушка, а разве нам не нужно к твоей подруге? Боюсь, мы можем опоздать и не успеть сходить в магазин за подарком! — что я только что сказала? О Боже, боюсь даже смотреть на последующую реакцию женщины. Может она разозлится, что её прервали? Или поймёт, что мы реально опаздываем? И меня реально раздражает как звучит это приторное «Тётушка», никогда так не говорила серьёзно, только в шутку, и слушать это постоянно непривычно, аж скривиться хочется. Как хорошо, что скоро настанет школа и можно будет не притворяться никем. Последующая реакция была похожа на второй вариант, но выглядела странно. Во-первых, она не достала палочку, чтобы применить, обычное для волшебников, заклинание «Tempus», а подняла руку, на которой был закреплён механизм, похожий на часы, но в тоже время не совсем. Я не смогла полностью его осмотреть, так как он был далеко и повёрнут наполовину, но можно было увидеть кожаный ремешок, на котором вырезаны странные символы, не похожие ни на один из языком, которые я видела в своей жизни. А видела я многие, так как иногда появлялось желание выучить что-то новое, к примеру итальянский, японский, арабский и т.д. , правда, выучила я только «Меня зовут Маша, приятно познакомиться», на всякий случай. Может когда-нибудь украсть захотят и переправить в одну из таких стран. В общем, посмотрев на свой артефакт, она сказала: — Ох, Питер, пожалуй, можем уже идти, заодно прогуляемся по улице, — сказала она и, поднявшись, мелкими шажками пошла по деревянному полу, который часто скрипел. В который раз тяжко вздохнув, я огляделась, ничего особенного не заметив, и, размяв шею по привычке, встала и подошла к стулу, на котором лежала уже ровно сложенная одежда.