крысюк завистливый

Надежда на то, что мы с тем мальчиком никогда не встретимся, всё ещё есть, но согласно величайшему закону подлости, который работает, несмотря на любые старания главных героев для обхождения неприятных моментов. Поэтому скорее всего мы не только на один курс попадём, но и на один факультет. И тут появляется проблема, о которой я думала ещё в том мире, в моменты когда мне становилось совсем скучно. И заключается она в том, что я не знаю, куда идти. А точнее, на какой факультет мне поступить. Я три года решала идти в одиннадцатый класс или уйти после девятого, а тут сразу четыре варианта выбора! Так ещё и прошлый вопрос остаётся, так как тут можно уйти после пятого или продолжить учиться. Блин, мой мозг скоро не выдержит! Я не привыкла решать всё сама, так какого же чёрта должна сейчас всё это делать?! Тут ещё и война скоро случится! Ну как скоро… Лет через семь, может больше, примерно так. Но вернёмся к главному вопросу. На какой факультет мне идти? Или куда меня, скорее всего, распределит шляпа, если, конечно, тут нет Дамбигада, который держит у себя всю численность магов в голове для того, чтобы использовать их в своих целях. Хотя я всё равно не верю, что бывают такие плохие люди. Мне кажется, все люди становятся такими, какие они есть, под гнётом общества и обстоятельств. Например можно представить человека, который вырос в благополучной семье. И даже больше, если мыслить на контрастах. Так вот, очень богатый ребёнок попадает, хм, к примеру в садик, да давайте так. Конечно можно попробовать и в школе представить, но это будет не логично, так как, перефразирую фразу одного персонажа: «С большим богатством — приходит большая ответственность!», поэтому родители будут заняты поддержанием своего имущественного положения и у них может не быть времени для того чтобы сидеть с ребёнком. Но если мать — домохозяйка, то время быть должно… Так, ладно! Попадая туда, он находится в обществе людей, которые хотят его ублажить, чтобы его родители заметили и дали им денюжку или не захотели их, то есть воспитателей, поменять на более лояльных. Замечая это, ребёнок скорее всего начнёт, как это правильно назвать-то? Наглеть? Ну ладно, пусть так. Начнёт наглеть и уже чувствовать собственное превосходство над детьми, из-за чего есть возможность появления издевательств. А так как дети ощущают нежелание, чтобы над ними издевались, то станут подхалимами, и в итоге появится изгой, ведь если нет никого, над кем можно поиздеваться, потому что они не следуют за ним, начнут отбирать тех кто отличается от «Нормальных» людей и убивать их личность. Но это я утрирую. Так, я ушла от темы, но мысль должна быть понятна, как и её последствия. Какой же факультет? Хммм… Слизерин или Хаффлпафф, Гриффиндор или Когтевран? Слизерин не подходит, так как я не слишком хороший манипулятор или актёр. То, что я могу попробовать скрыть, что-то не хочу рассказывать, не означает что человек, которого я обману, поверит в это. А для манипуляций надо уметь читать эмоции жертвы, но у меня совсем плохо с эмпатией. Я могу посочувствовать человеку, если у него случилось что-то плохое, но только если он мне расскажет об этом, но сама догадаться не смогу. Внимание, анекдот, не очень смешной, но несколько комичный. Однажды, на меня обиделась мама за то что я её не слушаю. Ну, там, не читаю её мысли, чтобы знать чего она хочет. Заметила её обиду я только через два дня, из-за того что мне надоело по несколько раз пытаться разговорить её на некоторые темы. Да и ощущение такое гадкое было, будто бы меня скоро стошнит. А аристократ из меня, как из пуделя — сторожевой пёс. Я, скорее, буржуазия, которую раньше видела в не очень правдивых источниках. Когтевран? Вряд ли, потому что мои нервы не выдержат груз ожиданий общества, как и в первом варианте. Я, конечно, умная, хотя это как смотреть, ведь моя лень закрывает все возможности развития этого величайшего артефакта — мозга! Так что, скорее всего, нет. Но я потом ещё подумаю. Хаффлпафф или как там? Столько вариантов названий и никак не могу понять как правильно… Сразу нет, потому что я ленивая задница, которая терпеть не может грязь, да и вообще не любит когда к ней лезут с наилучшими пожеланиями. Мне достаточно моей прошлой семьи, ещё одной, пожалуй не надо. Гриффиндор, скорее всего да, но тут ещё подумать надо. Если там будет какой-то персонаж, неприятный мне, то я попробую попасть в Когтевран. А вообще, атмосфера там будет примерно такая же, как у нас. Всё бесятся, орут. Правда это же «Английское общество» и скорее всего, никто не будет опускаться до ругательств того уровня, что я знаю. А я знаю, но пользоваться не умею, всё же постоянно сидела перед самыми худшими учениками. Но всё же! Если и подерусь с кем-нибудь из-за каких проблем, то никто, скорее всего, мне ничего не сделает, так как: «Они же дети, просто не поняли что так нельзя. Сейчас всё объясним им и в следующий раз такого будет». Благо Дамблдор настроен благодушно к этому факультету. Хотя я, кажется, перегнула с фразой… Но думаю, всё понятно, если что, то я на Гриффиндоре да и Снейп же не зря отзывался о них как о самых тупых, поэтому влиться не составит труда. Надоевшее слушание постоянно повторяющейся одной фразы из песенки, названия которой я не помню, попыталась её поменять и в итоге у меня получилась песенка про весёлого таракана. Блин… Сколько себя помню постоянно имелась такая функция как «Головное радио», правда иногда оно включается прямо с утра пораньше на полную мощность. И тогда уже не до шуток ибо голова болит так, будто бы я как минимум пять раз ударилась ею об стенку. Пробовали, знаем. Иногда я с другими детьми мерилась тем, что могу переключать песенки. И это выглядело крайне странно. Хотя, мне интересно, а что увидит у меня в сознании легилимент или как их там. У меня же есть отметки тихого голоса в голове и очень громкого, ну и среднего. А особенно мне нравится эффект Дуо, когда у меня сразу две стороны моей личности: унылая какашка и смелая учительница. Учительница, потому что постоянно указывает как правильно делать что-либо. Поэтому не решит ли какой-нибудь человек, что у меня есть подселенец? И если это так, то будет весело. Устав лежать (да такое бывает), я села и опять осмотрела комнату, остановившись взглядом на шкафу, на верхней полке которого лежали книги. Поднявшись, я прошла несколько утомлённых шагов, ссутулив свою спину, будто бы мне на неё положили огромный рюкзак, который я не могла бы нормально нести, потому что он бы меня заваливал. И вот, подхожу я к шкафу и начинаю по-детски радоваться тому, что у меня есть книги, хотя бы какие-то, вместо моей коллекции. Представляю, что было бы, если бы я разукрасила хотя бы одну страницу из любой книги. А, точно, мне ничего не будет, потому что книги-то мои! Такие мысли постоянно поднимают во мне какой-то странный визг радости, что-ли? Восторг, от мысли что я владею столькими книгами, постоянно появляется при взгляде на мою личную библиотеку, так сказать. Возможно именно это ощущал мой будущий хозяин, смотря на кучку, когда-то статных и великих, наследников, а может и Лордов, в своём личной имении, и имея возможность делать с ними что угодно безнаказанно. Взяв одну книгу из стеллажа, я спровоцировала запуск какого-то механизма. Пока он запускался, мой организм начал паниковать из-за моих мыслей. Так не поняла. Это что за фигня? Вот только не говорите мне что сейчас начнутся обязательные приключения для любых главных героев. Ну, нет. Я же не Мэри Сью, пусть моё имя и является одной из версий этого имени, это не может означать что я буду также удачлива. Моё имя вообще означает что я плакса и ни капли не удачливая. Я, конечно, так и не поняла как именно меня назвали — Мария или Мариам, но роль играет здесь только то, что ни в одном из имён нет значения «Удача». Я уже столько раз повторила это слово, что меня скоро начнёт мутить от отвращения к нему. Хотя причины для этого особой нет, но тут играет роль особенности моего организма. Однако я же сейчас в другом теле, так что может быть это особенности моего сознания? Да и не являюсь я слишком хорошей девочкой-припевочкой, как описывает это название определённого человека, чтобы меня все любили. Не знаю как люди меня видят со стороны, но мне уже три года вспоминается фраза, которую сказал родственник моей сестры. «Маша, ты такая стерва». Я тогда находилась в полнейшем замешательстве, ибо просто попросила переключить канал, после чего ходила день задумчивая. Меня можно назвать мразью, если смотреть на некоторые мои поступки. В начальных классах у нас была девочка, к которой я не питала хороших чувств. Я её презирала, сама не понимая за что. Вроде бы, меня не должно касаться то, что она ругается матом или дёргает других за волосы, однако это так бесило, что я сговорилась с одноклассницами и мы притворились её подружками. Я такой мразью сейчас себя ощущаю и не понимаю как могла планировать такое сделать. План состоял в том, чтобы погулять с ней неделю, а потом распространять плохие слухи о ней, но тогда я думала что это правильно, что нельзя дружить с тем кто является «отбросом общества». Это сейчас я могу понять, что не мне решать кто отброс, а кто нет, только вот тогда для меня любое поведение выходящее за рамки правильного, точнее того, что являлось неправильным по рассказам моих родителей, считалось чем-то… Плохим? Идиотским? Не знаю. Но тогда у нас всё-таки ничего не получилось и слава Богу! Никто об этом так и не узнал, а наше трио просто распалось. Тот момент, когда наша дружба окончательно закончилась, мне кажется одним из самых смешных моментов в моей жизни. То есть сначала были две подруги с одинаковым именем. Отгадайте какое? Я тут подожду вас несколько секунд, а заодно и дождусь окончания действия механизма. Раз, два, три… Верно, имя было Мария! Поэтому нас называли Маша номер один и Маша номер два. Первая была отличницей и вообще постоянно на первом месте, хотя была ещё одна ученица-робот. Та девочка реально была чем-то необычным, ибо несмотря на все старания её обогнать у моей бывшей подруги ничего не получалось, даже с репетиторами. В общем, тандем состоял из отличницы и хорошистки, потому что как я и говорила раньше, меня нельзя было выделить где-то конкретно. Наша внешность вообще являлась полной противоположностью, у меня тёмный цвет кожи, тёмные глаза, тёмные волосы, у неё же была внешность, как бы ангелочек. Светлые волосы, светлые глаза и т. д. Однако, спустя несколько лет, к нам перевелась ученица из другого класса. И вроде бы не страшно! Ну подумаешь, появился ещё один человек в нашей компании, только вот через некоторое время дружба потихоньку начала раскалываться. Лиза, так звали ту девочку, шептала постоянно то тут, то там, что мы о друг друге говорили гадости, из-за чего доверие, испытанное несколькими годами, что видимо всё же малый срок, медленно, но верно, подрывалось. Последней каплей стало, то что когда я ждала Машу для того чтобы погулять на площадке, она играла с Лизой в своей комнате и не реагировала на меня и мои попытки до неё достучаться. Решив, что она отсутствует дома, я пожала плечами и пошла гулять на площадке около нашего дома. Возможно всё же были какие-то проблемы в нашей дружбе с самого начала, а может я вообще выгляжу со стороны как какой-то мусор, с которым можно подружиться для поддержания образа ангелочка. Только мы же дети, и не может же такого быть в принципе, чтобы ребёнок, растущий в нормальной семье, стал каким-то лицемером. Хотя… Что-то я в этом сомневаюсь, помня многочисленные истории про зажравшихся детей, которые издеваются над другими. Однако, сарафанное радио донесло мне, что какие-то девочки видели как переведёнка выходит из первого подъезда, в котором и жила моя подружайка. После этого началось комедийное представление со мной в главных ролях. В общем, можно пропустить эпичный бой на палках посреди леса, и перейти к более важным вещам, а точнее после этого случая, пусть мы и помирились, я ходила уже с другой компанией девочек, которыми в том возрасте я реально восхищалась. Потому что они хорошо учились, давали мальчикам отпор и помогали другим, в общем-то были золотым трио, в моём понимании, и это не отсылка к Гарри Поттеру, хотя сейчас вся моя жизнь — это отсылка к этому произведению. В некотором смысле, я им завидовала, так как насмотревшись мультиков про мир, дружбу и жвачку, всегда хотела себе хороших друзей. Поэтому, когда мне предложили начать с ними гулять, я с радостью согласилась и до сих пор не жалею об этом решении, как минимум потому что должна была узнать как выглядит настоящая дружба. Чтобы потом никогда ни с кем не дружить. Ха, вот ирония, а? Возможно это карма и сейчас мне придётся отработать свои грехи, а может быть я в лимбо и прохожу его после своей смерти, которую не могу вспомнить. Громкий звук и слышится скрежет, за стенкой, будто бы кто-то движет тяжёлый предмет по полу. А если это маньяк который тащит свою жертву? Да нет, тогда бы был мягкий звук, а тут будто бы кто-то проводит ногтями по полу. Стоп, ногтями? А-а-а, блять, не хочу о этом думать, меня сейчас стошнит, а я ещё и начинаю представлять это в реальности! Вздрогнув, я начала ощущать странное чувство в животе, которое мешало мне нормально думать. Да нет, ну, не надо, у меня здесь кошки нет, чтобы спрятаться с ней вместе! Такая эмоция у меня всегда появляется неожиданно и я даже не понимаю почему. Возможно — это страх или паника, потому что все моменты когда это чувство появлялось, я начинала представлять как меня кто-то, с обезображенным лицом, хватает за ногу и начинает волочить по лестнице, ощущая каждую ступеньку, после чего достаёт нож и начинает выковыривать мои внутренности. Секунда за секундой и я начинаю умирать. После чего это повторяется, и повторяется, и повторяется… Или когда мне кажется что на меня смотрит какой-то тёмный длинный силуэт, ждущий непонятно чего. Я представляю как будто бы скрипы, которые доносится в доме это он, передвигается ко мне и появляется ощущение дыхания на затылке. Даже то, что я лежу под одеялом, не мешает мне боятся. Страх накрывает с головой и не даёт возможности даже повернуться, чтобы убедиться в том что это просто выдумка моего мозга и сзади никого нет. Потом я собираюсь с силами, и, поворачиваясь, начинаю бежать к телефону, чтобы в панике позвонить маме, находящейся в соседней комнате. И не ору я не из-за того что опасаюсь кого-то разбудить. Нет, просто боюсь того что силуэт окажется правдой и я умру, если скажу хоть одно слово громче, чем надо. Такие приступы начались с того момента, когда я начала смотреть фильмы ужасов, что просто противопоказано мне с моей ахуенной фантазией, которая выполнит любую мою мысль когда это не требуется. Прочитала крипипасту? Лови приступ, во время которого не можешь встать, так как принимаешь любой шорох за шаг незнакомца, открыть глаза, так как псих может подумать, что тебе надо помочь ещё раз заснуть только теперь навсегда, или издать звук, так как на него может кто-нибудь прибежать. Я вообще понимаю, что всё это — бред моего воспалённого разума, но тело отказывается следовать логике, поэтому я просто перестала смотреть ужастики и каждый раз отказываюсь когда мне предлагают совместный просмотр каких-нибудь страшных фильмов, например: «Оно». Я так и не посмотрела этот фильм, однако сюжет знаю отлично, так как мне весь интернет уже его спойлернул. Но появляется иногда дурацкое желание почитать что-нибудь интересное на ночь и если в первый день ничего не случается, то во второй меня волной накрывает откатом, что не даёт мне расслабиться и поспать. Поэтому с утра появляется зомби, выходящий из моей комнаты. Зайдя нервным шагом в открывшийся проход, за светлячком, неожиданно появившемся, который освещал мне путь, сначала медленно идя, а после, поняв что та начала отдаляться, бегом, я не могла контролировать слёзы из-за чего выглядела скорее всего крайне странно. Мои мысли занимала только одна мысль «Быстрей, быстрей, если нас будет двое, они сюда не доберутся». Пусть это и нелогично, как утверждала моя более разумная сторона личности, вторая уже отдалась панике и не обращала ни на что внимание.