Не скучай.

***

Страшно быть одному? Нет. Страшно остаться с кем то, но не с тобой. Я хожу по улицам, снова один. Мне нравится смотреть на дома, все такие одинаковые. В окнах высоких домов видно цветы, стаканы, застывшие лица. Люди все одинаковые, только выглядят по разному. Наша жизнь всегда как либо запрограмированна: рождение, школа, универ, работа, смерть. А ведь кто-то проживает эту жизнь в одиночестве.. Сложно, наверное, жить старикам, они столько всего повидали, но сложнее жить долго, с болью в сердце и душе, видеть, как дорогие для тебя люди уходят из этого мира в иной. Через окна видно кухни, спальни, но через окно нельзя заметить что у людей на душе. Кто-то ссорится и не в силах высказаться, плачет по ночам в подушку и кусает губы, чтобы это было намного тише. Кому то просто некому сказать. Люди часто меняют жизни, делают их лучше, бросают людей, которые мешали им, получают повышение, находят любовь. А как находят? Знакомишься ты с человеком, потом вы признаетесь друг другу в любви и живёте долго и счастливо. В твоем окне давно нет моей тени, в квартире следа, от моего существования. Мне хотелось бы бросить это все, скинуться с этой же пятиэтажки, вот только это все равно будет зря. Я утопаю в этом одиночестве, мне сложно жить одному. Я не вкурсе, как живешь ты, но я надеюсь, что ты радуешься жизни, и никогда не грустишь. Вокруг темнота, начинается дождь, но меня это мало волнует. Я все еще смотрю на эти дома, в них загорается свет. Стоит наверное вдуматься, сколько людей тут жило, сколько погибло. В окнах уйдут и появятся новые тени, но окна останутся теми же. Сложно оставить свой след в этой жизни. Кто-то оставит свой маркером на подоконнике, а кто-то совершит большое дело, после которого все равно, когда нибудь про него забудут. Где же ты? Я не видел тебя уже больше двух недель, как ты там? Я хочу быть уверен, что ты счастлив. Свет в моей комнате и в сердце не загорается, помоги мне, пожалуйста. Мне сложно без тебя, я попрошу прощения за все, что сказал. Я был всегда с тобой искреннен, может меня это и погубило? Я не умею врать людям, но знаю, что люди лгут мне. Ты живешь далеко от меня, но я все еще помню твой адрес, на который так хочу вызвать такси, или придти пешком. Лишь бы почувствовать все твою любовь, которую ты мне отдавал. Я хочу почувствовать твой запах, я помню его, но, кажется забываю. Я знаю, что ты тоже скучаешь, я вижу, что ты что-то печатаешь, но потом удаляешь и выходишь из сети. Ты скучаешь, тебя так же съедает изнутри, хоть ты и сказал, что больше не любишь меня. Я не похож на то, что ты мог любить, выглядывая в окно и выходя из подъезда. Я хочу быть с тобой где то рядом, не думать ни о чем. Ты не будешь скучать, если я буду жить где то рядом? Не знаю. Я хочу переехать поближе. Только бы ощущать тебя хоть в 10 километров. Мне часто снишься ты, и я не могу тебя забыть. Может, я так и умру думая о тебе, но твой образ будет самое прекрасное, что я видел за все годы прожитой жизни, и я буду счастлив, будучи мертвым придурком, который полюбил человека с холодным сердцем. Мы оба мертвы, но слышим дыхание сердца, быть может мы живы, или нам кажется? Я буду любить тебя, когда умру и пока не умру. Обещаю. Мы встретимся с побитыми душами и жизненным опытом, я буду молчать, не вспоминая о том, что ты бросил меня, мы так же будем любить друг друга. Но пока это все фантазии, в которые я все еще верю, хотя прошло вроде 3 месяца. Меня съедает изнутри совесть и одиночество. Я исчезну из твоей жизни, если так будет нужно. А люди все еще смотрят в окна. Люди все еще плачут в подушку, не в силах выговориться. Люди все еще меняют квартиры, умирают, рождаются. Люди все ещё ищут работу, мечту, смысл жизни. Люди все еще живут. И в окнах каждый раз появляются новые тени, но окна остаются теми же. Люди все еще любят. Я тебя тоже люблю. Ты не будешь скучать пока я буду жить где-то рядом? Я попробую.