Часть 2
10 мая 2014 г. в 14:16
Знаешь, я все никак не решалась тебе написать. Сажусь за стол, беру в руки ручку и бумагу, но мыслей нет. Совершенно. Ноль.
Иногда я вспоминаю тебя. Твою улыбку, смех. Наши проделки. Помнишь, как мы бесились на переменках? А как играли в «дурака»? Ты вечно меня заваливала.
А тот фильм с Батлером, когда ты мне показала отрывки из него? Я тогда еще сказала, что он скучный. Теперь этот фильм – моя любимая история о любви.
Я помню все моменты связанные с тобой, только… Только голос вспомнить не могу. Знаю, что картавила. Больше – ничего.
Стыдно, что нет ни одной твоей фотографии. Совсем. Нет, внешне я помню, как ты выглядела, но вот твоего образа в альбоме недостает. Все думала: «Зачем? Еще успеется», а видишь, как вышло…
Знаешь, а я ведь себя ненавижу. Да. Постоянно корю себя, что перестала с тобой общаться. Все откладывала… В уголке моей души теплилась надежда на то, что ты к нам вернешься, и у нас с тобой будет живое общение, а не по переписке.
Прости. Прости меня, если сможешь. Я так перед тобой виновата… Отвернулась от тебя, лишний раз боялась написать, была поглощена своими проблемами. Тебе становилось все хуже, родители были в отчаянии… Господи, какая же я дура! Разве могу называть себя после этого твоей подругой? Нет…
А еще… Еще ты снилась мне на днях. У нас был какой-то праздник, и ты там была. Веселой, счастливой. Такой, какой я тебя запомнила.
Тебе, наверное, хорошо там? Надеюсь, что да. После всех твоих страданий у тебя должен быть покой.
Я жду того момента когда мы встретимся. Хочу снова сказать «прости», увидеть задорную улыбку, смешинки в глазах. Хочу спросить обо всем, что тогда случилось, за те полгода. Хочу пережить всю ту боль, что ты испытала…
Не смейся надо мной, не надо. Я все два года боюсь прийти к тебе на могилу. Нервы не выдержат. Обещаю, я приду к тебе, принесу цветы, расскажу все-все. Знаю, что просить не смею, но пожалуйста, потерпи немного. Мне нужно время. Привычка думать, что ты жива, еще не прошла.