Очередной день, который принесет мне только боль. А может и нет?

Опять, опять эти тучи, опять этот дождь, опять холод и ветер с морозом. И нет, говорите, что хотите, но даже праздник, мой праздник не радует меня. Почему? Да как я могу праздновать собственный День Рождения с единственным гостем - дождем?! А, простите, я еще про воздух забыла. А одежда считается? Скорее всего ответ отрицательный, ибо они, к великому сожалению, не живые. Все равно никто больше не вспомнит о том, что 12 ноября - мой день, а даже если вспомнят, то что? Не позвонят, не напишут и, тем более, не придут. Горько это осознавать, но это так. Нет у меня друзей, нет близких, нет парня. Только одна единственная мама мне утречком написала смс-поздравление. Но она не приедет. Мама не разрушит свой отпуск из-за того, что дочке 20 исполнилось. Но она помнит и это радует. Единственный лучик добра и света, который греет меня внутри. Да, такие горькие мысли могут отвлечь от реальности. Какая-то жалкая морось переросла в настоящий ливень, а я и не заметила. Но в этом всем можно хоть что-то хорошее найти: придя домой, я буду счастлива избавиться от мокрой одежды, сделать себе чай, замотаться в теплый плед и включить телевизор. А пока нужно пройти каких-то полгорода, а может и больше или меньше. Ведь я не знаю, где сейчас нахожусь, просто ноги несут бездушное тело домой, когда мысли, а то есть и душа далеко-далеко. Возможно, они даже сухие, не попали под дождь. А, нет, я опять ошиблась. Они же где-то здесь, коль думаю о сегодняшнем дне. Я не хочу вспоминать о том, что в этот день, ровно двадцать лет назад родилась на свет девушка, которая в подростковом возрасте станет самой несчастной на свете. А может я преувеличиваю? Может на самом деле есть люди, которым тяжелее? Может кто-то потерял близкого человека, а может узнал о том, что смертельно болен или потерял питомца? Вот доказательства того, что я - безнадежна, несчастна. Ведь в мой День Рождения такое происходит... Так хочется послать все свои манеры, воспитанность, интеллигентность. Они мне ничего не сделали, никак не помогли! Но я зла не только на этикет. Мир, жизнь и Бог мне предоставили большое количество сюрпризов и я не намерена это терпеть. Нет, бросаться со скалы я не буду, да и душить себя не собираюсь, не говоря уже о ноже. Нет, я просто пошлю все это. Да, жизнь, я стала грубой. Почему? Спроси у себя! Еще на прошлой неделе я целовалась, как раньше думала, с будущим мужем. А сейчас что? Давай я поверну на право, немного пройдусь и покажу тебе, да и себе его новую любовь. И, готова поспорить, завтра это уже будет не блондинка, а брюнетка! Жизнь, любимая, я виню в этом не его, не себя, а тебя! Ты решаешь, что и как будет, мне это не под силу. Так что скажу лишь три слова: Гори в аду! И плевать я хотела на то, что ты даешь мне возможность жить и дышать. Ты меня слышишь?! Понимание того, что грубить собственной жизни опасно я поняла только тогда, когда чудом избежала знакомства с колесами грузовика. Но все равно это дела не меняет. И тут меня осенило: Какой смысл жить, если я никому не нужна? Если никто и не вспомнил о моем празднике? Но совершить самоубийство - это признак слабости, означает, что человек сдался. Но не я! Одиночество не погубит меня. Не погубит, не погубит, не... И все это свалилось на мои плечи? Нет, я не могу сказать, что они хрупкие. Ни черта они не хрупкие! Сколько всего пережили... Как все-таки тяжело, как тяжело жить на этом свете, где нет дорогих и близких людей... Ну вот, я открываю входную дверь, сейчас высохну и все будет хорошо и плевать на хреновую жизнь. Сюрприз! С Днем Рождения, Элизабет! Хотя, почему это она плохая? Все ведь чудесно, все было чудесно и будет чудесно. - Спасибо, Кендис! - Всегда пожалуйста, подруга.