Я не знаю как повернется жизнь

~от лица Ксюши~ Что случилось, что случилось, да какая ей разница, что случилось!? Что за парень такой!? Я не могу, ну какой ей этот парень!? Они же вообще не похожи. А может и не в парне дело? Я вчера в тик токе видео видела. Там девочка рассказала, как она приняла свою гомосексуальность. Но я же не из этих? Да нет просто привязалась к ней. Но к другим подругам я такого не чувствовала? Но и к парням, которые мне нравились тоже. В таком состоянии я проживала день за днём, неделю за неделей. И вот сегодня я поняла, что это факт. Мне реально нравится Маша, но нет это не правда. Мне кажется, или нет? Да нет, она не может мне нравится. Я же плохо отношусь ко многим ее интересам? И не красотка она. Но это непереносимое чувство . Меня к ней очень сильно влечет. Да нет мы просто подруги. Может близкие, но все таки подруги. Или нет, ааааа. Как определить то? Я ревную ее к каждому встречному. Нет это она перегибает палку с тем парнем. Нравится, нравится, да за что она его любит!? Общение с ней приносит необъятное удовольствие. Да нет, я и с другими подругами не плохо время провожу. Я в жизни с другими подругами не получала таких эмоций. Ну значит она реально хорошая подруга, а другие так себе. Что же делать, как понять? Да блин, я уже кольцо на большой палец нацепила ... Нечего такого в этом нет, оно мне просто нравится. Я вечера провожу иска в интернете информацию о ЛГБТК+. Да нет мне просто интересно, и вообще это тик ток меня подсадил. Скоро отойду от этого и найду себе нормального парня. Но неееет! Не могу я так, ну не могу. Как жить то , ну как? Единственное в чем я уверена, так в том что об этом никто не должен знать. Или должен? Я не уверена не в чем. Да что это такое, у меня истерики чуть ли не каждый день. Как так то ? Я редко плачу, а тут. Когда я ее вижу, во мне оживают два состояния, с одной стороны мне очень комфортно и я счастлива, а с другой мне страшно и непонятно, что вообще происходит. Почему все так , почему это происходит именно со мной? Ну это ещё ладно, допустим я лесби. Но почему я родилась в России? Меня могут посадить за это! Я самый везучий в мире человек. Да нет , мне же мальчики нравились, и парень у меня был. Ага, липовый, в восемь лет прям парень. Да и мальчики нравились в разы меньше, чем она. Нет стоп она мне не нравится, мы просто близкие подруги . Значит мальчики мне тоже были близкими друзьями. Следовательно я не гетеро. Стооооп. Ну в кого мне такой быть. В трёх поколениях родственники стереотипные натуралы. Ну кого я обманываю, я же читала в интернете, гей ген конечно имеет место быть. Но можно и просто лесбухой родиться. Лесбиянка, какое ужасное слово. Но это не отменяет того факта, что я люблю свою подругу. Неееет, я ее не люблю мне она просто нравится. Стоп, я сказала нравится? Мы просто хорошие подруги. Ну нет , да что же делать то? Сегодня подруга идёт ко мне на ночёвку. Мне кажется будет сложно сдерживать эмоции от этой ночи. К сожалению или к счастью у меня есть только одна кровать . Но она хотя бы двухспальная. Ну да ладно , вот походу и она пришла. Я открываю дверь и на пороге вижу ее, с первого взгляда ничем не примечательную Машу. Но внутри меня бешено колотиться сердце. Она прекрасна, нет она шикарна, нет... Да не знаю я как ее описать. Я так рада сегодня я дома одна, родители в командировке, а бабушка ушла к себе. Накануне я купила множество вкусняшек. И вот, мы сидим у меня в комнате, болтаем. Разговор начинается с обсуждения всех сплетен , ну в принципе как всегда. И вот речь зашла о том парне, мне резко стало не комфортно и я решаю сменить тему. На часах 02:23 . Мы уже ложимся спать и тут на нас с Машей, что то находит. Ну со мной все понятно, мне вроде она нравится. Да нет не нравится она мне, мы просто очень близкие подруги. И вообще я супер тактильный человек. Ну да ладно, об этом подумаю, когда моей возлюбленной не будет ря... Стоп, какой возлюбленной? Что я несу ну да ладно, под вечер и не такое подумается. Пипец Маша реально читает мои мысли ... Спустя буквально пару минут размышлений о происходящем сейчас, она подвигается ко мне. И сразу мне приходит осознание, что это мой шанс? Я беру инициативу в свои руки. И в быстром темпе вспоминаю все что знаю. А память то у меня к слову хорошая. Я давно изучаю психологию. Да, я реально странная. Первый раз я углубилась в эту науку лет в 5. Нет, ну я серьезно. Лет в семь, я интересовалась гипнозом. А привело это все к тому, что в этот необыкновенно-прекрасный момент, я знаю что надо делать. Я успокаиваюсь, убеждая себя, что все это нормально и вообще все будет хорошо. Я сажусь около подруги пристально смотря на нее. Я осторожно беру ее за руку и завожу разговор. Мне надо убедиться в ее согласии, ну или даже не в этом... Мне важнее всего комфорт подруги. Во время разговора я чувствую, что моё сердце вот вот выпрыгнет из груди. Мои ладошки вспотели. Чтобы избавиться от напряжения, я начинаю гладить подругу по руке. Потихоньку поднимаюсь вверх. Я испытываю невероятные эмоции, передо мной человек, с которым я могу делать все что хочу. Так не абы какой человек, а моя близкая подруга, которая мне нравится. В этот момент я перестаю отрицать , что она мне нравиться . Мои пальцы касаются ее рук, ключиц, лица. Паралельно я разговариваю с ней... В моей голове буря эмоций. Я не могу понять, почему все так легко. С родителями так легко никогда не прокатывало. Если мне что то надо от родителей, мне приходится долго уговаривать их. А тут и уговаривать не пришлось... С одной стороны я люблю власть, и мне нравится превосходить над людьми. А это именно тот момент, когда вся власть в моих руках. Она полностью подчиняется мне. Но спустя час таких разговоров я устаю. Но Маше видимо мало. Она аккуратно кладет меня на кровать и садиться рядом. Конечно я первая начинаю говорить. Я понимаю мне надо ее успокоить, она очень волнуется. Я говорю ей, о том что я очень тактильная, и она может делать все что хочет, если что я не побоюсь сказать стоп. Она вроде бы успокаивается и ее руки оказываются у меня на лице. Я кайфую, реально кайфую, не о чем не думаю, иногда успокаивая подругу. Мне просто очень хорошо. Ее точные касания, заставляют моё сердце биться ещё сильнее. Я не знаю как назвать это . Но это просто прекрасно. Я уже почти засыпаю и мы обнимаемся, так крепко и долго мне очень нравится... На утро я просыпаюсь с небольшим дискомфортом может даже стыдом за вчерашнее. Пока я провожаю подругу я иду почти молча, она рассказывает, что ей максимально не комфортно после вчерашнего. Я вру ей, что я чувствую себя замечательно. Мы прощаемся и я иду домой. Иду и думаю, что вчера на меня нашло такое? Не ну реально, как это понимать? Мы, мы, а я не знаю что мы делали и как это вообще можно описать. И все же, как я на это согласилась? Могла бы отказать. Или не могла? Вроде она мне просто подруга, но эта ночь, она великолепна! Хотя обычные подруги вроде так не делают? Да нечего такого в этом нет, я просто тактильный человек. Ага, конечно, ты обнимаешься то редко. Это ужас какой то! Нравится, не нравится. Я не выношу этого. Я пытаюсь найти информацию в интернете. Но при этом не может такого быть, она мне просто близкая подруга. Сегодня у нас семейный ужин и я много говорю о ней. Во время ужина отец спрашивает, не влюбилась ли я в нее? Я говорю конечно нет, но сама не верю в это. Да я вообще не во что не верю!