Я не хочу быть твоим другом, я хочу поцеловать тебя в губы!

Я не хочу быть его другом, больше не хочу. Хотя, я его лучший друг, и остаюсь им очень долгое время. Я так хочу поцеловать его, кто-бы знал. Мне нравится смотреть на его спокойное лицо, в то время как я, который ведёт себя как идиот при нём, стараюсь как-то подшутить. Он остаётся спокойным даже после этого, он мне всё прощает. Отвечает на каждый мой вопрос, и, о Господи как же я люблю его голос.. такой кажется на первый взгляд строгий, но в тоже время очень ему подходит, его строгий вид не всегда означает что-то плохое. Когда мы веселимся, я радуюсь. Я люблю его, всей душой, но он кажется, меня нет. Я и не претендую, мне по душе вести себя с ним как с другом, но и в тоже время я не хочу быть друзьями, я хочу чтобы мы были вместе. Я так хочу поцеловать его в губы, чувствуя как мы друг друга обнимаем. Проводим время вместе, подшучивая, или же просто разговаривая. Я хочу прижать его к себе и шептать сладко страстные комплименты, параллельно выслушивая его смешки в мою сторону. Я не знаю, как давно его люблю, и почему настолько, но я не представляю что мне делать, если он вдруг пропадёт. Мы регулярно встречаемся, и, я стараюсь намекнуть, хотя так хочу сказать все свои чувства прямо.. ох Кросс, расскажи мне о чём нибудь приятном, вроде тех фиолетовых цветов что я видел в твоей такой же спокойной на вид ау.. Ох Кросс, мои губы стали уже синими от холода, но я всё ещё хочу тебя ими поцеловать. Я хочу согреть твои руки в своих, параллельно целуя их фаланги, шепча что-то приятное. Я не хочу чтобы это выглядело как будто бы я зависим от него, или же я хочу его. Я не говорю что хочу его трогать, трогать руками меж бёдер, трогая душу, или же впиваясь горячими поцелуями, и оставляя засосы на его белоснежной шее. Нет, совсем нет, я просто хочу быть с ним, проводить с ним время. Это, совсем другое, я бы никогда не сделал ему больно, никогда бы не заставлял заниматься.. этим. Никогда, даже в шутку. НИКОГДА. Я его очень люблю, и мне больно осознавать тот факт что это невзаимно, конечно, если я признаюсь то ничего такого плохого не будет, ведь он продолжит со мной общение, но мне будет неловко.. Кросс, я жду встречи с тобой, просто чтобы увидеть. Мне, будет достаточно, как для того, кто не является твоим парнем. Но я так хочу взять тебя за руку.. я так хочу этого, кросс, почему ты не видишь, я.. я не знаю, я люблю его слишком долго, как он может не замечать. Он бы сказал мне, если бы видел, если бы знал. О моих чувствах к нему знают многие, я не скрываю их, но от него - скрываю, лишь бы создать тот момент когда я стану ему также приятен. Я не заставлю его, никогда не заставлю меня любить. Это было бы ужасно, особенно со стороны того, кому он доверяет также сильно как и себе. Кросс.. что с ним.. я не понимаю. Он стал слишком закрытым, даже грубым, или же наоборот очень тихим, когда мы видимся он. Он может просто промолчать. Это меня беспокоит, я хочу узнать что с ним. Также, делают лучшие друзья? Или же те, кто любит?.. я не знаю, я любил только его. Я всегда любил только его. Незнаю, это «всегда» было долго ли, но я думаю да, ведь тянуться к нему я стал давно, и, желание сказать «Я тебя люблю» появилось давно, я, досихпор хочу ему это сказать. Я бы успокоил его своей поддержкой и тёплыми поцелуями но не могу, он не принимает даже первого, это, ужасно. Я чувствую себя плохо, не знаю, я по жизни весёлый, и явно не в сторону депрессии хотя причины как таковые есть, но нет, я не собираюсь этим страдать. Я считаю моему братану нужна помощь, и я её ему дам! В любом виде, но он станет как раньше, я обещаю! Он стал идти на поправку, и, уже даже разговаривает со мной. Спокойно, шутит, вот именно такого кросса я знаю! Весёлого, и в тоже время спокойного! Это мой братан), и я рад этому.) Я люблю его, и планирую как только он выйдет из всей этой грусти, признаться. Это.. легко, когда знаешь то что всё точно будет хорошо. Но мне сложно, я.. боюсь. Признаю, мне страшно, я так хочу услышать от него положительный ответ.. о Господи, можно мне удачи в карман? Я признаюсь, завтра! Завтра, я ему признаюсь! Он, я его люблю, и я уверен что сделаю это в лучшем виде. Я признался, это было.. сложно, неуверенность охватила меня именно в тот момент когда мы сели на полную зелени поляну. Он так красиво выглядит, смотря в небо своим обычным и спокойным взглядом, он так привлекателен.. люблю его, всей душой. И именно в тот момент, именно моя душа стала неуверенной, мы сидели друг напротив друга, молча, но я всё же набрался смелости. Я взял его за руки, сложив из них кулачки, хах, у него такие маленькие руки, а я и не замечал, хотя, вроде как он страж, воин, и.. такой сильный. Эти руки делают хорошие дела, я это чувствую. Я опустил голову набираясь сил сказать ему, а он с недоумением смотрел на меня. Это было даже не недоумение а любопытство, такое детское и милое! Я хотел ему сказать, то как мило он выглядит, и красиво, но, не смог. Я смог лишь сказать слова о том, как сильно его люблю. Слова Эпика: [–Я люблю тебя. Честно, Кросс, ты - лучшее что есть у меня, я не хочу быть твоим другом, я хочу поцеловать тебя в губы.] Я это сказал, черт возьми, это было прекрасно. Моему счастью нет предела, он сначала молчал, из за чего я сжал его кулачки в своих руках, тихо, насколько это можно, поговаривая «пожалуйста..», надеясь, что он согласится. Его согласие, это моё право спокойно и радостно дышать, моя душа будет наполнена любовью, и я хочу этого. Я ждал ответа, прошло максимум 7 секунд, но они для меня казались вечностью. Хах. Прямо как в сопливых романах где главная героиня влюблена в своего кумира. Я молча смотрел в его восхитительные глаза, такие красивые.. я готов вечно говорить о его красоте. Честно. Я не услышал никаких слов, но почувствовал как он приближается ко мне, и тут, я оказываюсь на зелёной траве, а над мной надвисает кросс, целуя в губы, играя своим языком с моим. Я был удивлён, и я был так счастлив, я отвечал на поцелуй, я хотел чтобы это длилось вечно. Он прекрасно целуется.. в поцелуе не было не капли грубости или чего либо ещё такого, там была лишь нежность и любовь, я получал удовольствие от поцелуя, и, к сожалению удовольствие прервалось, когда он отстранился, не закрывая рта, что был немного приоткрыт для языка. Он стал восстанавливать дыхание, как и я, и, о Господи как же я тогда покраснел. Я хотел повторить.. это было прекрасно. Мы долго провели там время. Буквально до часа ночи, с часа дня мы лежали на траве, молча смотря на друг друга, или же обнимаясь, нам не нужны были слова чтобы понять друг друга, мы знали друг друга слишком долго, чтобы не понимать этого всего. Данный поцелуй повторился и не раз, это было прекрасно. Я люблю этот день, мы провели его вместе, именно так как я хочу, и кросса никто не заставлял, а это значит, ему тоже все нравится, как и мне. Я люблю его, мы больше не друзья, не лучшие друзья, мы нечто большее. Мы встречались около трех лет, за такое время у нас произошло многое, каждый день с ним был в чувствах, в заботе о друг друге, комплиментах, и, это было прелестно. Это именно то чего я хотел, то, о чем мечтал долгое время. Но, к сожалению, счастье кончается. И какое-то время я его не видел, это время было, 6 лет. Наше время, и время икс тейла разное, и за эти 6 лет у него уже могли пройти большие. Я любил его, всё ещё любил. Я скучал, как же мне не хватает его голоса. Его поцелуев, я без них не могу, это как наркотик, но при этом от него невозможно зависеть, я не знаю как описать. Я не могу без него.. я, много слез пролил за это время. Что оказалось самым ужасным, так это его возвращение. Я заметил его в поляне, одинокой поляне, где размещалось одно лишь дерево, я даже не сразу его узнал, я просто пошёл в то место, прогуляться, чтобы отдохнуть, и тут вижу его, господи, как же я был рад. Я был готов умереть от счастья, увидев его, но, он не помнил меня. Он очутился здесь случайно, но как вернуться знает. Он сказал то что не помнит меня, не знает, и никогда не слышал об мне. Это было.. больно, ужасно. Я был готов ждать его ещё столько же, но чтобы он меня знал, помнил. Он даже в какой-то момент хотел напасть. Я ушёл, я понял что это конец, мои чувства не исчезнут, это ужасно, я так хочу быть с ним.. пожалуйста, всего лишь его воспоминания обо мне, и всё! Мне большего не надо! Я не могу принять это, я хочу чтобы он меня помнил, но нет, он не помнит. Меня охватила слабость, я не мог встать с кровати около месяца. Я понял то что его ау была сброшена, и, к сожалению он не имеет такой же памяти как у других сансев после сброса. Это больно, так больно. Я даже не плакал, нет, но потом их было много. Очень. Даже сейчас, когда я пишу это, я чувствую то как по моим щекам льются слёзы. Горячие, ужасные, болезненные слезы. Мой глаз болит, моя голова также, я не стал пытаться вернуть с ним общение, я не в состоянии, тем более я знаю его полностью, в течении трех лет я смог узнать его полностью, даже его цело, я знал каждый его шрам, я знал всё. А он теперь нет.. как же больно. Сегодня я решил.. **Дальше написано совсем не понятно, так как все в слезах. Чернила ручки расплылись от воды, и исчезли, либо оставили пятно после себя. Страницы что писались до начала данного рассказа, и те что он писал в течении трех лет, вырваны. Страницы, что он писал в течении шести лет коль их не много, также вырваны. Оставлена только главная часть, но каждая страница кроме первых пропитана болью, первые же.. за ними как будто хорошо следили. Судьба скелета далее неизвестна. Но, вероятно он жив. Хоть и с такой ужасной травмой.