nothing feels better than you.

мы расстались. да, и в этот раз предлагал не я, а он. самая больная и большая беда в моей жизни. расстались с тем человеком, в которого я был влюблён по уши, даже когда не был в этом сранном вирте. и гарантия на то что мы снова сойдемся просто 0,01%. сложно верить. последнее что он сказал мне «я больше не буду ввестись на твои манипуляции». помню и печатал 7 минут, сердце чуть не выпрыгнуло из груди. я не был прав, не хорошо было писать фразочки бывшему, которому у меня были временные чувства и как я переживаю за его личную жизнь. тот самый который говорил, что я ему делал постоянно больно. причина того что мы расстались, он устал(?). я так и не понял, любит ли он меня всё ещё или видит во мне ужасного человека. я в этом даже не сомневался, прекрасно зная что я не ангел и отчитываться тоже не стал. это оказывается так больно, когда любовь всей твоей жизни предлагает расставание и самое глупое, что я упустил его так легко, хотя добивался его любви так долго, страдал по нему и мечтал о нем. мы начали встречаться 2 декабря, хотя в первый раз я ему написал 8 июля то как я его идеализировал, я не могу описать это простыми словами. по началу мы были хорошими друзьями и он поддерживал меня всегда, откуда он мог бы знать что все обернется иначе, что он мне нравится, наверное даже не подозревал. я написал ему трехэтажное любовное признание, когда он был занят совсем другим человеком. подло, что я так предал своего близкого друга. жизнерадостный, понимающий и со словарным запасом поддержки. но что же поделать, мне всё надоело. я так был влюблён в него, до боли, до слёз. а упустил так, будто всего этого и не произошло. мне нравилось в нём абсолютно всё, то как он шутит, сонные глаза, опухшее лицо и как он терпит меня. поэтому начал называть его «мой желанный». я частично, в отношениях был довольно хладнокровен, но внутри мое сердце сгорело дотла. я каждую ночь представлял, как обнимаю его, целую в лоб и готовлю ему вкусный ужин чтобы он сытно покушал и не ходил голодным. иногда волновало его здоровья, когда он говорил что болеет, я чувствовал себя таким беспомощным,надеялся что мы встретимся и наконец я могу заботиться о нём. но всё пошло не так. я не хочу обвинять его в чём то, ведь я был один во всём виноват и это остаётся только фактом. он такой хорошенький, слишком хороший для меня, в свои прожитые 17 лет никогда не так не влюблялся. обожаю его голос, его дыхание, его смех, то как он рассказывает в голосовое сообщение и жалуется на меня. я влюблён, зависим, привязан, болен и слаб. всё что я хочу сейчас, чтобы он позаботился о себе и был счастливым, хоть с другим. видеть его радостным, этого мне и хватает. я не хочу чтобы он встречал такого подлого человека как я.