Наша уютная толстовка

Одно уведомление из прошлого. Сколько оно стоит? 10 неиспытанных эмоций, 9 неслучившихся поцелуев, 8 объятий, которые ты вспоминаешь поздней ночью, 7 душевных разговоров, которые были между вами теми летними вечерами, 6 поездок с ним на машине по его делам или 5 тянущих болей внизу живота от одной только мысли о нем в постели? А может быть 1 разбитое вдребезги сердце? Для каждого будет своя цена, я свою заплатила с лихвой. «Принять?» - единственный вопрос, который крутился в моей голове. Нет! Я снова вру…Далеко не единственный, но самый важный. Это был тот самый момент, когда решалась моя судьба, когда я сама ее решала. Думала ли я об этом в тот момент? Да, возможно, но мысли эти были далеки. Почему? Потому что я их не решалась допустить в свою голову, я специально отстранилась от них. Сознательно или нет? Это уже не имело никакого смысла. Сердце забилось чаще. «Да что же ты так предательски скачешь?!» - подумала я, прекрасно зная ответ на этот вопрос. Приняла ли я дружбу? Думаю, что вы уже и так прекрасно знаете ответ. Да, приняла! Но приняла не сразу, утром на следующий день. Решила проверить, вдруг это была случайная заявка, и он бы ее отменил. Нет, не отменил… Приняла. «Скорее всего он не напишет. Наверное, просто так предложил дружбу, так как мы давно знакомы». Прошло ведь 5 с половиной лет. Боже, как можно так глупо и по-идиотски себя обманывать?! 9 февраля 12:17 «Привет». Начало нашего конца. Снова это состояние подвисания в пространстве и времени. Тяжело с точностью передать, что я ощущала в тот момент, но сейчас, когда я все это пишу, сердце стучит гораздо чаще и глубже, дыхание стало неровное, в голове пустота. Да! В голове тогда тоже стало пусто. Я была на лекции, слушала достаточно внимательно. Но в какой-то момент поняла, что перестала слушать, перестала понимать где я. Невероятное действие на организм. Магия и никак иначе. Перед глазами за несколько секунд пробежали воспоминания о нем, о нас. Те воспоминания, которые я уже давно закинула в самый дальний ящик своей души. Первое, что вспомнилось, это то, как отчаянно я пыталась его забыть. Как много времени и сил ушло у меня на это после того, как между нами все закончилось. Нет, не закончилось, я назову это по-другому. Оборвалось. Да, именно оборвалось. Он просто ушёл из моей жизни. Так легко и просто как будто ему это ничего не стоило. Как будто мы были друг другу никем. Пропал, исчез. Я даже смогла вступить в отношения через несколько месяцев. Но я прекрасно понимала, это была просто попытка бегства от реальности, от боли, от зияющей дыры в сердце. Даже по прошествию года своих новых отношений, я не могла забыть то, что было у меня с ним. А потом просто все ушло. Я не помню день, я не помню месяц. Это просто утихло, забылось. Я забыла этого человека, то, что между нами было. Хотя, наверное, не забыла, просто боль отступила, а воспоминания залегли на дно. 4 года я жила спокойно. 4 года ничто не тревожило мою душу. Возможно, это было чудесное время. Но я так не считаю. Не знаю после чего именно, может после него, а может после моих последних серьезных отношений, но я просто перестала вообще что-либо чувствовать к мужчинам. Я достаточное количество раз ходила на свидания с разными мужчинами. Я общалась и с теми, кто был меня гораздо старше, и с ровесниками. Никто не мог разбудить во мне хоть какие-то чувства. Возможно, вы сейчас подумаете и захотите сказать: «Но ведь мало ходить на свидания. Можно пробовать вступать в отношения, а там уже, возможно, все пойдёт как надо». Да, я с вами согласна. Но я пробовала. С кем-то несколько месяцев, с кем-то даже пол года. Я не назову это полноценными отношениями, так как в них не было ни духовной близости, ни телесной, вообще никакой. Когда очередной парень меня пытался обнять это не вызывало у меня ровным счёт ничего, но это было лучше. Так как иногда мое тело просто отторгало некоторых, как инородные тела. Иногда было очень неприятно, я отстранялась. У меня ни разу не возникло желание кого-то из них потрогать, обнять или, я уже молчу, поцеловать. Хотите правду? Сидя с ними за чашкой кофе или гуляя по улице, я отчетливо понимала, что между нами ничего не будет. Потому что не горело внутри, не было этого безумного желания видеть человека 24/7, быть рядом, касаться его. Поговорить? Да, это можно. Но не более.