Хотя она говорила

Это опыт,в любом случае опыт,хороший или не очень,значит так нужно было,уже ничего не попишешь, - так я думала,что уже все приняла и успокоилась. Но это же моя жизнь,наивная,все так у нее просто и легко. На телефон приходит уведомление из телеграмма : " я люблю тебя, солнышко". И тут сдают нервы прям на уроке : руки начинают трястись,в глазах уже стоят слезы,а в голове крутиться один вопрос,я не выдерживаю и выбегаю ,лишь бы никто не видел слез. Мне повезло: середина урока,в туалете никого,я захожу в первую попавшуюся кабинку,опираясь на стену в надежде,что я ошиблась чатом,но нет....Я люблю тебя, солнышко.... И все ,этих слов становится достаточно, я без сил съезжаю по стене туалета на пол и начинаю безмолвно кричать,утирая дорожку слез,которых становится все больше и больше. И вот забавно : буквально минут пять назад я думала,что отпустила ее,а сейчас я сижу в истерике на полу школьного туалета,как иронично. Кажется,какая смешная ситуация,но я не думала,в голове крутился только один вопрос: зачем она так делает,зачем,зачем,зачем,что ей ещё нужно,зачем меня мучить,ей нравится надо мной что ли издеваться ? Из глубины души вырывался крик,разрывающий грудную клетку,я хотела кричать,но не могла,хотя так хотелось. Она же обещала,что она со мной до конца,обещала,что будет со мной до конца,что будет ,без разницы на обстоятельства,но при первой лажовой ситуации она начала сливаться. Я все понимаю,она тоже не хочет портить отношения с родителями,чтобы они думали,что у нее все хорошо,а не чтобы моя мать звонила им и сообщала,что их дочь - лесбиянка,но мы же могли решить все вместе,но вместо этого,но просто берет и начинает отдаляться. Сначала она заставила поверить ее словам,заставила поверить,что все,что она говорит,это правда, и я так и сделала,но потом просто решила уйти,то есть ее главное обещание - ерунда,то есть все ее слова ерунда. Может, мне и стоило изначально послушать тех,кто говорил о ней плохо,но нет я же пытаюсь исправить людей. И главное : я знала,что нельзя доверять,но в очередной раз повелась на это все,ведь так заманчиво выглядела протянутая рука помощи,которая продолжительное время не теряется,и я решила схватится за нее,она помогла мне вылезти из состояния ,когда ты висишь на обрыве, помочь встать и устоять на крае,то потом она отпустила эту руку ,и я полетела точно вниз , в самую бездну. На сколько нужно уметь так врать,чтоб сначала выполнять все свои обещания,а потом просто уйти. Ещё уверяла меня,что я первая свалю,да чтоб ее,нет,я не она,я своих не кидаю,даже когда она пыталась намеренно оттолкнуть меня,я осталась,я слушала ее истерику о том,что у нее в жизни нет такого человека,который был бы с ней до конца и на всю жизнь, и успокаивала,она кричала и просила не уходить,это что тоже было ложью,неужели и тут она играла,хотя такую истерику вряд ли разыграешь,дааа. Она знала о моем состоянии и бросила меня,когда я в ней нуждалась,а сейчас опять пишет свое фирменное солнышко ,как блин так можно ,что это такое,зачем так делать,договорились не общаться,что ей сейчас нужно. Я уже ей не верю,хватит. Я хотела забыть про нее ,про все,что с ней связано,про все и хорошее,и плохое,про все,как будто ее не было в моей жизни. Но как бы не так , все напоминало о ней,все,черт,я даже толстовку свою не могу надеть,потому что моя любимая у нее,и она ее носит,все,все,все места,люди, ситуация,слова,все напоминали о ней,всегда все,как будто специально делая больнее. Даже этот чертов Ивлев: к куркуме не хватает барбариса ,почему,когда я решила ее забыть,все о ней,я думала,что не наступаю на грабли дважды,но наступила и , видимо,больше не наступаю,потому что больше мне никто не нужен. Я пыталась заменить ее и что,как оказалось они были похожи на нее ,но все не она,она такая одна,а я интересно буду с ней потом общаться,когда пройдет время нашего молчания,нет,но кого я обманываю,я очень хочу,но я слишком гордая,она сделала слишком больно,чтоб с кем-то связываться,никого не надо,верните только ее,но я не скажу этого никогда,я не уверена,что смогу что-то сказать на фесте,где мы вместе сидим,а тут,нее,я слишком софа,как это паршиво. Но главное за что я была рада,я сдержала свое обещание,сдержала,я сказала,что согласна на все,если она не уйдет,а она ушла первая,так что я ничего не нарушила в отличие от нее,мои слова стоят дороже,намного,я пообещала,это много значит .Так я просидела половину урока и со звонком вышла,вся зареванная из кабинки туалета в класс с мыслью : она так сделала,хотя обещала