Позвольте растопить ваше сердце

Включаем песню krayness-krayness и наслаждаемся. Приятного прочтения ❤️ Рядом, прям ощутимо близко сидела она. Любовь всей моей жизни... Но сейчас не об этом. Знакомство. Банальное знакомство с барменшей в баре. Мы с ней абсолютно разные, но как говорят противоположности сближаются. Так ведь? Представление о том, что противоположности притягиваются — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Вот только мы не в фильме. И это даже не попсовая книга. Она поила меня алкоголем, а я каждую встречу оставляла ей на скорую руку "портреты" с ее изображением, на салфетках с эмблемой бара. Я же художник, и мне так хотелось нарисовать нашу красивую историю с ней. Влюбленность. После встреч в баре, мы перешли на прогулки в парке. Сотня просиженных скамеек, тысяча тем для обсуждений. Миллион эмоций окутывающих нас в теплые объятья. В холода мы перемещались в уютные и малоизвестные кафешки, что я так любила. Доказывая своему объекту влюбленности, что ничего не может быть лучше таких атмосферных мест. Там было выпито сотня чашек кофе, который я так не любила. Пила его, потому что его любила она. После прогулок часовые разговоры по телефону до самого рассвета. А после завершенного вызова, обнимая телефон с дурацкой улыбкой на лице погружалась в сладкие сны. Где мы снова, проводили время вместе. И много-много бабочек в животе, что так щекотали внутри вызывая лишь приятные чувства влюбленности. Эти самые бабочки обнимали своими хрупкими крыльями мое сердце, что было изранено прошлыми отношениями, тем самым исцеляя его. Следом переезд в квартиру, которую мы выбирали вместе. Иногда ругаясь, из-за разных вкусов в дизайне и местоположении. Так глупо это все было. Несмотря на строгий вид и как бы она не пыталась стоять на своем, спустя 5 минут она всегда сдавалась. Милая улыбка украшала ее грубые черты лица и она всегда говорила: -Хорошо, Аврора, в этот раз уступлю. Будет по-твоему. И эта фраза звучала очень часто. Это не могло не заставить улыбаться меня еще больше. Ведь рядом с ней, я выглядела всегда счастливой. Я никогда не была такой. Такой искренней что ли. С ней никогда не возникали вопросы в моей голове: "А что будет дальше?" "А вдруг она меня бросит?" "А что, если я делаю что-то не так?" Все было именно так. Так как мы хотели и мечтали. Мы строили это вместе. Мечтали о домике у моря. Мечтали о золотистом ретривере. Мечтали о сказочном. Исполнимом и не исполнимом. Мечтали обо всем. Не всегда было все идеально. Мы ругались. Мирились, потом снова ругались и много-много мирились. По несколько раз и в разных местах. Страсть. Википедия пишет, что это сильное, доминирующее над другими чувства человека, характеризующееся энтузиазмом или сильным влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы или идеи. Чаще всего слово «страсть» используется для обозначения высокой степени полового возбуждения в сочетании с эмоциональным влечением к партнёру. Зачастую, страсть как короткоживущее, преходящее чувство, отождествляют с влюбленностью, противопоставляя её. Наша страсть была в наших движениях, в наших общих словечках, в традициях и мыслях. Мы с ней и были той самой страстью. До последнего. Ее легкие касания, от ключицы к плечам и предплечью. Я их ощущаю, даже, когда она не рядом. Ощущаю, как она заправляет за ухо мои непослушные кудряшки. Как плетет мне косы. Как еле касается своими губами моего курносого носа. А я прикрывая глаза, начинаю хохотать. И слышу ее шепот в ответ на мой смех: -Дуреха ты. И такое трепетное с ее уст: -Аврора. Этот сценарий не изменить. Не исправить и не переписать. Ничего...Ничего с ним не сделать. Перо сценариста, только у нас двоих. И только мы можем написать наше счастливое будущее. Ни вздоха, ни взгляда, ничего не отдам за это маленькое перышко. Но мы не писатели, Кира! Помнишь наш последний разговор о старости? Как ты дом хотела у моря, с апельсинами плантацию и сирень с аллергией. Пару белогривых лошадей. Свободно гуляющих, ни от кого не зависящих. Я с тобой хотела бы встретить старость, просто чтобы ты осталась. На чуть-чуть...Еще пару секунд...Пожааалуйста... И как во снах, ногами по волнам бегом, мне улыбаясь. Пытаясь догнать и защекотать до слез на глазах. Но знаешь...Люди всё-таки лицемеры. Сценаристы судеб таки туповаты. Художники криворуки. А писатели безруки. Боже...Хотелось оторвать всем руки...За такие шутки. Но это не шутки, не стеб. Это всего лишь наша жизнь. Зависимость. Я зависала в своей мастерской, утопая в ярких красках. Каждую картину я посвящала ей. И только ей. Она в свое время зависала в баре, утопая в алкоголе и в запрещенных веществах. Посвящая свою жизнь "Мрачному жнецу" или как мы привыкли называть-смерти. Работая художницей, с мастерской и выставками. Ты их не любила, раздражалась и не посещала. Думала, что мне и не нужно. Говорила, что это все глупости. И Аврора должна повзрослеть. Кира ведь взрослая со своими препаратами. Не то что Аврора со своими картинками. Наша уютная квартирка, стала совсем не уютной. Такой серой и мрачной. Хотя раньше светило солнце, сменяя на свет луны и так по кругу. Много ссор, истерик, криков. Кричала только я. От безысходности, от холода. В попытках достучаться до тебя. Ты же отучила меня быть затворной. Ты привязала меня тактильно. Ты ненавидела друзей после встреч со мной. Ты кричала, что каждый из них был мной очарован. Каждый второй хотел...это...ну... лечь со мной. Кира, я начинаю замерзать рядом с тобой, меня не греет даже твоя любовь. Брось все это и согрей же меня скорее. Но бросала ты только меня. Уходя непонятно куда и к кому. Кого ты там целовала? Чьи ключицы там обнимала? Вопросы такие ты не любила. Они тебя бесили, как и мои картины посвященные тебе. Щеки горели от слез, от ударов. Но я не ощущала. Больнее чувствовать, как бабочки, которые ты подарила. Отлипали от сердца жестоко. Расставание. Мои ночевки в мастерской, ты не замечала. Или просто делала вид, что не замечала. Засыпая среди картин, я часто тебя вспоминала. А тебе теперь, наверное, постоянно ведь икается. Ты извини...хотя...тебе наверное всё равно. Ты только приедь, порешаем, как дальше забудемся. Порисуем тела обнаженные. Ты помнишь, как мы рисовали друг друга? Нет? Меня теперь тоже не помнишь? Точно не помнишь, прошло слишком много времени, чтобы помнить. А вот мне... Знаешь, до рвоты помнить все твои черты и подоконники. Подоконники с поцелуями и проникновениями. Ты хватала за волосы так грубо, за сердце и душу. Всю меня терзая, испепеляя. Ты любила нежно, очень редко. Ты отдавалась слишком красиво. Слишком красиво, чтобы быть правдой. НО ЭТО ЖЕ БЫЛО ПРАВДОЙ...правда? Ну приедь, ну пожалуйста. Я говорила, что от тебя у меня всё сирень цветёт. Черт...Кира...забыла, на сирень аллергия. Только приезжай...отвечаю, аллергия пройдёт. А аллергия вообще проходит? У меня не прошла. Потеря. Помню звонок. Шум в ушах и пелена перед глазами. Много врачей, все суетятся и громко говорят. Хотелось сорваться на всех. Избить, накричать. Они же ничего не понимают! Они не помогут! Уже ничто не поможет. Психотерапевты, психологи. Разговоры в пустоту. Чисто для галочки, что я в норме. Я справлюсь. Много рецептов, куча аптек и таблеток в карманах. Потом поняла, что я так тебя и не знала. Губить себя начала с алкоголя. В пьяном угаре, в нашей холодной квартире твой образ мелькал где-то в дальней комнатушке. И тут я вкурила. Я заменила аптечные препараты на другие, на свои. В начале ты как тень являлась мне. С каждой новой таблеткой, твой образ все чётче проявлялся мне. Но главное, я видела их. Твои карие, почти что черные как пуговки. В ее омутах карих глаз можно утонуть и тонула в них именно я. Всегда. Добровольно. Потом ты как-то звонила, пару раз даже. Я смотрела на экран и кусала колени. Гуляя я видела тебя в каждой Маше и Даше. Я всех проклинала, кто носил хвост низкий. Кто был в черном худи, белой кепке. Потом у меня началась паранойя. Я видела "тебя" пару сотен раз в сутки. И пульс учащался... не знала, куда деться. Не знала, что сказать, как смолчать, пройти мимо. Или ударить. Или раздеть всю. В стену впечатать, всю ночь любить или... Так могла только ты, но не я. Потом я устала и много прогуливала. Не принимала. Твою смерть представляла в семистах вариантах. Я ведь, так и не знала... Всех игнорировала. Фильмы. Курево. А после и вовсе стала мерзким педантом. Стала равнодушной. Встретила другую. И, кстати, другую не очередную. Но, бывало, ею кайфуя, тебя представляла и лишь о тебе думала. После новых препаратов от доктора, ты кончилась и я была счастлива. Я бросила их, щемило порой. Потом снова не справилась и ты вновь позвонила. Спросонья однажды ответила случайно и мы весь вечер с тобой говорили. Я плакала в трубку, в которой слышались гудки на отходах. Как-то взяла и подсела на тебя...и знаешь, не слезть. О тебе набью на ключицах до предплечья твои отпечатки и букву "К". Чтобы просто представлять, что ты где-то всё ещё есть. Знаешь...Уже вошло в привычку срываться на врачей. Говорить, что они глупые. Они пытаются отобрать у меня тебя. Они хотят, чтобы я все забыла. Прикинь? От их препаратов у меня стирается память. -Мне страшно, Кир. -Дуреха ты. Аврора. -Я не смогла уберечь тебя, прости меня. Принятие. Спустя время, рядом, прям ощутимо близко сидела она. Любовь всей моей жизни... Я всегда чувствую ее присутствие и нежные руки на своих ключицах. Сейчас сидя на берегу моря, прям как мы и мечтали. Помнишь? У нас свой маленький "картонный" домик прям на берегу, на том самом о котором ты рассказывала. Кругом никого, только мы с тобой и наш золотистый ретривер. Пшеничный песок и синие-синие море. На небольшой возвышенности наш маленький домик среди травы. Он давно подлежит ремонту, но ты хотела оставить все как есть. А я не смела разрушать твою мечту. Домик обшит сайдингом небесного цвета, что так красиво смотрелся с пляжным закатом. На нем красовались потертости временем, что так дополняло атмосферу этому месту. Небольшая крытая терраса. Разваливающиеся стульчики и вазоны с цветами. Самым необычным была сирень, моя любимая белая сирень на которую у тебя аллергия. Ты сама так хотела, помнишь? Мы вместе мечтали переехать в это место. Именно ты познакомила меня с ним. Показывая различные картинки с интернета. Ярко жестикулируя руками и с такими же яркими эмоциями на лице. И я бы отдала все деньги мира, за этот дом...ради тебя. Милая, ты же помнишь? -Я все помню, Кир. Они хотели, чтобы я все забыла. а я просто боялась, что лет в пятьдесят я не вспомню, как тебя зовут. Знаешь...я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих. И хотелось бы говорить с тобой здесь. А может, целоваться. Мы с тобой расстанемся на станции. Соврём о пунктуации. И я поставлю точку тут, сказав, что больше не люблю. но. по щучьему велению, по моему хотению я люблю тебя, к сожалению.