Страшно

Вероятнее всего, страх — это самое опасное чувство, на которое способен человек. Он съедает человека изнутри, душит его, отбирает способность трезво рассуждать. Он загоняет в угол, а оттуда уже получится выбраться только через кабинет психолога. Причины? Неудачи, болезненный опыт, не отпускающий из своих холодных объятий. Когда ты лишаешься одного очень важного человека, в страхе потерять остальных, ты сам неосознанно их отталкиваешь. Наверное, в этом есть логика… Если ты сам оттолкнëшь людей, будет не так больно однажды заметить их отсутствие рядом. Да, логика есть, но это логика больной души, задушенной страхом остаться в одиночестве. Души, в один момент лишившейся чего-то очень важного, не знающей что теперь делать с этой пустотой, чем её заполнить, и можно ли вообще. Недавно мне мой парикмахер сказал, что за полгода, сколько мы не виделись, я очень сильно изменилась. Что раньше я была похожа на запуганного ребëнка, а вот сейчас… Совершенно спокойно разговариваю с людьми, без страха сказать лишнее. Боже, да я сама спокойно познакомилась с людьми в кафе! А потом ещё и мой друг сказал, что я, кажется, повзрослела. Мне действительно неожиданно и очень приятно слышать такие слова. Я даже не заметила, как сильно помогли мне почти полгода посещений психолога. Наверное, полное осознание этого пришло ко мне, когда чувство счастья стало настолько сильным, что я расплакалась в метро, возвращаясь домой после прекрасно проведëнного вечера с друзьями. Я счастлива. Я могу говорить об этом с полной уверенностью. Но что же было со мной последние более чем полгода? Осенью, когда я пришла к психологу, он вскользь сказал о возможной депрессии. Возможная, но точно он так и не сказал. И сейчас, сравнивая своё нынешнее состояние с тем, что было летом, осенью и почти всю зиму, я думаю, что это была именно она, депрессия. Так получается, что уход одного человека слишком сильно ранил меня. И вот он, страх. Я слишком сильно боялась того, что останусь совсем одна, даже без тех друзей, кто вроде как поддержал меня. «Вроде как»… Потому что я на самом деле слабо помню как общалась с друзьями в это время. Точнее… Я не помню ничего хорошего. Помню лишь чувство одиночества и страх остаться совсем одной, но в то же время иррациональное стремление к нему. Это было то состояние, когда любой намёк на то, что я больше не нужна, воспринимался как точнейшее подтверждение этой мысли. Я искала эти намëки и боялась их. Это нелогично, это глупо, но… В этом и была вся проблема. Когда ты боишься чего-то настолько сильно, логика точно покидает твой разум. Ты не можешь нормально подумать и понять, что один плохой опыт не обязательно будет вести за собой полное одиночество. По крайней мере самостоятельно подумать не можешь. А затем следует иррациональное поведение. Попытки вызвать чувство сочувствия, привлечь к себе внимание. Просто хотелось, чтобы кто-то спросил, что со мной? Чтобы кто-то сказал, что никуда не уйдёт. А я ведь мне могу попросить об этом, я боюсь. Но. Они не обязаны. Как бы тебе не хотелось, чтобы тебя утешили, они не обязаны следить за странностями твоего поведения и спрашивать о твоём самочувствии. Да, они могут. Да, мне бы очень этого хотелось. Но они не обязаны. Да, это бы показало их только с лучшей стороны. Но никто не обязан быть твоим бесплатным психологом. Это очень важно понять, чтобы перестать разочаровываться в людях. Не нужно нарочно вызывать у них жалость, не нужно днями не разговаривать с ними, избегать их, ожидая, что это вызовет беспокойство. Может они тоже боятся спросить, боятся потерять тебя и думают, что не нужны. Со всем тем серым тоном восприятия, который сохранялся у меня всё это время, я почти с полной уверенностью могу сказать, что это была именно депрессия. И здесь вытекает ещё одна важная проблема. Романтизация. В какой-то момент ты понимаешь, что тебе нравится издеваться над собой, нравится то одиночество, которое самостоятельно вокруг себя строишь. Нравится чувствовать себя никем не понятой жертвой. Ты чувствуешь в этом эстетику… И это ужасно. Я думаю, поэтому в некоторых случаях людям в депрессии и тяжело пойти к психологу. Потому что им начинает нравится чувствовать себя несчастными. «Семь лайков и я пойду к психологу». Именно так и начался мой путь, который длился полгода. Тяжело было избавиться от страха потерять кого-то ещё. Тяжело было начать жить для себя, игнорировать те вещи, которые раньше вводили в отчаяние. «Тебя не позвали гулять? Да похуй, куплю себе чипсов, поиграю в геншин, а на неделе схожу с кем-нибудь в к-поп кафе». Примерно такая модель рассуждения действительно помогает. Я думала, что интроверт. А я просто в депрессии была. Мне искренне нравится сейчас проводить время в прогулках в любимые места, заводить новые знакомства, творить какую-то дичь с друзьями. Сейчас, заканчивая этот текст, я снова плачу. Но не от боли, страха, отчаяния, одиночества, потерянности. А от счастья, что это всё осталось позади, оно закончилось. И я не позволю этому состоянию «серой жижи» вернуться в мою жизнь. Когда решаешь подобные проблемы в голове, начинаешь думать уже о будущем. Я думаю, раз на последней консультации с психологом мы заговорили, собственно, о планах на будущее, я действительно освободилась от депрессивного мусора в своей голове. В этом огромном и жестоком мире достаточно вещей, которые могут и должны пугать. И не нужно создавать себе лишних источников страха. Живи ради себя. Люди в твоей жизни могут приходить и уходить, а ты у себя остаёшься навсегда. От себя никуда не деться. Себя придётся полюбить. И люди действительно больше любят тех, кто любит себя. А, и напоследок. Если чувствуешь, что твоя жизнь становится серой безрадостной жижей, обратись к психологу. Серьёзно, это действительно помогает. Счастья тебе, тот кто это прочитал.