Смешная Бочка

Но давайте оставим этих голубков, хай беременеют, пока посмотрим на трефовых и червовых в зале. Зонт сидел на диване и читал подушку, а Ромео болтал по телефону с какой-то девкой. Почитав минут 5 подушку, Зозя обнаружил на ней сочувствие. Впечатлённый, он рассказал об этом Ромео, так что тот послал на букву ъ свою девушку и стал искать кого-то более мягкого. (опять пошлости, да ёмаё) И этим "мягким" оказался наш шершавый Зозик :0000000. Ромка начал твёрдо его обнимать и гладить, чему тот был не очень рад - подушки (в том числе и дакимакуры) ему нравятся больше. Зантик естественно сказал это Ромеучу, после чего Ромчкец пошёл загорать, а затем искал себе новую гёрлфренд, поскольку как мы знаем, прошлую он послал на твёрдый знак...... Но все горячие девушки в радиусе 5 км уже успели прийти к Ромео и быть истреблёнными Пиком и его ключом, так что никого женственнее и солёнее Зози в данном радиусе не находилось. Ромео решил заполучить это устройство, предназначенное для защиты человека от дождя или от солнечных лучей во чтобы то ни стало. После примечательного месива от Пичка, Рома в уме такой типо: блин, hot дева4ек больше нету...ну ничего страшного, будем с Зозей (или с кем-то другим) геями))))))))) Но раз уж тот сопротивляется, нужно что-то делать. Можно подарить ему подушку из дорог. Или стать подушкой, хотя для этого нужно долго кататься на зеркалах. Трудный выбор... Но есть простое решение. Ромео нашёл ещё один способ для того, чтобы стать подушкой для Зонтика. Для этого надо было идти в пропасть, что Роэмо и пошёл делать🥰🥰🥰. Он пришёл к какой-то пропасти и начал идти в неё...... В результате он туда упал и сдох, а затем переродился в качестве подушки для Зозички😊. - Ромэо, что с тобой? Ромэо, почему ты лысый эмо??? У тебя трусы и ливчик кровяные... - Это всё... Зонтюша меня... не любит.... - Зонт значит... Ну он сейчас получит. Включаю синюю магию!!!!!!1 Ой стоп, я же Зонт, что я делаю???? Но синяя магия уже сработала, во рту у Зози оказалась дверь и он её случайно сьел, из-за чего без памяти влюбился в Роэмо(по)душку (потому что роэмо - душка 🥰). Но заниматься кексом с подушкой не выйдет, точнее подушка от этого удовольствия получать не может, об этом Ромка как-то не подумал. Пока прийдётся довольствоваться испечённым Данте кексом со вкусом лампы. Да-да... Данте гений, который устанавливает свои правила. То этот недопонятый гений чай с дверью (который был со вкусом огнетушителя) делал, то кофе из лепестка дерева Цемуки и ещё много слишком гениальной для этого мира хуйни... Кароче, это полный пиздец🤭 Так как мы хотим вас забайтить на прочтение проды, оставим всё как есть и вернёмся к пиковым, которые друг друга уже по три раза выебать успели. Из-за неловкости они решили просто забыть про это, но они ещё не знали, что случилось с Вару. Только через пару недель, когда у Вару пиздец болел живот и он пошёл по врачам, оказалось, что он забеременел кроватью. "А почему Вару забеременел кроватью?" спросите вы. А потому что в тайне от всех, Варушка сначала ебался со своей кроватью, а потом высыпался на ней же. (не спрашивайте, как он это делал.........) Но воспитывать кровать одному - дело трудное, так что тот решил притвориться, что это ребёнок Пика. У Пика в роду действительно были предметы мебели, предназначенный для сна в положении лёжа, (это была его семейная тайна) так что он решил не брыкаться, но теперь ему (как кормильцу семьи) срочно нужны деньги. Было решено открыть бизнес по включанию деревьев. Деревья включали так: сначало брали обычное дерево, потом его надо было закрасить кофе от Данте (как было сказано ранее, он в кофе добавляет лепестки дерева Цемуки). Так как Данте деньги не особо были нужны, он оставлял их Пику на распоряжение, а тот их вкладывал в развитие бизнеса. Но что с нашей беременяшкой? Ему пиздец хуёво. Его тело не было приспособлено к тому что оно творило, иммунитет ослаб, и он на какой-то прогулке со своей мушной э... пассией подхватил заразу. Жар, слабость, галюцинации. В какой-то день Вару просто проснулся, а перед ним стоял красивый человек, он что-то говорил на хинди, но Вару хинди не знал. Он не знал хинди настолько, что на самом деле это был не хинди, а китайский. Но потом он заснул. Во время галюнов Варёнкечу очень часто снился рис. Иногда он видел, как за окном Пичёк летает на салфетке и кричал ему, чтобы тот захватил муху и летел с ним на меркурий, загорать и использовать его. Няшка-беременяшка согласился, и они они полетели на полосатый меркурий, пока Пикуша в реальности держал Варёную сгущёнку, чтобы он не вышел в окно. "Мне так ещё 7 месяцев терпеть, я не выдержу..."