Не плачь

Ты говоришь, а в ответ слышишь лишь пустоту. Моего голоса больше нет. Он не мой. Он спрятался где-то на глубине, а на глубине лишь покой. Я плыву и вижу множество дней. Дней упавших в пустоту. В эту глубину, где нет ничего, кроме боли прожитых лет, где я что-то пытался достать. Пытался не пропасть в этом море, и вроде найти что-то. Но всё одно. Мы все ищем какой-то покой, но уплываем на лодках страданья в бесконечную тишину, где больше никто и никогда не скажет нам на ухо то, что мы так жаждем услышать. Но ты говоришь. До сих пор говоришь, да так долго, что хочется кричать и молить тебя о пощаде. Пощади меня, замолчи, ведь я не могу ответить. Я слышу твои слезы, но всё дальше продолжаю опускаться в самую глубину своего сознания. Твой голос уже тише. Я слышу его как будто ты проезжающая машина, которая с каждой секундой всё меньше и меньше оставляет за собой звук. Я слышу приглушённые вопли, крики, слова. Слова, которые я хочу запечатать в своём сознании и наконец всплыть, чтобы прижать тебя и так спокойно, почти радостно сказать «я здесь». Но я не могу. Я могу лишь падать на самую глубь и слушать твоё страдание, от которого хочется вскрыться. Но я не чувствую боль, только если душевную. Но вскоре чувствую лишь лёгкость тела, как будто весь тот груз что я нёс за собой всю жизнь, резко спал и стал уже ненужной вещицей. А оказалось от него так легко избавиться, нужно просто утонуть. Твой голос уже совсем тихий, твои слезы почти не слышны, только крик «отстанься». Но я не могу. Темнота всё больше поглощает меня и вокруг не видно не единого лучика света. И мне уже не больно от твоих слез, я не хочу от них укрыться. Мне спокойно, потому что я не чувствую ничего. Как и не чувствую тела, которое стало настолько лёгким, что вот вот взлетит. Но не взлетает. Наконец опускаюсь на самое дно и больше ничего не слышу. И от этого становится легче. В последний миг своего пребывания в голове проносится лишь одна фраза «не плачь».