Бананчик

                  Забавно наблюдать, как иногда разговор петляет между темами, затрагивая то одну, то другую, дабы в итоге дойти до каких-то невероятных обсуждений. Знаете, те самые обсуждения, когда вы случайно одергиваете себя, пытаясь вспомнить - каким вообще образом все дошло до этого. Тот момент, когда ваш друг говорит что-то глупое — а под глупым я подразумеваю РЕАЛЬНО глупое, — и та сторона вас, что еще сохранила немного здравого рассудка, дает вам пощечину по вашему уродливому лицу и требует объяснений.                   А затем ваше лицо искажается в абсолютно растерянной гримасе, которую вы замечаете и на лице вашего друга в вашем обоюдном непонимании того, как вы вообще притронулись к этой теме. Но к тому моменту, как это произойдет, это уже не имеет значения, ведь вы не просто затронули эту тему, а еще и углубились в неё, а потому бросить ее представляется практически невозможным. Через несколько секунд вам и вашему камраду становится все равно, так как вы осознаете, что ничего страшного в том, чтобы продолжить разговор, нет.                   Конечно, все начиналось с классических обсуждений политики, современной поп культуры, советов по похудению, сплетней о соседях, да и классическая ленивая болтовня без какой либо цели, кроме как убить свое время. Но все это уже далеко в прошлом! Теперь вы на территории обсуждений сексуального опыта, невероятно смешных инцидентов в истории, фантастических теорий, которые, будем честны, не имеют ничего общего с реальностью, но вы в них верите; а также всего остального, что выходит за рамки обычных разговоров.                   Таково наше мышление, такова наша природа — стремиться раздвинуть горизонты познания вне границ зоны комфорта, особенно, когда несколько таких умов начинают вести об этом диалог. Все потому, что есть какое-то негласное доверие друг к другу, которое гарантирует нам, что наши знакомые в этот момент приложат все свои усилия, чтобы понять нас в независимости от того, насколько идиотские мысли формируются в слова, покидая затем наш рот и добираясь до их ушей.                   Так что, в свете вышеописанного, нет ничего удивительного в том, что Спайк и Рэйнбоу Дэш сидели за столом в Сахарном Уголке, потягивая свои молочные коктейли, предлагая и рассматривая способы убийства других пони бананами.                   Бананами.                         - Делаешь вот так, видишь? Аккуратно очищаешь его от кожуры... - Спайк продемонстрировал, как чистит воображаемый банан в руке. - Затем бросаешь кожуру на дорогу перед кем-нибудь, ожидая когда он подойдет...                         - И далее он подскальзывается, падая и ломая шею? - Рейнбоу закатила глаза в разочаровании. - Ты, должно быть, издеваешься надо мной. Это же отстой!                         - Что? Что тебе не нравится? Это классика!                         - Это не классика, а просто старье. Я чувствую как воняет от разлагающегося трупа этой идеи. - Пегас для пущего эффекта помахал копытом перед носом, дабы еще сильнее высмеять идею дракончика. - Чувак, ты же должен быть невероятно начитанным, чтобы придумать что-то более креативное. Ты же живешь в библиотеке, да еще и с Твайлайт!                         - О, хочешь креативности? Отлично, тогда как тебе такое? - Спайк на секунду сделал паузу, хлебнув немного своего бананового коктейля, продолжив. - Я приду к тебе потусоваться и посмотреть следующую игру по хуффболу. Зайду на кухню и сделаю вид, что голоден. У тебя это не вызовет никаких подозрений, так как это же я.                         - Ну, и?                         - Терпение, Дэши. Тер-пе-ни-е.                   Рэйнбоу в ответ только хмыкнула и откинулась в кресле. - Давай дальше.                   Дракончик же, улыбаясь, сделал еще глоток освежающего напитка, на этот раз уже осознанно растягивая время, дабы увидеть своего друга, изнывающего от нетерпения и любопытсва. - Ух, хорошо. Эти банановые коктейли Пинки реальная тема.                         - Да давай уже.                         - Хех. Ладно. Что ж, я все еще у тебя на кухне, и угадай, что я вижу? О, да это же связка бананов в твоей миске с фруктами. Такие хорошие и спелые. Какая удача! - Спайк хлопнул ладонями, начав потирать одну о другую, в то время как на лице начал появляться хитрый оскал. - Я подожду пока ты съешь столько сырников, что твой кишечник начнет немного протестовать, сопротивляясь этому. Пока ты будешь в туалете, я прокрадусь на кухню и возьму в руку банан, заведя ее потом за спину.                         - Почему я буду в туалете? Это становится странным чувак.                         - Ты же просила меня быть креативным? Да и раз уж мы зашли так далеко, то просто дослушай до конца.                   Рэйнбоу Дэш медленно отклонила голову чуть назад, опасливо смотря на своего друга. - Ничего же не будет засунуто в мою задницу?                         - А? - Произнес Спайк, совершенно ошарашенный. - Засунуто в твою... Что?! Нет! Я совсем не про это! Просто дай мне закончить!                         - Ты слишком долго рассказываешь! Я скорее засну, чем ты расскажешь мне это!                         - Хорошо, немного ускоримся. Итак, ты выходишь из ванной. Я подхожу к тебе, пока ты садишься на диван. Я забираюсь к тебе, банан все еще в руке. К этому моменту тебя заинтересует, что же я такого прячу за спиной? И, естественно, такая любопытная пони, как ты, спросит меня об этом. Но я тебе не отвечу. Ты опять спросишь. А я опять не отвечу тебе и буду так делать, постепенно все сильнее хихикая про себя. Ты расстроишься и постараешься заглянуть мне за плечо, но я быстро увернусь, словно ниндзя. А вот теперь я уже конкретно возбужден... Так как план подходит к своей финальной части.                         - Да-да, я пошла домой.                         - Это называется саспенс! Я тут вообще-то драму нагнетаю! - Надулся Спайк, скрестив руки на груди. - Ладно, пофиг. Я просто сую тебе в глотку банан, ты давишься и умираешь! Конец!                   Рейнбоу в ответ впечатала себе в лицо копыто. - И все? Это твой фееричный план? Это креативно? Подавиться бананом?!                         - Эй, это не так предсказуемо! Ставлю на то, что ты даже не догадалась бы об этом! - Возразил Спайк.                         - Да! Потому что это тупо! Реально тупо! Никто никогда не будет так делать! Ты должен быть в отчаянье, чтобы пытаться убить кого-либо удушением. - Пегаска мотнула головой и вздохнула. - Какой-же отстой.                         - Эх, тебе просто тяжело угодить. Ты просто не можешь признать мой гений!                         - Ты единственный, кто его признает, чувак.                         - Ну хорошо, если я недостаточно вдохновляюще тебя убил, то предложи лучше, а? - С немалой долей сарказма в голосе ответил Спайк.                         - И предложу. Мне даже стараться не придется, ведь смерть и бананы неразделимы. Как инь и янь.                   Спайк издал смешок. - Сомневаюсь.                         - Бананы были созданы, чтобы убивать пони! - Сказала с нажимом Рэйнбоу, паря над своим креслом с трепещущими крыльями. - Сам посуди, бананы богаты калием! И если я буду скармливать Эплджек по одному банану в минуту целый день, она умрет от его передозировки.                         - О, да это же псевдо-наука. Где ты вообще услышала эту чушь? - Усмехнулся Спайк.                         - Это правда! Я где-то вычитала, что пони могут получить передозировку калия, съев слишком много бананов.                   Спайка это заявление ничуть не убедило. - Я называю это идиотизмом. Ты просто берешь аргументы из воздуха.                         - Хочешь поспорить? У меня есть эта книжка дома! Я могу прямо сейчас слетать за ней и сунуть тебе прямо в лицо все доказательства в течение минуты!                         - Даже если это правда, почему Эплджек позволить тебе скормить ей столько бананов? Это не сработает. Она пошлет тебя уже после третьего банана.                         - Я хотя бы не жду, пока моя жертва сходит посрать, чтобы убить ее! - Крикнула в ответ Рэйнбоу.                         - Я создавал напряжение! - В ответ возразил ничуть ни тише Спайк. - Саспенс!                   В этот момент они препирались, словно две кобылки, сталкиваясь стаканами с коктейлями, постепенно наращивая громкость спора. Остальные посетители же недоуменно смотрели на это, постепенно начиная ощущать дискомфорт. Это длилось ровно до того момента, когда внутрь зашла одна лавандовая единорожка, что заставило двух друзей замолчать.                   Твайлайт кивнула в их сторону, подойдя к стойке. - Здравствуйте, миссис Кейк. Я здесь за моим заказом...                   Однако у Рейнбоу были другие планы, заключавшиеся в том, чтобы моментально втянуть ее в этот разговор.                         - Твайлайт, ты здесь! - Громко крикнула она, оббегая напуганную библиотекаршу. - Иди к столу! Спайк не слушает меня, он совсем отбился от копыт!                         - Отбился от копыт? - Повторила Твайлайт, выглядя весьма сбитой с толку. - Что происходит?                   Спайк вскочил со стула, не выпуская из рук коктейль. - Ладно, ладно. Не нужно ее сюда впутывать.                         - Ни в коем случае. Ты же не собираешься назвать мои идеи идиотизмом и уйти отсюда как ни в чем не бывало? - Пегаска вернула свое внимание обратно к Твайлайт. - Скажи, пони же могут получить передозировку от большого количества бананов? Я читала, что может повыситься уровень калия.                   Дракончик же раздраженно покачал головой. - Дело не в этом! Ни один пони не будет есть бананы без остановки!                         - А вдруг я привяжу его к стулу и буду пихать без остановки бананы в глотку! Это решит твою проблему?                         - Это же все равно, что просто задушить! Еще у кого здесь не хватает креативности, а?                         - Даже не сравнивай мой метод с твоим! - Прошипела Рейнбоу Дэш. - Мне не нужно их засовывать без остановки! Я просто подожду, пока проглотят предыдущий.                         - Это не имеет смысла...                         - Хватит! - Рыкнула Твайлайт, моментально заткнув обоих. - Вам не кажется, что что-то тут не так?                   Спайк и Рэйнбоу посмотрели друг на друга, внезапно осознав всю нелепость своего спора. Обычный разговор перерос в настоящую войну. Битва за то, кто кого перекричит, все-таки победила цивилизованную дискуссию. Как же они могли вести себя так глупо? Да еще и мешать всем в пекарне. Просто унизительно узнать, как низко они пали.                   Твайлайт прочистила горло. - Это все изначально неправильно. Хоть калий потенциально достаточно опасен, смерть от его передозировки обычно предотвращается благодаря рвотному рефлексу.                   Паре друзей понадобилось несколько секунд, чтобы осознать новое открытие.                         - Употребление бананов повышает уровень калия на небольшие значения, но даже это компенсируется работой клеток, которые его поглощают, а также из-за действий почек, которые выводят калии из крови в мочу. - Разбирающийся библиотекарь читал свою лекцию без каких-либо эмоций. - Конечно, если бы вы выбрали бананы как орудие убийства, то вы могли бы их использовать по-другому.                   Всего через пару секунд до всех окружающих дошло, что она сказала.                         - Если бы я поместила полежавшую кожуру от бананов в пластиковый контейнер, после чего поставила бы его на солнце минимум на три часа, то получила бы тару, полную токсичных испарений, которые, если их вдохнуть, могут легко привести к потере сознания.                   Рэйнбоу заговорила первой. - Но... Ты же все еще не убила их.                   Спайк подхватил. - Д-да.                         - Вывести жертву из сознания - лишь первый шаг. Благодаря множественным химическим реакциям калий из бананов может быть очищен до состояния металла. А уже чистый калий загорается при любом соприкосновении с обычной водой в жидком состоянии. Так что, если я очищу достаточно калия, который помещу в рот пони...                   Твайлайт сделала паузу и посмотрела на дракончика. Она подождала, пока он подхватит ее идею, дав ему немного времени.                   Вдруг глаза Спайка расширились. - Слюна может заставить его голову вспыхнуть!                   Дэш сделала бекфлип. - Офигенно!                          - Конечно, не всю голову, но убить сможет. - Библиотекарша удовлетворенно улыбнулась, гордая собой. - Вот правильный способ убить бананом.                         - Бананы даже круче, чем я думала! - Воскликнула веселая пегаска, стукнув копыто с кулаком Спайка. - Пинки Пай тоже должна услышать это! Эй, Пинки!                         - Я тут! - Радостно ответила она.                   Розовая пони тут же материализовалась рядом с Рейнбоу, будто по команде. Подобные выходки уже никого не шокировали. В один момент Пинки могла работать в сахарном уголке на кухне, готовя маффины, а в следующую уже стоять в на входе в костюме. Это было типичным явлением, не вызывавшим никакого удивления у горожан.                         - Пинки, как бы ты убила кого-нибудь бананом? - Спросила с энтузиазмом Рэйнбоу.                         - О, я люблю бананы! Но ведь, если я убью ими кого-нибудь, это будет преступлением, глупенькая!                         - Это все гипотетически. - Заверил Спайк. - Ну, знаешь, ради интереса.                         - Все нормально, Пинки. - Сказала в поддержку Твайлайт. - Никто здесь не собирается никого убивать. Нам просто любопытно, что ты сделаешь с бананом.                         - Ха-ха, так это новая игра! - Воскликнула восторженно розовая пони. - Круто!                   Затем она притянула копыто к подбородку в раздумьях. Прошло совсем немного времени, прежде чем она внесла свою идею. - Хм-м... Я бы сделала из него ножик.                   Спайк усмехнулся. - Пинки, это не сработает. Он же просто развалится еще до того, как ты кого-то ударишь им.                         - А я его заморожу. - Хитро парировала в ответ пони. - Он станет настолько твердым, что сможет проникать в плоть.                         - Неплохо. - Сказала Рейнбоу.                         - А, понял. - Улыбнулся Спайк.                         - Интересно. - Поддержала Твайлайт. - Просто, но эффективно.                         - Я бы дождалась полночи. Когда луна высоко в небе, а небо чистое-чистое. Всего пару пони прогуливаются по улицам. Я это знаю, так как постоянно проверяю. Я бы пошла навстречу кому-нибудь из них. Они бы увидели, что это я, и пошли бы дальше... ведь это же я - Пинки! Конечно, любой в городе знает, кто я такая. Я невинная! Я милая! Я веселая! Не будет никаких подозрений, что я прямо сейчас оборву их жизнь. Даже если бы этот пони бывал уже в такой ситуации, он или она... Вообще, я бы предпочла, чтобы моей жертвой была кобыла. Да, звучит неплохо... Она даже не успеет решить, защищаться или же нет... Ну, по крайней мере решит недостаточно быстро. А пока она будет в сомнениях, все уже произойдет. Мой банановый кинжал вонзится в нежную, беззащитную шею, легко разделяя ее надвое, словно я режу обычным ножом тортик. Боль будет сильной, обжигающей. А ее глаза... Полный, абсолютный шок отразится в них. Я бы весело улыбнулась, когда она схватилась бы за свою шею, отчаянно пытаясь остановить кровотечение. А кровь... черная, восхитительная кровь будет ручьями стекать по ее телу. Она схватится за меня... но ее силы уже покинут ее вместе с кровью. Так много крови. Она бы попыталась закричать о помощи, но ничего, кроме мягких, сладких хлюпаний, у нее не выйдет... Она бы в последний раз посмотрела на меня, моля, прося, удивляясь, страдая... Но я ничего не отвечу... Нет, ничего и не нужно отвечать. Я бы просто опустилась, чтобы мы были на одном уровне глазами, слизав ее кровь с моего бананчика. О да, она такая вкусная. Такая сладкая благодаря банану... Как же я люблю бананы...                   Пинки вышла из задумчивого состояния и заметила, что все в пекарне застыли в шоке. Словно были заморожены... прямо как банан, которым только что убили бедную пони... гипотетически.                   Хихикнув, Пинки быстро предложила альтернативу.                         - Ну или же можно просто подмешать яд в банан, после чего дать его кому-нибудь! Старый добрый яд всегда работает.                   Раздался звук разлетевшегося стакана с молочным коктейлем.