愛してる - untitled、 080223

оно пустует. лежа даже-сложно-понять-где, я локтем цепляюсь за протертый угрюмый сгиб ткани, пытающийся как можно быстрее изжить свое и отдохнуть. поднять глаза выше становится все труднее — чувствуешь этот натиск глаз темно-довольного оттенка и просто хочется спать. а нельзя — не таким заметным станет ощущение запаха залежалости и мягких поглаживаний по спине. «симпатия к человеку — это, вроде как, то, что тебе в нем нравится» — промелькнуло у меня в голове, а красноватые глазки, образующие такую похабную улыбку в мою сторону, лишь поддакивают. нет, это не то, что я назвала бы искренностью, это лишь состояние небольшого залечивания ранок исколотого шприцами с физраствором сердца. сколько раз ни обнимала кого — только пустела с концами, а тут и «погладь еще» вперемешку с пьяным бредом, и обучение, как правильно гладить ушки, мягкие, как украденный лоскут велюра с чего-то дорогого, и теплые пальцы, в аккурат идущие по линии позвоночника плавно: в в е р х и в н и з и в в е р х и в н и з… и руки, осторожно вжимающие одно сердце в другое с немой просьбой «скажи, что ты там видишь», лишь добивают ощущение панацеи до логического завершения без права на отказ. принудительное лечение — тоже лечение, потом привыкаешь и даже нравится. в моих волосах путаются сотни тысяч мыслей, они ищут тебя и лишь безвозвратно забирают в чертоги теплого одеяла вместо уже привычных внимающих запястий. интересно, зачем ты рассказал мне про разницу в возрасте своих родителей? неужели ты думаешь, что я так просто откажусь от теплой спины, под которую удобно складывать душу в ладонях, чтобы погреть, лишь из-за нюанса «ты старый», что я приводила? или думаешь, так легко оторвать этот одобрительный взгляд от себя и кинуть в кого-нибудь другого под предлогом ненужного старого мусора? хотел бы ты этого или нет, но отъезд своеобразной дешевой электрички любви немного переносится на неопределенный срок, и маленькая крылатая нудятина продолжит время от времени выходить из шкафа стеснения и неоднозначных ответов. один мой бывший собеседник сказал, что однажды «почти полюбил» девушку, но вся ли прелесть в пресновато-болезненном «почти»? он же хотел научить меня сложности и непонятности любви, тяжелого груза разочарования и болючему шраму от церковной свечки, но имеет ли это смысл, когда главная твоя задача — пробыть свои остатки жизни _человеком_? с твоим приходом голова как-то аккуратно встала на место и теперь с утра ее даже не нужно было переворачивать, включив режим наблюдателя и ежедневно подгнивая все в новом месте. тихая, простая и совсем нетяжелая в эксплуатации истина вмещается в одну строку бедного измятого листочка, вырванного с конца блокнота, и написать ее на памятниках отпадает смысл. тот, кому я хочу показать эту истину, может увидеть ее даже в отражении солнца в моих глазах. разговоры до половины пятого утра, пьяные улыбки в сторону друг друга, драки с ясным исходом и бесконечное, бесконечное тепло, разливающееся по кончикам пальцев в нужде еще одного небольшого электрического удара от касания по спине.